Una noche mas

Una noche mas .. sentada en una esquina del cuarto de un hospital.. la unica luz es la de mi pantalla. Yo con un vaso de cafe y un pedazo de panque.. escribiendo.. no se que escribir.. pues bien me han dicho ayer que estoy en etapa autodestructiva.

Y no se si sea eso.. solo se.. que quiero salir de aqui.. quiero que esta maldita etapa de mi vidase acabe.. no quiero ami mama enferma.. y no me quiero quedar aqui.

Mi salud mental esta siendo afectada por diversos factores... principalmente.. yo.. yo que hago esto un poco mas dificl de lo que es..

Me duele estar sola.. hoy lo he descubierto y bueno no estoy sola sola.. pero me gustaria tener una persona incondicional, alguien que estuviera a mi lado siempre.. e incondicionalmente.. sin cuestionar la situacion.. sin anteponer mil cosas mas... ser ese ser impresionante.. ser esa mujer ue cause inspiración, ser motivo de odas y poseias.. canciones y travesias.. quiero a un hombre asi a mi lado... aun no lo encuentro.. y se que no sera facil encontrarlo.

Quieor un compañero de aventuras.. que me siga hasta el fin del mundo sin preguntar a dodne vamos.. solo confie solo se deje llevar.

En este mundo de egoismo.. yo podria sonar egoista al pedir esto porque si él hiciera todo lo que yo pidiera.. dejaria atras sueños y anhelos.. pero no es asi.. no lo es.. creo es magia cuando aprendes a convivir con alguien... es como si los planetas se alinearan.. y las estrellas conjuraran hechizos magicos.. te pusieron todo en camino.. y tu solo te dejaras llevar..

Yo por el contrario he sido algo terca, siempre he buscado mas.. mas de lo qeu tengo...lo que añoro.. mas mas y mas... siempre un paso adelante.. siempre un peldaño mas arriba... y creo bien que no es que no disfrute lo que tengo o que no me guste.. es simplemente que he nacido con esa ansia de sed.. de mas..

Me pasa en todo, generalmente logro mis objetivos. Pero tengo un defecto.. y uno grande..

En mis relaciones.. suelo empujar a mis parejas.. a llevarlas hasta el limite.. a meterme en sus mentes... y empujar y empujar.. sacar y revolver...Funciona? si despues de años.. al momento no nunca.. es tanta la presion que huyen hasta el mas alla.. y regresan.. si si regresan pero para ese tiempo es tarde para mi.. es tarde para los dos.. yo ya hedejado atras los crueles y al mismo tiempo muy sinceros sentimientos que se desarrollaron por esa persona...

Demando mucho el tiempo y el espacio... si si ocupar cada uno de los aspectos de su vida... a veces es mucha la presion.. mucho el compromiso.. pero que compromiso puedo tener si solo tengo 23 años.. no puedo creer qeu niñas de 28 / 29 aguanten menos.. uy no yo por menos nada..

Que me pasa hoy.. me pasa que estoy en una salita de hospital.. con mi pijama.. sola sola.. con la unic apersona que es incondicional para mi y que me seguiria al fin del mundo.. mi mama! la amo con locura y pasion.. no importa cuanto lo niegue..y reniegue cuanto grite y no importan las inumerables discusiones que se den.. es mi personita incondicional.. y la tengo que cuidar...

Ojala.. ojala. y confio en que asi sucedera.. encuentre a ese principito.. que sea mi persona incondicional.. que me ame.. porque como bien lo he dicho muchas muchas veces.. al final del dia.. abajo de todas las capas.. y de todos los papeles que juego en este mundo.. solo soy una mujer...que quiere que un hombre la admire y la ame..

Hospitales

Al parecer yo y mi miedo a los hospitales ha sido superado..

Mi mama esta internada y ha sido un cambio de 360 grados en mi vida... llevo 3 dias sin pisar el trabajo...y haciendo poco desde muy lejos..

Estoy algo triste muy triste.. mi cabeza no acaba de entender porque mi mama esta pasando por esto...

Siento que las fuerzas se me acaban.. y saco fuerzas de no se donde para seguir adelante...

Hoy justo ahorita.. cuando estamos solas en el cuarto me doy cuenta que solo nos tenemos la una a la otra... que cosas...quiero llorar... quiero salir de aqui y llorar y llorar

y no tengo con quien llorar.. quiero alguien que me abraze.. y llorar y llorar.. pero ese alguien no esta.. no se quien es.. y no se si algun dia lo encuentre,

Demonios que sola me siento...

Sickness

Tengo esa sensacion de nauseas en mi estomago... la caral siento abajo, me es dificil esbozar una sonrisa... tengo sueño.. y nada de hambre.. qeu tengo lo se bien esto lo he sentido antes... mis ojos quieren llorar y mi garganta tiene el peor de los nudos, es desamor.

Lo se, una vez mas y con controlarlo si quiera me han roto el corazón... no como la anterior.. no como la primera.. definitivamente no.. pero mi han roto el corazón.

Tal vez el ni siqueira lo imagine, lo se.

No soy una niña caprichosa.. solo soy yo.. solo quiero dormir y olvidarme de todo.. tomar alguna pastilla que no em haga sentir lo qeu siento... que no me haga sufrir...

sufrire mucho? no lo creo.. no lo quiero.. lo se.. pero bueno que puedo decir...

Las cosquillas se han ido... antes una llamada era wow.. ahora solo es corta vacia fria e incomoda.. con frases cortantes.. palabras vanas.. sin sentido.. para que llamar.. para que hacerlo.. que ironia...

Que todo termine aun sin haber empezado..

Relacion express? puede ser... que termine lo qeu nunca fue? o lo fue?

Ahora es la etapa en la que cuestionas todo, en la que ponderas que estuvo bien, que estuvo mal.. que se puede o qeu no se puede hacer... estoy triste tristissima.. lo siento..mi cuerpo lo siente... es horrible...

Quiero huir.. a dodne no se.. estoy cansada de ver atardeceres.. quiero un amanecer.. solo uno.. quiero despertar.. quiero salir... no quiero estar aqui...

No se a donde ir.. necesito refugio... y no lo encuentro, mi mente no esta en paz.. hasta conciliar el sueño es dificil...

Es mas dificil darte cuenta de la verdad... que él no es lo que quieres.. que él ya no te anhela.. no te sueña... no te extraña y no le inmuta ninguna ninguna de las anteriores.

Voltear hacia atras y darte cuenta de que extrañas algo mas.. de que extrañas a alguien mas... que ese alguien ha cerrado la puerta.. y no eres mas quien ocupa sus pensamientos...

Creiste que ocupando su lugar rapidamente saldrias adelante.. bullshit.

Tengo noticias.. ahora solo tengo dos.. dos cosas que enfrentar.. las dos pasado.. una mas pasado que la otra... pero siempre es mas facil hacer las cosas una por una...

No me siento mas que una niña boba.. tonta.. y triste muy muy muy triste..

Inmadurez Madura

Quisiera escribir que todo esta bien, y que soy muy muy feliz.. pero no es asi... Sigo haciendo de las mias..

Las cosas en general van bien.. es esa personita especial que tiene un lugar importante en mi vida es la que me preocupa, y a la larga no es el, soy yo y mis ciclos. Justo dando click en el boton de un lado para ver que estaba pasando... me encontre con que justo por las mismas fechas el año pasado estaba pasando lo mismo con mi ex, muchas peleas.... llenos de discusiones, mucha quimica.. mucho amor.

Creo estoy repitiendo el patron, mucha quimica mucho amor.. mismos problemas, autosabotaje quiza.. no hay aprendizaje?.. no lo se.. no me puedo convertir en eso.. no quiero no me gusta.. cada dia estoy recargada...

Suelo ser terca y necia, y pelear hasta el final...

Ahora que el tiempo ha pasado me pregunto, si es necesario luchar por todo, si es necesario quedarte a todas las batallas. o es de sabios elegir batallas...

NO lo se, no se aun...

Trato de hablar con gente que me conoce, ironicamente los mejores psicologos han sido mis exnovios.. me falta hablar con uno, tal vez no lo haga... la herida es reciente... aun tiene una gran costra que no se cuando se caera..

Lo adoro de eso no hay duda.. pero a veces simplemente tenemos metas distintas... caminos distintos.. me siento en un Y parada con el un poco atras y ami lado, diciendo hey no te detengas por mi.. yo ya se qeu camino tomare pero tu toma el tuyo.. y auqneu viendolo friamente es valido cuando involucras sentimientos.. solo quiero llorar.. me siento a pensar que camino es mejor.. contigo o sin ti... que de verdad es mejor.. no quiero que pase un año para que las cosas cambien... La situacion del trabajo me mata, me frusta no verte... tiempo.. tiempo.. caray.. no hay suficiente... uno tiene que encontrarlo..

necesito sentarme a pensar.. esto es de dos... no puedo tomar una decision unilateral.. hay puntos que escuchar

PreCumple

Y aqui de nuevo, con un humor mejorado... como que esta amaneciendo.. las cosas se ven un poco mas claras, ya no me agobia tanto el hecho de saber que hacer o que no hacer.. la verdad es que estoy muy muy tranquila, claro algo indigesta por toda la comida que he llevado a mi santa boca en estas fiestas patrias! peroo... ya vendra la semana y vere que hacer...por lo pronto empiezan las comidas precumpleaños.. reuniones.. y demas.. debe de ser un buen cumpleaños.. mucho mejor del pasado! lo espero con ansias!

Y asi empezo todo...

Esta foto fue tomada de infraganti.. la primera vez que salimos...cuando no eramos nada de naaaadaaaa

Casi un año mas...

Hace mucho que no escribo y con mi cumpleaños en puerta... las crisis estan a la orden del dia...

En el trabajo estan pasando muchas cosas, tengo mucho trabajo, tengo mucho que demostrar, muchas cosas que hacer... tantas que me clavo y a veces me olvido de mi.. pero bueno supongo es el momento.. es una muy buena oportunidad y hay que aprovecharla.. no me quejo, por el contrario doy gracias por estar asi..

No he hecho nada de la tesis y aunque no es una preocupacion constante se que es algo que tengo que hacer... y que no lo puedo dejar mucho tiempo, mis planes eran para terminarla en estas fechas, pero despues de pasar 10 a 12 horas frente e una computadora trabajando lo último que quiero es sentarme a escribir mi tesis..en fin.. soy casi licenciada...

La familia tambien tiene crisis, entre la enfermedad cronica de mi mama, el cancer de mi tia, el desempleo de mi otro tio, un tio lejano en la carcel y demas.. no te quiero contar que pasa en casa cada dia, a veces me alejo, es demasiado para mi, solo el hecho de luchar con mi mama es demasiado, gritos, chantajes y peleas.. todos los dias.. en fin.. lo he manejado bien hasa ahora.

En cuestion de relaciones, soy un desastre. O no tanto y me encanta ahogarme en un vasito con agua...busco que mis relaciones sean perfectas... no dejo de darles vueltas a las cosas...pero pasa..que..jamas seran perfectas..

