Y mi angel?

Siempre he buscado a ese angel, ese ser especial que me lleve a un mundo irreal. Que me enseñe aun mas de lo que hoy yo veo.

Creo a traves del tiempo, he llegado a mis parejas, en el tiempo de cambio, en el tiempo donde a veces estan tan perdidos que solo necesitan una luz. Esa luz he sido yo de una o otra forma. Desmenuzando su mente, intrigada en sus pensamientos, cuestionando y retando cada uno de los principios previamente establecidos. Y puedo decir, que si de verdad les he tocado el corazon con todo esto, han tenido un avance, un crecimiento personal, y no es por mi, es por ellos. Porque encontraron inspiración, alguno vio algo mas, y no es que sean muchos, son solo tres. Son solo tres a los cuales me he entregado en cuerpo y alma al instante y sin pensarlo.

Y si, puedo decir al dia de hoy, que no soy una niña mas para ellos. Guardo aun ese aire.. de no se que que se yo..

Pero.. ellos ya no estan, ellos siguen su camino, y aun hay contacto, comunicación y mas... pero estoy triste, enojada con la vida... porque ninguno esta.

Y donde esta mi angel, ese ser especial, que me lleve de la mano a un mundo irreal. Que me saque de mis casillas y me haga olvidar todo lo demas. Ese angel no ha llegado y no si algun dia lo hará, me da miedo avanzar, y nunca encontrar a ese ser especial que me haga soñar.

Todo o nada

Siempre he pensado y jugado al todo por el nada. Y aun no se si estoy lista para una escala de grises. Dejar todo lo que fuimos atras para ser ahora amigos, los mejores amigos. Tenerte por siempre una parte de lo siempre fue todo mio, o no tenerte nunca en mi vida. Es super dificil, no tienes una idea de cuanto. Es dificil describir que es lo que quiero en estos momentos... No estoy lista para dejar atras lo que una vez fuimos y explotar esa empatia. No puedo, no ahora, necesito tiempo...

Cena

Con mi misma he cenado,
Vaya que hemos platicado,
y ahh como me ha cuestionado..

Que los amores, que los no amores,
de mamá y la abuela tambien ha preguntado..

Y a todo le he resuelto,
cuanta duda ha planteado...

Ay mi misma como preguntas,
tu debes ya saber..
estamos todo el dia juntas,
como voy a creer..

Pecado

Eres mi unico pecado,
Dios bien sabe que he amado a otros hombres,
Cada uno con su estilo,cada uno es distinto,
Pero contigo he pecado...

He pecado de altanera,
de grosera y hablantina,
He pecado de lujuria,
de deseo y de pasion...

Ya no puedo manejarlo,
te has vuelto una adicción.

Adicción que me cega,
y me saca de mis casillas,
Adicción con la cual,
no puedo vivir otro dia...

Quita Dios este pecado,
Pues esto ya no es de este mundo,
Ya no puedo controlarlo,
Esto es inhumano.

Se me sale el corazon
Cada que lo recuerdo,
y de un suspiro,
le devuelvo mi alma al cuerpo..

No me arrepiento de haber pecado..
aun sabiendo que no eras mio,
Me arrepiento Dios mio..
por saber que ese pecado
nunca fue solo mio...

Complices

Se mi complice de por vida...
Escapa conmigo al mas allá,
Dejemos todo aqui y no le digamos a nadie mas..
Que has vuelto.. que he regresado,
Que la distancia, nada ha cambiado.
Que las personas que han estado han sido intermitentes,
Que tu y yo jamas dejaremos de ser pacientes...
Esperando aquel dia, que el destino ha marcado
Para que tu y yo estemos de nuevo enamorados...

Esperando callados,
atentos a la vida,
esperando el dia en que tu y yo nos crucemos en alguna via...
y cuando ese dia llegue, se que no habrá mas...
Abrire los ojos y será como soñar..

Pero..

Tal vez nunca llegue y no sabre que hacer,
tendré que ser tu complice otravez.
En silencio te dejaré pasar
para que nadie sepa lo que un dia fue...
tal vez en otra vida te volvere a ver...
y solo pido con un beso poderte reconocer.

Estoy lejos y no quiero regresar, comienzo a imaginar como seria mi vida si yo estuviera por siempre aca... el clima es aun mas frio que en Mexico y por todos lados es ya Navidad.. puedo ver arboles decorados desde mi ventana.. villancicos en las tiendas... y todo lo demas...

Comienzo a imaginar que seria de mi, si yo trabajara aqui...

El último año de mi vida me he preguntado constantemente que es lo que quiero... una carrera profesional.. llegar muy lejos dentro de una empresa.. o ser mamá y tener un trabajo a medias... no se pueden los dos... de verdad me causa conflictos.. ambos mundos me encantan.. supongo no dependera tanto de mi.. sino de la situacion.. pero lo que si me queda claro es que.. tengo que decidir... no hoy no mañana.. talvez no en años pero es una desición que se tiene que tomar...

Por el momento soy la mujer fuerte y ejecutiva.. la que quiere destacar y subir...

Pero al final del dia.. cuando las luces se estan apagando... y mas aun cuando me encuentro sola en un cuarto.. es cuando pienso.. quiero que me amen.. quiero que me admiren.. no quiero la una sin la otra... y no saben cuanto me ha costado... algun dia habre de lograrlo...

