What for?

y para que tener claves en los nicknames... Y para que escribirte para comentar el futbol, y para que llamarte cuando te extrano, para que molestar en horas inciertas, para que mandar besos y abrazos.

Besos y abrazos que jamas seran, pues hay mucho en juego y podria apostar que ninguno de los dos va a jugar.

Confianza supuesta que jamas existira, pues yo no creo seamos capaces de olvidar y perdonar.

Porque aquellas personas que nos causan tantos celos, son aquellas que forman parte importante del trabajo y jamas desapareceran... Y jamas olvidaremos que sucedio...

Para que decir buenos dias, porque molestarse en decir buenas noches... Para que intercambiar miradas... Porque buscar una sonrisa... Para que...

Si tu no crees en muchas cosas que yo creo, si jamas te gusto mi forma de vida, si odiabas mis planes, mis fiestas y amig@s. Si huiste a todos los hospitales Si nunca fuiste parte de mi vida... Si solo fuimos parte de un extrano capitulo...en nuestras vidas... Si realmente no me conociste... Si yo conoci lo peor de ti...

Si al final de dia... Jamas estaremos juntos....

Para que seguir con algo que no lleva a nada...

Te quiero como nunca querre a nadie pero tengo que dejarte ir.... No tiene caso seguir.

Mucho por escribir...

Despues de un fin de semana de retiro... en medio del bosque... con vista a las montañas... tuve tiempo de reflexionar...

Creo si alguien abriera el dia de hoy el blog, no tendria idea de lo que esta pasando en mi vida...

Intente cambiarme de trabajo, alimentó mi ego como nunca, pues ellos me buscaron, ellos hicieron la oferta de trabajo, mi curriculum solo estaba ahi... tenia varias muchas razones mas personales que otra cosa para dejar Turner, la decision era incierta, los años de carrera en Turner, por lo que he trabajado y lo que he hecho.. hasta donde habia llegado y lo qeu estaba a punto de dejar... al final decidi quedarme....

En cuanto a mi corazon, Una propuesta de matrimonio rechazada, un bad date, largas platicas con el exnoviecito por msn, una agradable comida con el primer amor, un mensaje a las 5 am con el novio mas estable, aqui estoy. Con la vida laboral mas estable.. si asi es, creo por fin llegue a donde estaba buscando desde que tenia 15, una compañia trasnacional en ventas, un trabajo que me gusta y es divertido, que me llevo increible con la gente con la que trabajo, mas que increible diria yo... con la apertura y flexibilidad para hacer mi vida, hoy y en un futuro... con hijos y demas.... esto es hoy, y creo mi vida laboral en gran parte esta resuelta!

Ahora solo me faltan mis sentimientos...

Ya se que es lo que quiero... lo se, lo siento... lo se de verdad... se como quiero que sea mi esposo... se muy bien lo que quiero... ahora hare todo lo posible por encontrarlo... porque creo aun no haberlo visto.

Y si lo he visto, espero fielmente que se alineen las estrellas y planetas para verlo... por primera vez.

En fin... a segui luchando... a seguir avanzando.... que el mundo no para...

Me quemo!

Uy esto fue escrito originalmente... en junio del 2009.. hasta ahora veo que nunca publique..


Te extrano hoy mas que nunca, trato de olvidarte pero en cualquier instante vuelvo a ti.
Quiero escribirte y decirte lo que siento... Hoy por primera vez siento... Siento que puedo amarte.
Me visualizo en tus brazos, diciendo te amo... Perdida.. Plena y feliz.
Se que no esta bien. Se que fue mi decision, lo se.

Me comen las ansias... Te extrano!

Necesito estar sola....

Pero te quiero como a nadie....

No se

Lo que es no saber que querer...

Solo confunde mas a las estrellas.. los planetas no saben si alinearse o no.

A ratos te extraño, a ratos dudo, al siguiente te odio, y en algunos creo podria amarte.

Me dan ganas de marcarte pero no tiene caso, pues soy yo quien no toma una decision y no puedo jugar contigo. Te extraño pues durante mucho tiempo lo has sido todo, y ahora que he tomado una decision lo he perdido todo.

Me haces falta, pero se tambien que me hago falta a mi misma.

Lucho por perdonar y dejar cosas atras que no son tuyas, lucho por recuperar mi corazon a cada instante, comparo, evaluo, analizo...

Al final del dia, estoy sola, justo como queria estarlo. Esta soledad me hace reflexionar, me hace sentir, siento mucho por muchas personas. Cada cariño es distinto, pero al final del dia no se lo qeu quiero..

Esta mal no saber que quiero? divago entre sombras.. fiesta y alcohol....

Me encuentro a mi misma indecisa, insegura, confundida pero feliz muy feliz!

por ser quien soy hoy... algun dia sabre que quiero.. hoy, no se.

Now or never

Ha pasado tanto tiempo desde que escribi la ultima vez.. he estado arriba y abajo..llorando y mas....

He tenido un novio, el cual deje porque no se lo que quiero, porque algunos pedazos de mi corazon siguen regados, mi cerebro sigue metido en mil cosas mas, porque mi capacidad para comprometerme es nula, porque el decir te amo me aterra, y el solo pensar en matromonio me paraliza.

Pero aun asi, no puedo dejar de pensar en lo que hubiera sido... en que fue... el ha hecho una de las cosas mas lindas que jamas nadie hara por mi... el me ha querido de la manera mas sincera y talvez la menos egoista, el ha sido mi superheroe, ha estado ahi por siempre... no se como hacer ahora para no pensar en ese acto. la terminacion de una relacion la mas linda... el mejor sabor de boca... los mejores recuerdos del mundo... puede ser tragico pues los primeros meses siempre son luna de miel.. cuando cortas ahi... nada malo puede secuder solo preguntas el porque.

Simbolo de que estoy mal, y no se lo que quiero... no me queda mas que pensar en porque paso asi... en porque las cosas se dieron asi... mordiendome las manos para no marcarte... para no escribirte mas... disfrutando lo qeu tengo ahora...

un nuevo niño aparecio en el mapa... es tan lindo... y no se que hacer con el...

antes de seguir mi camino.. decidi decirle a aquella persona a la cual le dedique mis lagrimas por mas de un año... que aun la quiero... que no puedo pasar la hoja.. que no entiendo porque no puedo estar con alguien mas... el me ha marcado mucho mas... se que no quiero estar con el...

Lala tendra las quimios mas agresivas en los siguientes 6 meses...

Y yo por supuesto no se que quiero... no se que quiero hacer con mi vida... tampoco se que papel jugar con la familia... o que hacer con mi vida sentimental...