La mayoria de las veces llego en el momento de la vida de ese alguien cuando todo parece estar mal.. cuando todo es gris, cuando esta oscuro, cuando no estan listos.. cuando menos lo esperan.. y no me mal interpreten me encanta ser ese agente de cambio, esa inspiración, esa luz, ese alguien, ese angel...

Mi problema, que llega el momento que estan bien, cuando logran vencer demonios a los cuales se enfrentaron, cuando ven luz.. es momento de estar solos.. para aplicar todo lo aprendido para prepararse para experimentar para salir para... no se.. no lo se...

Y se van, ahora yo quedo lastimada, con una sensacion de abandono tan profunda que dificilmente puedo manejar... con un vacio, que no se como saciar..

El tiempo pasa y con cada herida, vas aprendiendo a como curarla.. vas sanando mas rapido... te van quedando cicatrices.. mas y mas.. algunas irreparables.. esas que duelen tanto que no pretendes sanar.. aquellas que escondes y guardas.. nunca sanan solo las olvidas.. en fin.. mi ex es un caso de esos.. cada que aparece algun recuerdo se me quiebra la voz, los ojos se ponen mas brillosos enseguida un suspiro y el intento de mitigar todo recuerdo de mi mente para que esas lagrimas no salgan... asi es.. creo que lo amo.. y por mucho tiempo lo hare.. hasta que mi corazon olvide... hasta que ya no pueda mas... porque no es tiempo ni momento para estar juntos y tal vez nunca lo sea.. no lo se..

Y por si no fuera poco hay alguien mas.. y lo adoro con todo mi ser.. me ha enseñado mucho.. es aquel niño del cual nunca he hablado del todo..nuestra relacion es rara, es linda y me llena pero es rara. Tuvimos el comienzo mas complicado... y ahora solo estamos en ese limbo... en ese somos pareja y no lo somos.. cambian las cosas.. yo no he perdido la capacidad para enamorarme..el ya. El, como la situacion antes planteada, no esta bien... es un momento gris en su vida... Y me siento como si corriera un maraton de parejas.. pero voy sola y voy adelante..entregando, enamorandome.. amando.. pero sola.. vivo algo sola.. con mi pareja atras... no se si algun dia me alcance.. no se si algun dia el sienta lo mismo.. o me llegue a querer como yo lo quiero no lo se... no se si quedarme o irme. se que si me voy lloro, si me quedo puedo salir lastimada.. pero soy una eterna romantica que prefiere llorar años por ese amor a nunca haber tenido uno... y por el momento me quedo.. porque no pierdo nada.. porque solo tengo 22 casi 23 años..

Y si tendre muchos posts en estas epocas.. porque necesito sacar todo lo que tengo dentro.. todos aquellos pensamientos que atormentan a mi cabezaaaa...

Ahora

Ahora el dolor ha pasado, ahora se escuchan los ruidos que hacen pensamientos lejanos.. los últimos gritos antes de ser mitigados... muy probablemente lo mas dificil de arrancar, lo último que queda de ellos...

Ha pasado algo por destino y el cocinero de la vida guiñe un ojo al haberte dado esa casualidad, dificil reencuentro de voces, tan intenso, tan real, tan crudo...

Despues de esto, solo me he dado cuenta.. de que soy feliz, que no estoy mal, que lo que extraño ya no existe, que lo que añoro es algo mas...

Se que mi vida sentimental ha dado vueltas en menos de 2 meses, he metido mas de una vez la mano a una cubeta de recuerdos y de emociones, a remover, a ver como se siente, para saber que tan estancada esta el agua, a tirar basura, a sacar pensamientos inutiles, a seguir adelante... a limpiar la casa.

Ahora hay alguien en mi vida, somos una hoja en blanco, con un marco de mariposas, estrellas, anhelos y deseos. He dado vuelta a la página del libro, terminando de escribir las últimas letras al pie de la página como lo haces cuando ya no hay tiempo ni espacio para entregar un examen. La vida dijo basta y basta es.

De pronto, tengo una hoja en blanco.. con apenas 2 lineas que definen sin rodeos como es la hoja.. el titulo de una historia..

Quien es el.. quien es esa nueva hoja.. aun no lo descubro del todo, debo reconocer tuvimos un inicio algo intenso, fuerte, duro, crudo, sin ni una sola promesa, un inicio distinto. Un inicio que me jure nunca tener. pero la vida a veces solo juega contigo, solo te empuja y sin darte cuenta, estas adentro.

Lo cierto es que me siento distinta, al parecer los golpes aun no me han hecho dura y fria. Aun siento mariposas, aun puedo tener 15 años otravez y sentir unos labios como si fueran los primeros. Eso me da gusto.

Podria jugar y repetirle a mi mente que tengo miedo, no es cierto, no lo tengo. Se lo que puede pasar, se que me puede doler, se que me puedo caer... pero no importa, ya nada importa.

Ahora quiero vivir y solo vivir sin pensar en si estaras ahi por siempre, si estaras mañana..

Cada mañana abrire los ojos dando gracias por lo que soy, a ti por lo que fuiste, y a él por lo que sera...

Alguna Vez..

Esto no lo escribi yo.. me lo escribieron a mi.. pero.. tiene que pasar a la posteridad... algun dia escribiré sobre esta persona...

Alguna vez en un bostezo atrapaste a la luna en tu boca.
y no la haz dejado salir.
Solo destello, de sus luces,
me dejas verle al verte sonreír.
En tu hablar dulzura del cielo,
misterios, anhelos en gotas de miel.
Historias pasadas de mundos perfectos sin muerte ni fin,
que bonito es verte sonreír, es un sueño poder tenerte aquí.
Al nacer con el alma abierta saliste a este mundo,
sin saber que hacer.
Cuando un ángel entro,
entró por tu puerta,
cambiando tu cuerpo, tu vida, tu amor y tu ser.
En tu boca el sueño de un beso,
sueño con el que voy a dormir,
historia humanas de mundos perfectos poder coincidir,
que bonito es verte sonreír.
Es un sueño poder tenerte aquí.

Serendipity

Quien diga que no existe no sabe lo que dice...

El viernes cumpliria un año con mi ahora ex.. el de las fotos de abajo.. si él. Despues de unos dias que aprecerian ser interminables y negros.. empece a despertar y a darme cuenta de lo que me habia estado perdiendo, llegó a mi vida un niño el cual me hace sonreir... pero es un amor imposible... pero con eso de que me encanta estar enamorada es algo que ahora me tiene sin cuidado..solo me dejare llevar.. aun planeo estar en el limbo y de vez en cuando visitar el universo alterno... en fin..

Sali con mis amigas.. girls just wanna have fun.. llegamos a un antro.. classico.. el mismo lugar justo hace un año donde conoci a Alejandro, justo cuando brindamos con el primer trago en mano: dije niñas venimos a festejar mi feliz NO aniversario, porque hoy cumpliria un año... mismo lugar..wawawa... Salud!!!

30 minutos despues.. justo a un lado de mi mesa.. el susodicho en cuestion.. entrando.... sin saber.. no supe que hacer.. tenia un popote en la mano y lo avente.. cayo en su hombro volteo, me vio... creo nuestros mundos se estremecieron.. en ese instante.. despues de risas nerviosas y un cordial saludo y cada quien siguio su camino..

Entrada la noche.. y aprovechando el amable gesto de mandarnos botellas a la mesa que unos caballeros habian tenido con nosotras.. tome dos copas de moet, cerezas.. y me dirigi a su mesa..que solo estaba a 2 mesas de la mia.. no dije nada.. le di una copa.. su cara lo dijo todo... yo me senti todo un caballerito.. le dije: brinda brinda por nuestro feliz no aniversario.. a lo cual el agrego.. todo empezo aqui.. y ahora todo termina.. la garganta se me cerro.. solo bebi la copa.. despues de una platica casual.. y como para ponernos al dia.. tomar las últimas gotas y comer la cereza... me fui...

Me dio mucho gusto verte, aunque se que nada esta bien... y no se si lo vaya a estar.. que lastima no me permitas ayudar.. pero.. es asi..

Esto es Serendipity.. y no mmdas!!!

Limbo

TOme la decisión de que no quiero tomar ninguna decisión... despues de abrumarme constantemente con el rumbo de mi vida, de que va pasar de que voy a hacer, si quiero ser ejecutiva ama de casa o un pco de las dos, he tomado la decisión de que no voy a tomar mimguna decisión, voy a dejar qeu la vida decida por mi.. que lso demas decidan por mi. No me quiero preocupar por cosas vanales... por si quiero salir o no quiero salir... por el plan del fin de semana... que voy a comer o que voy a dejar de comer.. no quiero no quiero y no quiero...

Mi animo va mejor.. estoy en la etapa dos.. eso es un avance... me siento en la montaña rusa de las emociones a veces arriba.. a veces muy abajo..rapido despacio..hay frio hay lluvia.. hay calor...Odio los rollercoasters..mucho mas cuando se meten con mis emociones..

Lo peor es que creo que este camino ya lo habia tomado... por lo mismo.. por las mismas causas.. con diferente situación... pero el mismo.. lo mismo.. aun duele.. no es igual.. pero duele.. son otras causas.. y dueleeeee... y que demonios no aprendi nada en el otro.. al parecer no.. no lo se..

Hay vacantes en la oficina y existe la remota posibilidad de ocuparlas.. no se si la quiero, ni siquiera si quiero aplicar... entonces..

Solo me dejare llevar...

Hoy he tomado una decisión... que no voy a tomar ninguna decisión...

Etapa 2

Te odio. Odio a los hombres, odio el sinismo con el que reconocen que son unos imbeciles, la tranquilidad que causa la aceptación de sus errores, la pena que no les da por hacer lo que hacen...de verdad estan mal.. muy mal.. los odio.. los odio...

Hoy todos parecen iguales...nada parece ser diferente, poco a poco pierdo la esperanza y fe...y de verdad me caga! los odio! los odio!

Voy a la escuela.. con los nervios habituales de encontrarme con viejos amores.. para darme cuenta de que estamos dias antes de que entren en finales.. llego al estacionamiento y al no ver coches el panico desaparece.. de pronto fue demasiado el tener que volver ahi... me senti vulnerable.. al traer mi maletin con mi lap.. y traje... cuando habitualmente llegaba en jeans y tenis...

Necesito terminar la tesis... y la inspiración no corre por mis venas... abro el archivo y solo lo veo.. no se me puede ocurrir nada mas...

Tengo que terminar un progrma para el curso de verano.. pero tampoco corre la inspiración por mis venas.. es horrible.. se que terminare un dia antes con ojeras por hacerlo en el último minuto y no me importa.. simplemente no quiero hacerlo ahora.. tengo que dar una capacitación a niños del curso de verano.. que apenas tienen 1 o 2 años menos que yo..

Es aqui cuando digo.. solo tengo 22 años... y bueno ya no falta tanto para los 23.. solo son 22 y no se que vaya a pasar...

Creo tengo crisis prematura de los 25.. mis amigas comienzan a hacer planes de boda.. son solo planes.. pero si esos planes se cumplen... que miedo... si no se cumplen van a sufrir mucho tmb.. y eso no esta padre...

Por lo pronto trato de no agobiarme... el trabajo me absorbe quedandome pocas ganas para hacer algo mas...

Y no quiero salir.. y no quiero llorar mas... pero lo cierto es que no puedo evitar sentir.. sentir que fracase.. sentir que no hay marcha atras... sentir qur tu tmb fallaste..darme cuenta de que paso.. conforme pasa el tiempo analizo todo.. doy tres pasos atras.. y me duele no estar.. comienzan a doler palabras o actitudes que nunca habia notado.. y ahora lo analizo y pum millones de sentimientos explotan dentro de mi..

Se que no hice las cosas mal, se que lo di todo que no deje de hacer nada que no quisiera... y ahora a seguir...

Como

Como le haces para desaparecer.. para hacerle entender a tus labios que el no los va a besar mas.. como le dices a tu razon que su voz ya no será lo último qeu escuchas antes de dormir.. como le dices a tu cuerpo que nunca jamas el lo volvera a tocar.. que nunca mas lo volveras a sentir..como le dices al amor que sientes que se tiene que acabar.. como.. despues de tanto tiempo.. como...

No se si quiero dejarlo ir... se que tengo que hacerlo para estar bien, pero se tambien...que una vez que la pagina haya dado la vuelta no hablar marcha atras.. no se si quiero hacerlo.. no se si estoy lista para hacerlo...

Y si encima de eso doy vuelta a la pagina y regresa.. regresa como todos los novios novios lo han hecho.. entonces si me va a dar mucho coraje.. de verdad..pero tampoco puedo esperar y ahi consiste la ley de la vida.. nadie sabe lo que tiene hasta que de verdad perdido, me caga.

Trato de pensarlo detenidamente, hago una lista con pros y contras... lo cierto es que los contras ganan.. pero tiene un pro que vale mas que mil contras.. es que lo ame.. lo ame.. por tan poco tiempo..que.. se me hace un nudo en la garganta.. y me corren unas lagrimas... trantando de enteder lo que dice la razon.. lo que sabe la teoria.. lo cierto.. es que el corazon no tiene dueño.. no tiene razon el solo siente.. y siento que lo amo... eso no ha muerto... no ha habido nada lo suficientemente fuerte.. como para matarlo... matarlo de una vez.. la agonia es la peor..

Tambien...viene a mi mente.. si superaste a tu primer amor.. y a todos los otros que habia antes, en medio o despues... este porque tendria que ser la excepción..

Tiempooo...odio al tiempo..

Eso de la paciencia de verdad que no es lo mio... a veces solo quisiera acelerar el proceso.. pero dicen que eso quitaria todo el aprendizaje..

Ah...

:´(

Lección

Es sabado por la tarde, encuentro un libro el cual nunca termine de leer, lo abro y empiezo el último capitulo, que era el que me faltaba, el libro ejemplifica problemas en las relaciones.. para mi sorpresa plantea el principal problema que tuvo la relacion con ejemplos de causa efectos.. reacciones.. y justo el fin.. en lo que puede terminar si haces los siguientes pasos..

Patrañas o no patrañas... es un libro, y por algo lo publicaron...

Porque la vida primero me da la practica.. si hubiera terminado de leer el libro la historia seria distinta? no lo creo... de verdad que no lo creo.

Pero ahora he tenido un poco de teoria para analizar las fallas de las primeras capas...

Quiero hablarte y decirte que se en que falle... pero entonces estaria comprobando que no he aprendido nada.

Te dare pruebas para argumentar que no he aprendido nada. Perderé al dejarte saber que no se respetar una desición, al decir que puedo cambiar cosas en 3 dias.. es mentira.. todo es un pretexto. Porque aunque es cierto que solo valoras las cosas cuando de verdad las ves perdidas.. no se puede cambiar en tan poco tiempo...

Un pretexto estupido para hablar contigo porque te extraño...

Te extraño y no se cuando ese sentimiento deje de latir, eso deje de doler!

Se que el timpo pasara y te olvidare y me olvidaras y dejara de doler...

Pero HOY, hoy es otra historia..HOY de verdad te quiero, HOY de verdad te extraño!

Y no estas.. no estas aqui...

Fin de Semana

Lo dijimos desde el inicio de la relación..Estos son los días dificiles..

Y todo termino... y siguen siendo dificiles...

Esta nublado.. hay lluvia...

Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Llegaste de un puerto…

Estabas hecho un desastre caminando cabisbajo (como aquellas mujeres en la historia que me contaste camino al aeropuerto) Te recibi con los brazos abiertos.. te bañe, te lave, te ame.. no te hice una sola pregunta..

Lo unico que pedi a cambio fue sentirme protegida por ese Guerrero.. ni siquiera lo TENIAS que hacer.. Solo lo tenia que sentir…tenia que sentirme protegida… en este mundo lleno de cambios.. lleno de retos.. solo sentirlo.. para tener fuerzas para seguir luchando en mi parte en mi mundo en lo que a la mujer le toca…

Las cosas siguen siendo igual… las guerras y las dificultades son las que han cambiado para ambos, la funcion del hombre y la mujer, es la misma.

Yo no falle. Al menos no en esto. En muchas cosas si..

A veces creo que esta es la esencia de una relación.

Mi primer dia sin ti.

Despierto mas temprano que de costumbre, aun no ha sonado el despertador y ya tengo lagrimas en el rostro, he de haber llorado dormida... mi globo de princesa y de estrella estan en el piso.. no quiero depegarme de la cama.. trato de no pensar y de rogarle a mi cuerpo se vuelva a dormir.. no puedo.

Doy vueltas hasta que es imposible quedarme ahi.. preparo mi maleta.. y voy al club.. llego al club deshecha.. con ojos de sapo por llorar mientras manejo.. mis amigas se dan cuenta corro a la regadera para no ser victima de interrogaciones.. no quiero hablar con nadie.. no quiero contarle a nadie..

Salgo de la regadera.. el agua ha calmado mis ojos..pero estan rojos.. me arreglo en silencio... mi amiga mas cercana nota alfo raro.. se acerca.. le digo en secreto y le pido que guarde silencio.. el dia esta por empezar.. y no quiero llorar mas.. mis esfuerzos son en vano.. mientras me seco el cabello las lagrimas corren por mi rostro.. las seco y me sigo pienando...

Se hace tarde.. vistete.. maquillaje que vaya que lo necesitas...

Elevador... estacionamiento... pocas veces he visto el valet tan lleno... en la espera y el rush.. una llamada.. un numero privado...seras tu? si eres tu!

Te extraño no estoy bien no puedo evitarlo no puedo aceptarlo..las lagrimas corren por mi rostro.. solo tu y yo sabemos que se siente, solo tu y yo sabemos como duele..algo dentro de mi se esta muriendo sin quererse morir..pidiendo a gritos a golpes ser resucitado.. siento como si desconectara mi amor de una maquina.. siendo escarmentado por la razon y el entendimiento..tratando de callar los gritos y los golpes.. no pueden no es suficiente.. ese amor aun lucha dentro de mi..

Oficina.. oficina oficina no hay mucho que decir.. casualmente no queria hablar y termine hablando mas que nunca pero solo cuationes de trabajo.. asi que no pasa nada.. ah algunos mails.. intercambios de ideas.. quiero llorar.. pero es mas facil decir por escrito que pienso..

Ya no tengo trabajo.. es hora de la salida.. pero es miercoles... a donde voy... no hay nadie en casa.... y ciertamente no puedo ir a la tuya..muy probablemente tu tampoco estaras ahi..busca busca.. claro..jazz donde mas ahogar tus penas que en un salon de baile para no tener malos pensamientos.. o al menos, menos pensamientos de los que tendrias normalmente.. que aun son malos.. pero producir un poco de endorfinas no le haria mal a esta depresión..

Este es mi primer dia sin ti.. lo malo.. es que aun estas conmigo..

TICTAC

Tiempo.. quieres mas tiempo...oyeme la voz no ves acaso lo que siento, tu eres para mi yo soy para ti.. el viento me lo dijo con un soplo suavecito...

Me voy me voy de viaje... y espero se me olvide todo!

Tengo tanto trabajo.. y ahora soy aficionada del sudoku..que a ver que pasa...

Tiempo tiempo quiero que pase el tiempo.. quiero que vengan los hombrecitos grises de Momo y se lleven mi tiempo al banco.. seguro en un futuro no tan lejano lo voy a necesitar!!

Amors

No se ni que escribir.. pero esta pagina ha sido mi paño de lagrimas a traves del tiempo.. ya no puedo llorar.. mis ojos estan cansados ayer llore mucho.. creo hasta me deshidrate...pero prefiero llorar.. a no llorar.. y prefiero ahora escribir.. en medio del rush del trabajo.. porque tengo tanto que decir mi cabeza no puede.. dejar de pensar y no puedo escribir en papel.. y no puedo hablar..y si no descargo esto no podre seguir..

Que busco en una relación.. interesante pregunta que me acosa constantemente.. y que me han pedido responda... analize y medite..

En primeras capas.. quiero divertirme..reirme..salir..conocer.. explorar.. experimentar.. hablar.. compartir..

Pero en últimas capas.. solo quiero que me amen.. que me entiendan.. que me acepten..

Que estoy dispuesta a dar..

mmm...amor.. respeto..adimiración..espacio..aceptación.. atención.. tiempo... dedicación.. comprehensión... estabilidad.. cariño.. y toda yo... cuando estoy decidida de verdad me entrego.. de verdad..

Pero a veces te da miedo.. te da miedo darlo todo y aun mas importante a la otra persona le da miedo tenerlo todo..

Que espera a cambio.. lo mismo pero no igual..es decir diferente..

Se que un hombre jamas me amara como yo a él simplemente porque es hombre su manera de amar es distinta, ahora si a eso le agregas que la capacidad de amar de cada ser es dintinta y que puedes amar a alguien pero no es un amor puro.. es un amor mediocre y poco refinado.. rustico.. o no se.. no lo se.. simplemente no puedes esperar que un amor sea igual al tuyo y que recibas lo mismo.. el chiste es complementarse.. y aceptarse.. es la clave de todo esto.

Yo no quiero un amor perfecto porque no conozco la perfeccción y no quiero conocerla porque mis errores definen que soy.. solo quiero evolucionar.. quiero ser mejor.. y por eso quiero un amor... que me llene a mi y a ti.. que no es facil no lo es..

Lo mas facil seria alejarnos.. olvidar para poder seguir caminando.. pero yo no quiero dejarlo asi.. no quiero decir que falle y que pude haber hecho algo... no quiero dejar de amarte.. y no se si sea terquedad.. o necedad.. de no aceptar de no querer dejarte ir.. de no querer dejar de querer.. de estar ahi para ti..no lo se.. y tampoco se si este bien... caulquiera se hubiera ido.. pero simplemente no soy cualquiera..

No quiero dejar de amar, justo cuando lo empece a hacer, justo cuando mi corazón descubrio lo que sentia, aun no se si sepas que se siente, si sepas que siento, si pudieras compararlo, si pudieras medirlo, si pudieras compartirlo, pero es algo increible!

Y ciertamente no es un amor perfecto..porque no lo es.. pero hasta el dia de hoy es lo mejor que he hecho, es lo mejor que he tenido y me duele pensar que no es suficiente...

Primeras impresiones..

Siempre me he preguntado como me ve la gente que opina que siente que piensa de mi..

La primera impresion nunca se olvida....

Despues de verme repetidas veces, de convivir conmigo, de conocerme...me clasifican como algo arrogante por no decir mamona... pero buena onda una vez que la conoces... en la escuela o trabajo, algo engreida por ir un paso mas adelante en trabajo o respuestas.. mis comentarios sarcasticos en la escuela me costaron mas de una pelea con mis amigos, mi opinion ante sus trabajos o calificaciones tambien. El no compartir las respuestas de un examen tambien fue motivos de enojo. Soy buena amiga y nunca he dejado sola a una amiga cuando me necesita. Saben que soy responsable, algo madura. Con mi familia figuro como la nieta mas reponsable, soy la primera nieta...la mas grande. he abierto el camino para todos y debo de aceptar que como que mis primos me respetan, mis primas me odian por ñoña! Con mi mamá, soy independiente, madura y responsable, pocas veces me ha visto llorar.. como hoy cuando lloro a los pies de la cama de mi mama es que no se que hacer, no se donde meterme, ni como reaccionar y regreso a ella como si tuviera 3 años y me escondiera en sus faldas.

En opinion mas personal, "los amigos" juran que mis novios sufren millones, que tengo corazon de hielo, que no siento, que no quiero, que los trato mal..y que sere directora de una gran empresa antes de casarme, dejar de trabajar y tener hijos y dedicarme al hogar. Que tendre mucho exito, un gran coche.. un gran sueldo.

Pero la gente no solo me ve asi porque ha sido la imagen yo he querido dar, es mas facil viajar por la vida asi... fuerte y segura.. que lo soy no digo que no.

Al dejar mi trabajo anterior, una niña se me acerco y me dijo que deberia de ser mas humilde, al hacer referencia a mi relacion con el personal de instalaciones. Y hoy despues de mes y medio tiene razon, al principio me parecio ofensivo..agresivo y lleno de mentira.. hoy es cierto, pude haber tenido una mejor relacion y hacer el trabjo mas ameno.

Y despues de todo esto..

Pero se olvidan de que por dentro soy una niña... que quiere que la quieran, que quiere que le abracen..la consientan y la hagan sentir una princesa...nada mas... nada menos..

Creo tendre que demostrar eso un poco mas seguido.. para cambiar las impresiones de las personas... para encontar al principe que me haga princesa..

Egoismo

Hoy estoy en graves problemas porque mi corazon sufre, ya conozco los sintomas, aun me tiran. y duelen!!! y lo peor es que falle de nuevo...falle.. fallamos..

Hace no mucho tiempo me di cuenta del grado de egoismo que tenia.. de como influia en mi vida.. llore camino a mi coche.. sola.. no sabia porque pero tenia ganas de llorar..por no compartir por no preguntar..

Hoy no puedo detener las lagrimas... Me di cuenta de como se puede hacer a un lado a tu pareja, y lastimar la relación...por egoista..

Bueno lo debi de haber sabido porque vaya que he tenido parejas egoistas.. pero siempre eran ellos.. siempre fueron ellos los que no estuvieron dispuestos a cambiar.. los que no estuvieron dispuestos a ceder..nunca la pelota estuvo de mi lado.. pero vaya que se como se siente..

Tu amor, no eres perfecto lo se.. y mira que siempre nos hemos peleado... por tus cosas.. cambiar y ahora pelear por otras.. es distinto es nuevo es diferente.. y cero esta padre sentirte responsable..pero me da oportunidad de cambiar de mejorar de crecer..de ser una mejor persona.. de evolucionar por mi por ti para mi para ti para los dos..porque si seguimos asi solo nos va llevar al desastre.. a la ruina..

Me rompe el corazon.. no puedo mas...no paro de llorar..y lo quiero arreglar..

Solo pido una oportunidad..

Si me siguen rompiendo el corazon asi, se los juro voy a ser senior VP, se los juro!!

Que voy a hacer contigo.. Dime.. Dime

Adios Carrier

Comienzo a depurar mi Lap..a sacar todos mis contactos, a vaciar el folder de personales, lleno mi mail de archivos que pienso me podrian servir en el futuro.

Me siento algo extraña, definitivamente no pertenezco aqui, quiero irme ya...y ser feliz en otro edificio.

Despues de una busqueda no tan larga.. me cambio de trabajo. Todo esta en proceso y los nervios me invaden porque si el proceso no esta terminado algo puede pasar....

No se que me pasa, estoy cansada grito y tengo algo de sueño.. y un poco menos que nada de trabajo... ya consulte todo, ya divague por la red..ya lei muchos blogs..

Tengo que renunciar.. eso es lo que me pasa.. tengo que renunciar pero no lo puedo hacer aun.. pero lo tengo que hacer ya no puedo esperar y tengo que plantear muy bien lo que voy a hacer.. ahh.. son muchas cosas..

Me causa un vacio en el estomago... eso es lo extraño.. pero supongo es normal.. llevo aqui un año.. un año es mucho.. o a veces no es nada..

Crisis de puntos

Al parecer solo escribo cuando estoy a punto de explotar cuando ya no puedo mas y cuando las circunstancias me dan algo de tiempo para hacerlo..

Diciembre fue algo loco, un mes saturado. lleno de altas y bajas en todos los sentidos, principalmente en el trabajo y la escuela.. pues cerrar el último semestre no es nada fácil.. si a eso le agregas una crisis de final de carrera y hacia donde demonios va mi vida, acompañada de la organizacion de una fiesta para 210 personas.. Mucho mucho trabajo y con una agenda medio llena o medio vacia..y para cerrar la lista con broche de oro tan ta ta taaaan: pleitos familiares.. y ahora si.. feliz año.

Pasaron las fiestas... termino el trabajo.. y con dias buenos y dias malos y pum año nuevo.. y ahora.. si si los propositos, los deseos, las uvas.

El primer dia del año y yo no la estaba pasando nada bien.. un combo de colicos, bochorno ansiedad, conflictos existenciales y resaca me atacaban.. a dormir..

Y por fin hoy estoy aqui frente a la computadora... preguntando/afirmando/desvariando en puntos:

1. Porque demonios trabajo? y que hago aqui? porque no otra empresa? porque aqui!!

2. Que, como y cuando voy a hacer con la tesis...o no hago tesis.. y hago especialidad o queee

3. Necesito mi negocio.. no quiero ser una empleada mas por el resto de mis dias..

4. Estas conmigo porque es correcto o porque lo quieres? no necesito saber si me amas...no puedo manejar el amor como tal...aun...solo quiero saber si de verdad lo quieres..

5. me duele de verdad me duele el estomago.. comi demasiado en estas epocas..

6. que voy a hacer con mis dias..o mas bien con mis tardes. ahora que todo ha terminado!

7. mi familia esta muy peleada.. quiero vivir sola..

8. y la mas importante: Quiero mi cama!!! o bueno mi casa.. no ni siquiera eso quiero dias libres.. para hacer solo lo que me gusta..

Es que...

Cierro los ojos y regreso en el tiempo, a
aquellos momentos en los que decidi ser tuya,
aquel momento en el que te supe mio,
una cancion no deja de repetirse en mi cabeza,
la crisis ha pasado y no hay mas que calma!!
Tras las confesiones, no hay mas que risas y cosquillas,
que me llevan en el momento mas extraño a tus brazos.

Vivir o Morir

Lo mas facil es marcharme, volver a ser la misma de siempre, sin excusas y con mas prejuicios, libre pero con murallas, fuerte por fuera, fragil por dentro, tirando oportunidades como si fueran pañuelos sin valorar.

Lo dificil es quedarme, ver que pasa, enfrentar, descifrar sentimientos, y hacer que esto crezca, madure, cambie o evolucione, no se.

Solo el tiempo lo dirá.

Me gusta tanto enamorarme.... que se me olvido lo que se siente que se enamoren de mi.

Terceros Molares

La historia comienza hace un años cuando en mi visita anual al dentista me dijo que me tenia que quitar las muelas del juicio, por supuesto hice caso omiso a las recomendaciones, y segui mi vida.

Hace unos meses me dolian las muelas, toda mi mandibula, horrible! no pude mas, y me repitio: te tengo que sacar las muelas, o mas bien te van a sacar las muelas, con mi fobia a las agujas, hospitales, y demas, pospuse la intervención 2 meses mas, hasta que un dia frente al espejo me di cuenta de la triste realidad, se me estaban enchuecando mis colmillos, y vaya que eso es grave, y por fin hice la cita me arme de valor y fui.

Sobra decir que los nervios son horribles, sentada en un sillon de piel, escuchando música, viendo entrar y salir a gente, con una pelota antiestress en la mano, y sin ver a nadie. La gente a mi alrededor seguro penso que tengo severos problemas mentales.. no importaba, yo no queria entrar y sabia que lo tenia que hacer!

Entre al consultorio y unas lagrimas salieron de mis ojos, el doctor antes de que entrara en crisis, saco a mi mama que es el triple de histerica que yo, me dio una pastilla, me puso una pomada.. me inyecto n mil veces.. y a los 5 minutos me saco las muelas, mis 4 muelas, una se complico algo y la corto! mi encia quedo horrible y me cosieron, en todo esto se llevaron 10 minutos mas.

Al cabo de 25 minutos, estaba fuera, con una cuenta $$ que bueno, con gasas en la boca, una receta y una hoja llena de recomendaciones para los dias posteriores.

3 dias en cama y heme aqui, mucho trabajo! o bueno no tanto, la verdad! algo inchada y molesta.. no puedo comer..no me puede dar el sol... waaaa!

Pero a ver.. que puede mas.. el miedo o la vanidad.. obvio la vanidad! Yo no voy a tener dientes chuecos y mucho menos frenos como quinceañera!!!

I´m in a Rush

Ya va a ser mi graduación y poco falta para que empiezen esas crisis de niña de vestido y peinado, zapatos, accesorios..bueno.. todo para parecer una princess!!! Todo para que termine ahogada, sin zapatos con el peinado algo despeinado.. gritandole al mariachi y con un caballito de tequila en la mano, pero bueno despues de 4 años hasta las princesas celebran de esa manera!

Mi cumpleaños

Faltan horas.. y ya quiero que sea, ya quiero que esto pase.. el fin de semana esta agendado..y nada esta dicho..viene un buen año.. lo siento.. muchas cosas van a pasar...se van a definir millones mas...y yo solo me dejo llevar..

Voy a extrañar los jello shots del año pasado pero hay que innovar...

y como diria algun proveedor... Exito..mucho Exito

Tu cumpleaños

Debo confesar me causa conflictos emocionales que tu cumpleaños sea el mismo fin que el mio, pero tambien soy muy feliz por estar contigo.

Y yo no se siquiera porque te escribo.. talvez algun lo leas! algun dia entiendas..

Feliz Cumpleaños Amors!!

Tengo gripa mucha gripa! me enfrie lo se lo se porque nos quedamos dormidos amors!!!

Y ahora no puedo con mi alma, ademas no es una buena fecha para enfermarse..

Pero sera la crisis del cumpleaños? de verdad sera eso?

Y mientras me niego a trabajar, tengo dolor de cabeza, mucho dolor de cabeza!!! Por eso.. escribo pura babosada..lo primero que viene a mi mente despues de tomar tylenol, te, jugos, y caldos.. no veo claro! tengo examen a las 4, entrega de proyecto a las 8, y de verdad lo unico lo unico que pido es mi cama! buaaaaaaaaa

Bueno ya es hora de quitar la foto de mi prima, sobra decir que estuvo increible ese dia, grite como grupie,


Es viernes y tengo examen, no se nada! Y si me encuentro perdiendo el tiempo.. aqui en el blog.

Estoy peleada con el tiempo, nunca nunca es suficiente. Quiero un dia mas largo, un beso mas largo, una fiesta mas larga, un sueño mas largo! mucho mas largo...tiempo tiempo como Momo quiero tiempo. Donde esta El Banco del Tiempo? donde estan esos hombres grises para pedirles prestado? tendran 6 meses sin intereses??

Mi prima en Bull!!!

Si si leyeron bien...2 de septiembre, Bull Dog Cafe..ahi nos vemos!

Una noche fria de lluvias

Hemos salido del bar, estoy nerviosa, no se porque pero lo estoy, tal vez porque pasamos toda la noche platicando, tomas mi mano y le das un beso, pides el coche, el coche tarda mucho tiempo en llegar, mientras tu y yo sentados en una banca con los restos de la copa en un vaso de plástico recordamos con risas y miradas la cita anterior.

Por fin ha llegado el coche y no puedo esperar, tengo mucho frío y te quiero abrazar, damos las gracias a los amables choferes que fueron a estacionar el coche 20 cuadras atrás y todavía así se atreven a cobrar, bueno, como sea es un largo camino a casa, entre semáforos cantamos sin pena alguna canciones de hace años, incluso el mas corriente pop que 97.7 se ha atrevido a tocar. Por fin llegamos a casa, un vecino considerado se ha ido de viaje, que conveniente dejarnos su lugar, aquel que esta en un rincón, donde los gatos suelen dormir en los días mas calurosos. El coche se detiene, en la radio suena Tears in Heaven y las estrellas se alinean, los planetas conspiran a favor, no hay mas, ya no hay marcha atrás.. entre besos y caricias…no puedo negarlo mas; te quiero.

Mi primera ultima semana de escuela.

Tengo mas ojeras, estoy cansada pero feliz. He llegado mas tarde de lo normal a mis clases, en esta ciudad el trafico, lluvias, paros y manifestaciones nadie se salva.

Despues de 3 dias he logrado que mi mente recuerde poner un cuaderno y una pluma en el coche. Mi pluma fuente aquella que me acompaño durente 4 semestres se ha chorreado! Me veo en la penosa necesidad de cambiarla, he tomado el boligrafo que le hace juego, la tinta es azul y no me agrada del todo, pero bueno que mas da es mi ultimo semestre y hay algo en mi que no es igual.

Ahora depende de mi el arribo de equipos, el hacer negocios con tierras lejanas es algo que me produce fascinación, mil cosas pasan por mi mente, mientras escucho a Carlos, mi maestro de Desarrollo Organizacional.

Los mismos amigos, hace frio, llueve, llego tarde a casa y no veo a aquel niño que me hace sonreir, lo extraño, pero esto, él tampoco lo sabe, aunque probablemente lo sospecha al escuchar mi voz cansada.

Estos dias frios de escuela estan por terminar y se que los voy a extrañar....

Café

Que haces cuando entras a un lugar y solo hay mujeres tomando cafe, casualmente yo voy con otra amiga, exactamente con el mismo propósito. te invade el bullicio, las risas, algunos cuantos valientes que han decidido acompañar a sus novias, que valientes! un aplauso para ellos, tambien tenemos a aquellos que estan mas que facinados, todas unas locas, mas mujeres que cualquiera deleitados por escuchar las chocoaventuras de sus amigas!

Todas somos jovenes ejecutivas con mediano poder adquisitivo... convencidas de que merecemos un descanso, un buen cafe y algo con mucho chocolate, no importan las calorias...eso ha quedado atras...solo importa compartir con las amigas..maldecir a los hmbres y despues agradecer por las largas y gratas sesiones de encuentros cercanos, de pronto salen a relucir las quejas de la oficina.. nada bueno, hablas mucho y no se llega a nada!

y aunque Sex and the City, no sea real, sea solo una comedia muy muy exitosa...

Por momentos mi vida es asi...

Aun mas cuando te encuentras con viejas amigas en algun bar de la ciudad tomando martinis! compitiendo por una vela! extraño trofeo otorgado cada reunion!

Dios mio! y tengo 21.. imagina que va a ser de mi a los 27!

Felicidades a mi!

Hey soy la nueva Ejecutiva de Ventas Jr. de la mayor cuenta: Wal*Mart.

Congrats 1000 veces!

A ver las friegas que me esperan.....pero no importa...ninguna niña de 21 años ha tenido este sueldo, menos estas responsabilidades.. menos un jefe inepto.. pero ah que ambiente de trabajo! Supongo me gusta el peligro.. esa sensación de estres de las últimas semanas...que ni tiempo me ha dado de nada..

Bueno un poco de cruda.. ademas de fisica, moral, recurro al lema de cualquiera... no lo vuelvo a hacer... al menos no este fin de semana, wa!

No puedo hacerlo y se que debo, te tengo que dejar ir, no importa cuanto me hagas sonreir y que tan feliz sea cuando estoy a tu lado, me vas a lastimar!

Y no me vas a lastimar como ya lo han hecho, no es otra mujer, no es la familia…es tu adicción secreta, que cualquier otra no hubiera notado! Sin embargo tengo un extraño sentido y lo se! Se que te gustan las extrañas substancias que te sacan de tus casillas y te llevan a otro lugar…tal vez sea un polvo, pastillas o solo una planta…no se

No importa cuan cursis seamos…no importa…ya nada importa!

Me vas a lastimar tal vez de la forma en que mi padre lo hizo algun dia solo que yo era muy pequeña como para recordarlo ahora…

Me tengo que alejar…

Celos

Generalmente los celos de hombre son nefastos, en lo personal me causan conflictos emocionales, porque Dios sabe que soy muy coqueta.

Ayer conoci unos celos diferentes, un hombre esta celoso de todos aquellos que escuchan mi risa a lo largo del dia.

Lo que él no sabe es que solo rio asi cuando estamos juntos.

Cuento

El cuento que cuento no siento que es el cuento que quiera ser.. asumo y entiendo que no te conozco bien.

Yo se...

Se como se siente el vacío...
se como es un nudo en la garganta...
se como es el llanto interminable...
se como son las cosquillas en el estomago...
se como son los nervios...
se como son las risas nerviosas...
se como son las miradas, esas que cuando pasan sabes que hay algo...
se como se siente un beso...
se como se siente un beso lleno de pasión, lujuria y deseo que difícilmente el beso termina ahí...
se como se siente un beso triste...
se como se siente querer...
se como se siente amar...
Yo no se que se siente dejar de amar a alguien... quiero saber como se siente...
Alguna vez podré hacerlo?
A veces siento que mi corazón no esta hecho para eso... sigo queriendo y amando a las personas... como la primera vez... aunque no sea lo mismo... o nunca jamas las vea... o hayan sido las peores conmigo...es difícil que odie a alguien, es mas, podría decir que nunca he odiado.
Una cosa es que las alucine.. o me harten o desesperen.. pero odiar sale de todo contexto.
De verdad solo se odia lo amado?
Entonces debo odiar para dejar de amar?
Si ya no me amas...entonces me odias? Y si no me odias, entonces nunca me amaste?

Hey.. esto esta muy fuerte.. miren a lo que llego solo escribiendo sin pensar.. que triste! que miedo!

Quien crees que soy yo?

Piénsalo bien antes de quererme
no lo pienses demasiado o quizá vas a perderme,
tu lástima me ofende mejor déjame tu odio
que sólo se odia lo amado,
que me recuerdes con honor no como un descorazonado
así pierdes tú y lo gano yo,
y no pierdo más mi tiempo me has dejado ir sin saber
que pude haber sido yo
que pudiste haber sido tu.
Te conocía más mi imaginación que mis sentidos
me enamoré de una idea no de una realidad
la obsesión por la ilusión de no estar tan encerrado
de los niveles del amor del cual yo no conozco nada
no es que viva para mi pero aún no ha habido nadie
que atormente mi pasión hasta dejarme sin aire
que apacigue mi dolor por el cansancio de buscarte
que impaciente la adicción a besar y ser besado
que reviente la reacción para amar y ser amado.
Que no serás tú, quien podra extasiarme
seguiré buscando quien me ame y quien me deje amarle,
es fácil me molesta la gente como tu
que complica siempre el modo y no valora pronto todo,
se cierra el libro ya aún antes de empezar
no se escribe esta historia y ya jamás se escribirá,
me dejaste ir sin saber
que pude que soy y que siempre habré sido yo
y nunca fuiste tú.
¿Y quién crees que perdió? ¿quién te crees que soy yo?
soy todo lo que siempre extrañarás haber sabido,
cuando descubras que el único trago amargo
fue el de tu dulce adiós.
Para amar y ser amado
¿Quién crees que perdió?

Amor...

Ya no se ni lo que soy, que quiero y a donde voy. No puedo dormir, extrañas sensaciones vienen a mi cuerpo en la noche, un dia mal otro bien. No se que me pasa..supongo no es nada..nada?...llevo asi meses tal vez años. Las apariciones de diversos niños en mi vida me causan conflictos emocionales, nada estable. Sigo esperando, sigo creyendo en ti y en mi. Hago que toda relación termine incluso antes de que empiece, sigo huyendo, no huyo de nadie solo de mi. Porque me rehuso a la idea de estar con alguien mas..a soltar ese hilo que no ata nada..que es largo y pesado pero que no tiene nada...hasta hoy, hoy me doy cuenta de que no soy la ex super cool, que no puedo tener relaciones solo porque si, que no puedo no hablarte por semanas, y desaparecer un mes, aceptar desplantes y dias de te quiero y no te quiero. Ya no puedo mas, me he cansado de esperar, una llamada, una carta..un te quiero...un abrazo...un regresa..un beso. La espera ha sido larga, y mira que he sido paciente. Y aunque a veces el amor que te tengo es tan fuerte que jamas desvanecera, pero ya no puedo amar sola, te necesito a mi lado! Tal vez nunca pase, pero hoy me trago todo mi orgullo para decirlo todo, no puedo engañarme mas..tal vez asi sea mas facil..

Obscuridad

Camino sin rumbo, en total obscuridad, no tengo idea de a donde voy ni con quien voy a llegar, me asusta la incertidumbre, no hay paredes, no hay caminos, no hay barreras, no hay nada! De verdad nada! Solo estoy yo, solo yo, en medio de la nada caminando en la obscuridad.

Maldita crisis de los 20´s...acaso estoy dejando la adolescencia para ser adulto??

Grow sucks!

Life is a Roller Coaster..

Ah que dificil es esto de ser Yo! Algunos dias soy muy exigente, algunos otros intolerante, entre estos dias tengo etapas de simpleza donde todo me hace reir..pero facil y viene y facil se va. Incluso mi horoscopo lo dice, que estoy en una etapa de transición, que mi etapa va a durar 3 años? que? voy a demandar a aquella "astrologa esoterica" o lo que sea, 3 años? No no no me niego a pasar asi una semana mas! Necesito ayuda! si de personas cercanas, para pisar tierra. Asi que tú, si tú!, me ayudas!!

Una vez consiente del problema me dispongo a solucionarlo! OJO: eso no quiere decir que voy a aceptar personas o situaciones que no tolero! Digo, porque una cosa es que me vaya a convertir pooquito a poquitoo en una perita en dulce..y otra cosa es que deje de ser una BIATCH y niegue mis raices! Besos! Bye!

Hostilidad

Al parecer ultimamente esta de moda estar de malas, pero sin estar enojado. En la escuela todo el mundo tiene un mal humor, cualquier comentario puede causar un debate campal, y las clases no suelen ser taaan amenas como lo eran...Yo en lo personal, tengo sueño, cuando tengo sueño no quiero sabes de nadie... de nada! Trato de ser dulce y linda pero no puedo, hay gente en este mundo que de verdad me saca de mis casillas! Asi que como las Paus y yo soliamos decir, estoy intolerada, no me hablen!! Ya pasará..

Al menos en el trabajo no me siento asi....

Justificante

He dejado mi blog...he dejado de navegar en la blogosfera..

En algun post anterior mencionaba que buscaba trabajo..lo encontre..y me cambie! Me gusta mi nueva empresa, es fancy.. mis jefes son un desmadre y las posibilidades de crecer profesionalmente son enormes..espero..Obviamente el cambio pues me ha dejado sin tiempo..hay mucho que contar pero pues ya que este un poco mas estable lo hare....y basicamente lo mucho que ha pasado se resume a fiestas...escuela muchas tareas...amores fallidos..y un poco de soledad y melancolia..CASUAL. O como diria mi abuela...todo normal.

Por cierto porque te trae buenos recuerdos el nombre de Isaura?? A mi me gusta, es algo fuerte y raro...es parte de mi!!

Los cinco extraños habitos de Isaura

Que conste...que nada de lo que diga puede ser usado en mi contra.

1. Cuando estoy comiendo tiendo a balancearme sutilmente de lado a lado, es algo asi como el baile de Pooh cuando por fin ha comido suficiente miel.

2. Pongo la música a todo volumen en la oficina y bailo la misma cancion...para comenzar bien el dia.

3. Cuando estoy tomando, mido mi grado de ebriedad por las cosquillas en mi nariz.

4. Me quedo escuchando música en el coche, o meditando en silencio, aun cuando ya he llegado a casa.

5. Grabo mi voz y me escucho, cada vez me doy cuenta de que mi voz es como la de una niña de 5 años, pero sexy, creo.

y ahora tengo que escoger a 5?

5 son muchos...les pongo a 2. ya estan en mis links.

Si ya se que tengo que actualizarlos...una dia de estos!

Acuerdate de Acapulco...

A pero que lindo es Acapulco, me gusta me gusta. Ahora solo me quedan recuerdos, arena en mi bolsa y maleta y una piel roja por tanto sol, pero de verdad de como me gusta Acapulco.

Y más cuando es mi viaje anual de celebración de amistad, despedida de año viejo y pues obvio la bienvenida al año nuevo con mi hermana Ros que no es mi hermana pero como si lo fuera!

Arriba la tradición!

Un nuevo trabajo

Asi es, estoy decidida a que no quiero estar aqui, no ha sido mala la empresa conmigo y vaya que yo he sido buena con ella, pero ya no la aguanto. Necesito un nuevo trabajo! Asi que si ud. estimado lector sabe de alguna vacante para un pasante de LAE me avisa.

Por cierto, que nefasto es estar llenando solicitudes de empleo y mandando curriculums..

Anoche

Anoche fue una de esas noches donde conciliar el sueño es imposible, das vueltas en la cama esperando quedarte dormida, de pronto las cobijas son muy calientes y el aire muy frio, ninguna posición es comoda, me duele la espalda. Comienzo a mirar el techo fijamente, apago la luz y pronto me acostumbro a la oscuridad, comienzo a ver sombras provocadas por la luz que alcanza a entrar por las orillas de mi ventana. Un tema en particular comienza a abrumarme, mi vida laboral, mi desarrollo profesional, que será de mi? Que me depara el futuro? No puedo dejar de pensar, en que? pues en todo!!! salto de un tema a otro sin importar si ya termine..a veces se entrelazan las historias, panikeo y frikeo ante el mundo de posibilidades que toma lugar en mi mente...

Ya son casi las 3:30 am.. quiero dormir..se que si no me quedo dormida llegaré tarde al trabajo, las luces de la calle no se mueven, ya no veo sombras ni escucho ruido, que miedo he pasado casi 3 horas pensando.....y para que.....para nada. No resuelvo nada me quedo dormida y por supuesto al siguiente dia....llegué tarde a trabajar.

Vamos a jugar

Vamos a jugar a que podemos parar el tiempo y puedo llegar tarde a trabajar, es mas, no quiero trabajar,

Vamos a jugar a que puedo volar y visitar los lugares mas extraños...

Vamos a jugar a que no tengo responsabilidades, a que mi mundo es rosa, donde los hospitales no existen y el dolor no importa.

Vamos a jugar a que somos hijos de Slim, Donald Trump o Bill Gates.

Vamos a jugar a tomar, a perder la conciencia, a no saber entre lo bueno y lo malo,

Vamos a jugar a borrarle la memoria a todos...

Vamos a jugar a que no te conozco, a que no me conoces, a escribir una historia nueva, a ser una pagina en blanco, a ser un libro nuevo,

Vamos a jugar a besarnos, a fingir que es la primera vez.

Vamos a jugar a que no te quiero, a que no me quieres...

Quiero:

Quiero un helado que sea rosa con sabor a chocolate, con pedazos de fresas, galleta y nuez...que sea enorme y se acabe hasta que ya no pueda comer mas...

Quiero que mi celular sea rosa como lo era el viejo, que parezca algodon de azucar aplastado y revuelto con bombon.

Quiero que mi cuarto se ordene por arte de magia..que la ropa sucia no exista y que huela siempre a manzanas con canela.

Quiero globos de estrella y lunas y soles....aunque es medio inutil un globo, pero simplemente me gustan.

Quiero unos zapatos dorados...pero no tan dorados...que brillen pero que al mismo tiempo sean opacos...que sean altos pero no tan altos...

Quiero un nuevo coche..que no gaste gasolina y que tenga muchos compartimientos para poner toda clase de cosas...sin ser una mamivan o un coche de señor...pero tampoco un clasico juvenil..

Quiero un nuevo trabajo...donde vea a mucha gente joven...aunque probablemente no seria el mejor, peor si el mas divertido.

Quiero un perro, pero no quiero que coma y mucho menos que cague, que ladre solo cuando se lo pida y que se acueste conmigo a ver la TV.

Quiero un niño que me abraze cuantas veces lo pida...

Quiero Chocolate.

Quiero mas amigas....nunca son suficientes...

Quiero un despertador efectivo, ultimamente llego tarde al trabajo sin importar el dia que sea y cuales hayan sido las circunstancias de la noche anterior.

Quiero despertarme tarde y quemar calorias mientras duermo

Quiero un coca, ja.

Quiero el mundo y te quiero a ti y a ti y a ti y a ti...

Besos.

Anoche soñé contigo, nos encontrábamos casualmente en una reunión, tenias un niño en brazos, estabas casada y te veías preocupada, al verme tu cara empeoro, abrazaste a tu hijo y saliste corriendo al otro lado del salón, era en algún edificio de la Condesa o la Roma, ya viejo con escaleras angostas y pintura carcomida por el tiempo, no había mucho espacio, ni mucha gente así que nos topábamos o cruzábamos miradas, era inevitable. Al principio las miradas eran de reproche, de enojo, rabia y odio, conforme fue pasando el tiempo las miradas se fueron convirtiendo en ojos tristes, anhelos, recuerdos y deseos. Yo me sentía mal, me sentía mal por hacerte sentir mal, después de unas horas te pedí te sentaras junto a mi y aclaráramos todo, volteaste con la cara llena de lagrimas y me pediste que habláramos otro día, insistí. Salimos a las escaleras, el espacio era algo pequeño, olía a humedad, no pude decir nada, las dos nos pedimos perdón y terminamos llorando abrazadas. Ahí desperté, asustada por lo que había sentido, con lagrimas en los ojos y el cuerpo temblando. Por que es cierto que no fuiste mi mejor amiga y que fue poco el tiempo que estuvimos juntas, pero hoy me di cuenta que te extraño aun con tus modos y mal genio. Tal vez jamás lo sepas, tal vez sigas pensando que fui una mala amiga…mi único error fue alejarme..mi único error fue enamorarme….

No hay nada mas divertido....

Desayunando en el cafecito de mi parque..de mi oficina..no hay mejor diversión que ver a un viejito mover su cabeza y pie al ritmo de la version original de "we will, we will rock u", mientras exhala el humo del cigarro, recordando aquellos viejos tiempos..aunque ni si quiera se si es de sus tiempos...a lo mejor esa cancion fue parte de su crisis de los 40, no lo se, pero esa imagen hará de mi día, un día divertido...no me puedo imaginar a mis 70 bailando en un café frente a un parque recordando los tan buenos tiempos que vivo hoy.

Tiempo

No tengo tiempo para tomar mis alimentos, desayuno en frente de una computadora, como en el coche en medio del trafico y ceno..cuando ceno..de pie en la cocina y si me va muy bien hasta veo la TV. No tengo tiempo para dormir 5 minutos mas, ni para disfrutar los ultimos 5 minutos de agua caliente, pocas veces me peino como señorita. No tengo tiempo para ir al cine, curiosamente hasta los fines de semana son planeados desde el lunes o martes, asi que pocas veces se aceptan invitaciones de ultimo aviso. No tengo tiempo para ir al sauna como tanto me gusta, apenas y puedo bañarme y cambiarme para llegar a tiempo a la escuela. El jazz se ha salvado, le he dado tiempo, porque de este depende mi buen humor de toda la semana. No tengo tiempo para salir, y cuando lo tengo robo horas a mi sueño, sueño que me hace falta, porque sino me voy a hacer viejita muy rapido. No tengo tiempo para ver a mis amigas, o al menos no a todas, a veces hasta se ponen celosas. No tengo tiempo para mi familia y de esto mi mama tiene serias quejas. A veces no hay tiempo pero no quiero que una cita termine, no quiero dejar de vivir ese momento, tampoco quiero que te quedes dormido. No tengo tiempo para mis sueños de niña, ni mis paseos perfectos. No tengo tiempo para Vacaciones..aunque a veces regrese mas cansada de ellas...pero....

Pero tengo tiempo para pensar en ti..y en ti..y en ti..y en ti...y tal vez pero solo tal vez en ti!

Crecer...

Conforme creces las intenciones de las salidas van cambiando, antes cuando salias con amigos...era una bolita de niños y niñas perfectamente emparejados dispuestos a tomar de la mano a su pareja, comer palomitas y bailar en la fiesta a cambio de un inocente fajesin en el auto. Ahora cuando sales con amigos, son realmente eso, solo amigos. Cuando sales con alguien, es inevitable sentir que solo hay una cosa en su mente, como llegar a tus panties mas rapido, el proceso los vuelve tontos y estupidos, repiten cosas, otros recurren al basico choro de te quiero y quiero amarte, y algunos otros son directos, saben lo que quieren y no temen insinuarlo, y aunque no me siento acosada tal vez si un poco insultada.

Que no saben ustedes hombres insulsos que si solo hablaran tranquila y relajadamente de cualquier tema relevante pareciendo interesados pero solo un poco, mostraran un ligero efecto egocentrico ( OJO : L I G E R O ) y fueran todos unos caballeros yo no tendria problema alguno decir si a una de las siguientes invitaciones:

1. Vamos a comer a mi casa?

2. No tienes flojera, y si rentamos peliculas? cero ganas de ir al cine

3. Hace mucho que no vamos a comer a tu casa y cocinas tan rico, me invitas?

4. Estamos en casa de un amigo porque sus papas no estan, vamos a beber un rato aqui, quieres venir??

Hombres, hombres al fin hombres. Ahora tomare clases de yoga para calmar los nervios, de kick boxing para descargar toda la energia, Jazz como siempre para no perder la elasticidad, tal vez comienze las de Zumba por aquello del ritmo... y me volvere Rapunzel esperando a que alguien que valga la pena llegue a mi vida....

Todo va a estar bien

Escuchar a Mecano me deprime, lo sé, pero no puedo dejar de hacerlo y me hace pensar en una frase " todo va a estar bien". Frase que me causa conflictos emocionales, mi mente comienza a trabajar en nanosegundos, me enoja, porque la frase cae en la incertidumbre, bien? que todo bien? estas oyendo lo que dices? bien? bien cuando? bien como? contigo? sin ti? porque? y si estoy mal pero creo que estoy bien de verdad estoy bien? y si digo que estoy bien pero en realidad estoy mal? y si alguien me pregunta y le digo que todo va a estar bien? es porque no se como va a estar..palabras de aliento vacias, vanas y no tan inutiles..porque al menos me hacen enojar!

Latidos

Dormia tranquila en mi cama cuando mi celular sonó, era dificil reconocer la voz porque estaba llena de gemidos, angustia y llanto, al poco tiempo me di cuenta que era la mamá de Pau, me preguntaba que si sabia con quien habia estado, no sabia y la verdad es que por el llanto imagine que algo muy feo habia pasado. Pau estaba en el hospital, chocó. Iba solita en la noche y no vio al trailer y pues......... Dicen que su coche esta deshecho, ella va a estar bien, el golpe fue duro, tiene cortaditas por toda la cabeza y una mas grande por el oido, esta inflamada y tiene moretones por todo el cuerpo. No me gusta verla asi. Quiero llorar.

Mi mamá dos dias antes me dio una platica de como me estaba saliendo del carril y sobrepasando con tantas actividades, que no era sano, tantas fiestas, trabajo, escuela. Decidi no ir, ahora no puedo dejar de prenguntarme en que hubiera pasado...

Pero como dice una cancion..." el hubiera no existe..las apariencias engañan...en mi corazon te has quedado tu...con claridad....esto me huele a romance...posicion social....sabes que me gustas mucho a mi manera......tus padres ellos no me quieren me dicen que soy pop que soy una fresa que soy engreida...no les hagas caso...subete a mi caballo del amor.. galopa conmigo..hagamos un rodeo de pasion.."

Mi corazón pocas veces ha latido tan rapido...

Conflictos

Me causa profundos conflictos emocionales el tener que trabajar en un dia festivo , ok no esta en la ley pero mas de la mitad de México no trabajo, porque yo si. Tengo sueño, hambre (ni el de los sandwiches trabajó), llevo 20 min al telefono porque no hay operadoras... y me urge hacer un envio. Aqui hay trabajo como cualquier dia, todo era para ayer y existen una y mil maneras de hacerme enojar! Estoy gruñona! sin estar enojada pero de malas, es curioso porque a decir verdad no se en donde quiero estar.......de una cosa estoy segura: Quiero Chocolate!!!!!!!!!

Una cancion para ti

Porque Dido no lo pudo haber dicho mejor............

I’ve driven around in circles for three hours,
It was bound to happen that night,
And I’ve passed that choice.
I’ve temporally forgot that there’s better days to come,
I thought I’d give it just one more chance.

Cuz I want tonight,
What I’ve been waiting for,
But I’ve found tonight,
What I’ve been worrying about.

You think you are complicated,
Deep mystery to all,
Well it’s taken me a while to see,
You’re not so special.
No energy, no meaning,
With a lot of words,
So pay for everything, now you’re feeling,
Could knock you down.

And I’ve seen tonight,
What I’ve been worrying about,
I’m gonna leave tonight,
Before I change my mind.

So see you when you’re forty,
Lost and all alone,
Being comforted by strangers,
They’ll never need to know,
Not sad because you lost me,
But sad because you thought it was cool,
To be sad.

You think misery will make you stand out from the crowd.
If you had walked past me today,
I wouldn’t have picked you out,
I wouldn’t have picked you out,
Wouldn’t have picked you out.

Now I’ve seen tonight,
How could I waste my time?
And I’ll be on my way,
And I won’t be back,

Cuz I’ve seen tonight,
What I’ve been worrying about,
You’re just a boy, not a man.
And I’m not coming back,
And I’m not coming back,
And I’m not coming back.

Nos vemos en tus 40´s....adios amor....

Se busca inspiración.

Se busca inspiración para levantarme cada mañana, para correr los últimos 5 minutos en la caminadora, para no romper la dieta, para beber un trago menos, para bailar un poco mas, para sonreír en todos lados, para peinarme todos los días, para ser la mejor en la escuela, para no ser hostil, para ya no llorar, para escribir versos interminables, para soñar cada noche, para sentir que vivo cada día.

Etiqueta

No trates de etiquetarme perderías tu tiempo tratando de encontrarme alguna definición, no soy igual, no soy diferente, simplemente soy.

.......

Te deje hace tiempo, no soportaba las nauseas que me causabas por la mañana y tu olor penetrante en mi cabello. Un buen dia decidi que no te necesitaba, sin mas esfuerzo saliste de mi vida, te seguia viendo, me seguias seduciendo con tus formas, estabas tan lejos pero tan cerca de mi, alguna veces pense que caeria, pero nunca lo hice.

Hace algunas semanas, te he visto de nuevo, te he tenido en mis manos, mi fuerza de voluntad no existe, extraño sentirte entre mis labios, ahora tu mas que nadie puede llenar ese espacio...asi que me rindo, te enciendo, lentamente te acerco a mi boca.....

Ahora no puedo dejarte, se que me haces daño, por las mañanas no te extraño, en las tardes no puedo dejar de pensarte....pero si salgo en las noches....una copa basta para que te tenga en mis manos...que me has hecho cigarro que no te puedo olvidar???

A Dieta

Una vez mas me encuentro desnuda frente al espejo, me doy cuenta que los fines de semana han causado estragos, mi cara tiene ojeras y mi cutis se ve algo opaco, la frente y la nariz descarapelada ( efectos del puente en Acapulco), mi busto ha aumentado, aun tengo marcas del bikini, ni pancita simpatica comienza a ser molesta, crecio al menos 2 cm y eso me causa conflictos, mi cadera es la misma afortunadamente esa no ha cambiado, mis muslos tambien han adquirido volumen pero en realidad eso no me molesta.... mis pies frios sobre el piso me dicen que es hora de vestirme. Abro el closet, pienso en mis actividades del dia para poder elegir un atuendo adecuado, no lo hay, no existe, la ropa entra y sale por mi cabeza, la mitad de mi closet queda sobre mi cama, comienzo a pensar que el problema no es mi ropa, soy yo. He dejado de hacer ejercicio como lo hacia, mi lesion en mi espalda me ha tenido parcialmente inmovil, mis antojos son incontrolables, definitivamente creo es tiempo de empezar una dieta, el dilema ahora sera escoger entre comida y alcohol.

Mi cumpleaños

Esta fecha en particular me llena de recuerdos y anhelos. Pero algo muy curioso sucede cada cumpleaños, como que mi ciclo se cierra...semanas antes todo empieza a explotar, problemas, escuela trabajo, novio, amigos, amigas, enfermedades: este año la gripa y la lumbagia me atacaron, en fin...un monton de casualidades o causalidades o cioncidencias...o yo no se que...

El ciclo se cierra, generalmente los dias antes de mi cumpleaños me invade la depresion, comienzo a hacer el recuento de los daños al estilo Bridget Jones, veamos cigarrillos al dia: 0 ( las pedas no cuentan), Litros de alcohol por semana: NPI, Kilos arriba: seguro 2 o 3, pero no hay que profundizar en el tema, cantidad de azucar ingerida: 1 kilo?, numero de niños besados: no no no mejor ni les digo, Encuentros casuales: algunos, pero nunca es suficiente, ejercicio: bastante pero nunca suficiente, Amigas: con las que tengo soy feliz, pero siempre es bienvenida una mas, novios: nulos, odio a los hombres, ja, ahora yo soy la cabrona, como antes, como siempre. Lagrimas derramadas: uy..estas tampoco se, solo imaginen que cuando lloraba parecia que estaba cruda de la sed que tenia, De decepciones y tristezas: mejor ni hablamos y aunque han sido pocos, han sido tan consistentes, que ni ganas me dan de revivirlos.... De risas y gritos: he tenido suficientes con los amiguitos de la escuela que aprovechan cualquier pretexto y asi podriamos continuar, un nuevo idioma, trabajo formal, vacaciones con los amigos,...

En fin, el Viernes es mi cumpleaños, cumplo 21, si si si para todos aquellos que lo pensaron ya soy cancha reglamentaria a nivel mundial, ahora si, vana ver lo que es bueno!!!!!!! Me dispongo a no dormir el fin de semana, vomitar y comer mucho pero mucho pastel de todos los sabores y colores! Ya les contare como nos fue con los Jello shots!

Y eso si, desde hoy viva la zorrez basada en el hecho de solo chingar! Normal ...no?

LOONOOOL

Ayer por la noche me disponía a dormir cuando me di cuenta que mi cuarto estaba algo tirado, bueno en realidad era un desastre, había zapatos por todos lados, ropa, vasos, platos, así que decidí que ya no podía vivir así, empecé por recoger los platos sucios, después toda aquella ropa que era limpia pero que no te pones pero no vuelves a colgar tras haber encontrado el atuendo perfecto para el día. Los zapatos fueron una tarea difícil y es la que nos acerca al relato de la historia central, los empecé a acomodar en cajas, mi alergia al polvo se hizo presente, estornude como 10 veces antes de terminar pero me faltaba una bota, donde estará seguro debajo de la cama..Veamos me agacho ( cabe señalar que hablaba con Ros por teléfono planeando nuestro viaje a Acapulco) y entonces fue ahí donde dije...LONOOL, no me pude mover, con trabajos y mucha paciencia, me puso boca abajo en mi cama, poco a poco fui rodando hasta que ya no pude mas y me di cuenta de que no era cualquier cosa, le llame a mi mama, ella llego asustada, pensé que no era nada, hasta que intente ir al baño, no me pude levantar, me asuste, me dieron desinflamatorios, pomadas, y calmantes, ahora estoy aquí en la misma cama, esperando a que mi nervio lumbar decida desinflamarse para que yo me pueda levantar!!!!

Verde

Me ha dado una extraña fascinación por el verde, y mi blog no sera la excepción...total es mio no?

Lagrimas y mocos

Las lagrimas y los mocos nunca han sido una buena combinación, lo malo es que a mi suele pasarme todo el tiempo, imaginen estar llorando ya de por si tu nariz tambien llora y añade aguita al teatro...ahora cuando tienes gripa, estas mormado, te duele la cabeza, tus animos andan por los suelos, tienes trabajo para aventar, 3 lineas ocupadas, pendientes a monton y un sin fin de pensamientos que te abruman a cada paso que das...las lagrimas y los mocos ...no ayudan en nada, son molestas y me irritan, añaden un toque de melancolia a mi vida (como si no hubiera demasiada) y un monton de pañuelos arrugados a mis bolsillos!!

No puedo, no quiero

No quiero despertarme,
no quiero estar asi,
no quiero sentir tantos sentimientos al mismo tiempo,
solo quiero ser feliz.
Me cuesta trabajo entenderlo,
me duele tanto aqui adentro.

Nunca pense esto terminaria asi, esta vez crei en ti, porque la tercera es la vencida, porque el que regresaras a mi despues de tanto tiempo de tantas cosas vividas, era prueba indiscutible de que eramos....

y como diria una cancion...." ya no puedo ni comer.......no te puedo olvidar.....eres mi alma gemela......sin ti no puedo vivir mas....". Espero este equivocada...porque quiero volver a amar. Me has dejado marcada...no volvere a confiar...Hoy levanto una barrera..nadie la traspasara.

Paniqueo

Algunas veces, en algunas situaciones de la vida solo queremos salir corriendo porque no sabemos que hacer, ni que sentir, ni que decir, no hay respuesta correcta, ni cara alguna que pueda disimularlo, te sientes raro, todo cambia, todo pasa muy rapido, solo sabes...que....

Frikeo y Paniqueo a cada paso que doy, con cada una de las personas que forman parte de mi vida, y en especial con una, supongo paniqueamos juntos a diferentes tiempos y por diferentes razones

Ya no siento miedo...es como si fuera en un camino...y temo que alguien me asuste..pero por lo menos voy por el camino, antes ni loca caminaba por ahi. No esta tan mal.

Recuerdos

He pasado gran parte de mi vida soñando despierta, dialogando con mi otro yo, planeando, imaginando, mi mente simplemente nunca puede estar en blanco. Incluso cuando he ido a clases de meditación, mi mente esta anotando todo lo que percibe, de vez en cuando abro un ojo para ver la posición de los demás y para ver si el maestro esta meditando o solo paseando por ahí viendo si hacemos bien todo o si alguien esta haciendo trampa como yo, por fortuna nunca he cruzado miradas. Mi mente trabaja como una costurera latinoamericana mal pagada en alguna fábrica escondida en EUA, cuando estoy por dormir me quedo pensando en cualquier cosa, hasta que el cansancio me vence. A veces dejo de pensar pero solo para percibir ruidos, olores o sensaciones que están a mi alrededor, pero el apuntador sigue trabajando. Recuerdo mi primer beso, la primera vez que fume, el sabor mas amargo, el helado de uva de holanda que pedía a gritos cada domingo en el parque, el sabor del tequila barato de mi viaje de generación el cual ha hecho que pierda el gusto del tequila al menos por los próximos 10 años, los diversos inciensos que mi madre prende día con día, el olor de casa de mi abuela a la hora de la comida, el olor a manzanas con canela y hot cakes que mi mama me daba para la cena cuando era pequeña, incluso recuerdo el sabor de mi biberón que es muy muy parecido al helado de capuchino derretido. Odio el olor de la leche caliente y en particular cualquier olor a comida antes de las 8 AM me causa nauseas.

Recuerdo también que se siente romperle el corazón a alguien, aun con mas dolor recuerdo cuando me rompieron mi corazón por primera vez, y aunque la canción dice que duele el primer amor, a mi me dolió mas el segundo. Tal vez no sabia que era el amor….Recuerdo que sentí cuando vi a mi mama llorar, cuando enfermo y me separaron de ella, las peleas que acontecen día con día desde que tengo 15 años, cuando reprobé una materia, cuando me robe un examen, cuando hice miles de trampas cambiando mis calificaciones de la boleta, mi primera clase de manejo, mi lanzamiento al estrellato bailando el éxito de Fey en el auditorio del Colegio, la primera pelea con una verdadera amiga. La sensación de tener a alguien a quien amas llorando en tu hombro, perderlo, recuperarlo, volverlo a perder, tenerlo de nuevo. Hacer el amor, cruzar el mundo, conocer lugares lejanos yo sola, enfrentar los problemas por mas que me duela y aunque me quebrante por dentro.

Todas estos recuerdos forman parte de mí, me hacen crecer y me hacen mas fuerte. Todos los días sueño despierta y me he jurado que nunca jamás lo voy a dejar de hacer.

Doy gracias a todas las personas que han pasado por mi vida.

“Sin ti en mi camino, hoy no seria lo que soy”

Frustración

Por un lado es bueno, un semestre menos que cursar, un semestre menos y ya estas mas cerca de una responsabilidad total. Pero lo que hoy sentí fue frustración, al encontrarme en una clase de Derecho para descubrir que mis compañeros de clase no saben quien es Platón, Aristóteles, Sócrates, claro le suenan, los vimos en la prepa, murmuran entre ellos, Son griegos? Seguro tenían togas no?...Cuando el maestro decide preguntar aun después de ver la cara de desinterés y confusión de todos aquellos que ocupan el salón de clases, todos voltean al piso o al techo o a ver a los otros compañeros para ver quien es el desafortunado al que le preguntan, por fin es una mujer, con descaro contesta “Me suena Prof., pero ni idea”. Después de otras 3 victimas del profesor, decido interrumpir con la reseña mas vaga que cualquiera pudo haber ingeniado sobre estos personajes, termina el martirio, el profesor complementa mis comentarios y sigue. Debo confesar, me considero una persona vacía y cuando hablo con ciertas personas me doy cuenta de que me faltan años por vivir, miles de libros por leer, carácter que formar, etc., pero de verdad, como es posible? Aun no lo creo. La clase continua, el derecho, su surgimiento, a ver las raíces de este, como si fuera el primer curso de cualquiera, Marco Legal de la Administración en el Sector Público este es el nombre de la materia, comenzaremos por definir el Estado, haber tu! Sí sí, el que esta jugando con la pluma, Dinos, Que es Estado? .. el insurrecto responde: Pues es como el gobierno no, pues el Presidente, y así… Es aquí cuando pongo cara de Condorito y caigo %/&%(“# BLUP#%(&%/ de la silla…Queeeeeeeee? Una vez más…El profesor con cara de asombro, confusión, horror, toma aire y voltea a ver a sus alumnos….

La voz del profesor es como un somnífero, comienza a hablar de la familia, aldeas, gobierno, estado, elementos, tipos de gobierno, etc. Los minutos son lentos, el frió comienza a calar mis huesos, quiero irme a dormir. Pero es este doloroso proceso el que me hace pensar, comienzo a divagar en mi futuro, de pronto el profesor hace preguntas personales, las típicas donde dices tu edad, porque esa carrera, y de pronto pregunta que quieres ser cuando seas grande, en tu carrera, Contesto la pregunta segura de lo que quiero hacer en un futuro, el área de especialización, la empresa propia que todos sueñan tener, los conceptos emergentes que están cambiando a la administración tradicional, un proyecto de vida…cual va siendo mi sorpresa cuando descubro que mi profesor ha trabajado en el gobierno por mas de 20 años y sigue creyendo en la Teoría de Taylor donde el hombre es una maquina. Frustración.

Yo no pertenezco a esto!

Los minutos que pasan antes de dormir.

Los minutos que pasan antes de dormir, cuando toda tu casa es tranquilidad, cuando estas tendido en tu cama en la oscuridad o a penas con la penumbra que produce la televisión, preparándote para dormir, donde rápidamente resumes tu día, recuerdas los pendientes, te prometes despertarte temprano para ir al gimnasio, o porque hay algún pendiente en el trabajo, en ese momento, cuando estas solo, tranquilo cansado y te duele el cuerpo, es cuando mas añoro, cuando con mas fuerza deseo, cuando muero por entrar en mis sueños y perderme en el infinito. Algunos días los nervios, preocupaciones, enojos, emociones o lo que sea son tales y con tal fuerza que me impiden si quiera cerrar los ojos, es imposible tratarlo, el ruido de la televisión me molesta; interfiere con mis sentimientos, la almohada se convierte molesta, cambio de posición cada cinco minutos, comienzo a enfadarme, el dolor de espalda aumenta, y mi mente parece fabrica de china, no deja de trabajar ni por un minuto, no termina de aterrizar una idea cuando empieza otra, siempre hay una parte de mi, que trata de callar a todas esas voces, a todos esos pensamientos, y realmente solo quiere irse dormir. Cuando por fin hay un orden en mi mente…pero no es suficiente, entonces es cuando hablo con el techo, conozco cada mancha, cada telaraña, cada sombra, cada rincón, de pronto el techo se vuelve mi pizarrón, comienzo a acomodar mi vida en este techo, una para mi mama, mi familia, aquellas amigas a las que adoro, y aquel hombre al que entregue mi corazón. Otra parte es para mis sueños, donde no todo es perfecto, pero yo estoy bien, toda la gente que quiero esta mi alrededor, y también esta bien, hay dramas, aventuras, pero nada que no se pueda resolver. También existe el espacio del “ hubiera “ donde me pregunto que decisiones han cambiado mi vida si fueron las mas complicadas o aquellas insignificantes, como la hora, o ir al cine algún día… en el rincón mas oscuro de este techo, están mis objetivos finales, mis sueños, anhelos y deseos mas profundos, enredados entre ellos, aun burdos, como un mármol inmenso esperando a ser esculpido, se la forma, pero los detalles, aun no los se. No tengo prisa, no quiero correr, quiero vivir cada día, quiero vivir mi etapa y disfrutar de cada instante, por ahora estoy en mi etapa solitaria/egoista, donde no quiero saber nada de nadie… solo yo, solo por hoy, solo yo.