Hey..

Un reencuentro de voces por el telefono... empatia... podremos olvidar todo lo que fuimos algun dia para ser hoy solo amigos...

Podremos vernos a los ojos y no sentir nada... no lo se... a veces hay conexiones.. buenas o malas.. que te hacen sentir.. tantas pero tantas cosas que es dificil olvidarlas...

No se si algun dia seremos amigos.. si podre contarte abiertamente las cosas... sin que nada cambie.. sin que nada pase.

Por ahora no nos queda mas que seguir.. mas que andar... intercambiando ideas.. esperando el dia.. en que te pueda ver a los ojos... y no signifique nada mas.

Chispas

Chispas traspasan paredes y puertas... El coraje ha pasado, mas no el sentimiento... la cita se acerca estoy nerviosa... se que tu tambien, salimos y estas algo acelerado, me causa conflictos ver a SDK, de nuevo.. y aqui vamos.

No puedo verte a los ojos.. tengo risitas nerviosas... platicas casuales rompiendo la distancia, distancia que es tan dificil de delimitar... tan dificil...

Llegamos al restaurante... no quiero decir nada... no quiero decir nada porque no se que decir, todo lo que alguna vez dije.. el viento se lo ha llevado, y nada nada es mas real que lo que estoy sintiendo en estos momentos...

Palabras viajan de un lado a otro de la mesa... palabras racionales que solo confirman mis sospechas.. confirma mi sentir... seguimos comiendo... me rio.. te ries.. por fin te veo a los ojos.. escuchando atentamente a cada una de tus palabras... quiero... quiero lo mismo de siempre.. las palabras racionales me han dicho que no lo voy a tener.

Vida, estoy enojada, estoy triste... pero por el momento bloqueo todo... salimos de ahi, se que no te pierdo, se que no te tengo... camino cabisbaja de regreso a mi vida..

Quiero correr al fin del mundo y llevarte conmigo, olvidar lo que pasa en tu vida, lo que pasa en la mia... escapar..y ser uno...

El tiempo apremia y hay que seguir, esta vida no se va a detener.. no para nosotros... no hoy..

Vida estúpida vida, giros y ciclos, creo jamas me habia dolido como hoy no poder coincidir... otra linea, otra dirección.. unida a la distancia por nada mas que un sentimiento y muchas chispas...

Duele ah como duele... pero que chispas..

Dating

Extraña actividad realizada por los seres humanos para encontrar a su otra mitad... para no sentirse tan solos en este mundo cruel...

Actividd que adoro realizar, siempre cuando tenga humor para.. pero soy una romantica empedernida creyente en las primeras citas, en las chispas, en el beso de despedida, las cosquillas de la llamada.. los mensajes.. frases cursis y gastadas.. pero me encantan.

Me encanta la idea de salir a tomar un café, al cine, a comer, a caminar por la ciudad, a cenar.. reuniones, uy bodas.. y demas... salir y salir...

Una extraña escala de grises donde el no es tuyo, donde no le perteneces, cuando apenas te estas conociendo.. todo es una incognita.. todo es nuevo aunque a veces no lo parezca... y solo tu buena cara sale a relucir.. millones de historias que contar, una mente nueva por explorar...

Algunas veces da flojera este paso.. porque a veces solo quieres el comfort que te da el abrazo de aquella antigua pareja.. pero eso ya no esta.. no ha opcion, dating es tu opcion..

Pero una cita es una cita... las cosquillas de llegar a casa para arreglarte para que pase por ti, toque la puerta, tu salgas con el atuendo numero 20.. ya que los otros 19 te parecian inadecuados... el exceso de perfume, cremas, brillo en el cabello, brillo en los labios... uñas impecables... y simplemente respiras y te subes al coche.. no sabes que pueda pasar... las citas las primeras suelen ser un desastre... muy divertidas.. pero un desastre.. a veces solo quieres salir corriendo del aburrimiento falta de quimica o incomodidad... pero en fin.. citas citas..

Cuando tengo una primera cita perfecta, entonces me preocupo.. mi corazoncito comienza a imaginar cosas.. algo asi como.. lo quiero besar.. lo quiero besar de nuevo.. quiero verlo.. quiero verlo de nuevo...porque no ha marcado... pero bueno.. la citas perfectas solo pasan cada determinado tiempo tal vez si hacemos cuentas cada año.. y a veces mas.. solo he tenido 3 primeras citas perfectas.. de los 3 me he enamorado como nunca.. y los tres me han roto el corazon como siempre... cuac bueno este no es un post de corazones rotos...

y bueno esperemos no tengamos una cita perfecta pronto.. porque hoy corazon, es tiempo de citas... candidatos? jajaja..

Golpes Bajos

En ocasiones das un golpe bajo, de esos que hasta en los deportes mas rudos son castigados por el arbitro mas malo...

Eso es lo qeu me pasa a mi... estoy enojada... muy enojada.. y a la menor provocación, un golpe bajo sale...

En realidad no son golpes.. son palabras.. uso de la rudeza innecesaria, pasivo agresividad provocada por tal enojo.

Las otras personas no tienen la culpa... bueno si.. porque tampoco agredo sin razon...hay cosas que lo justifican... no tienen la culpa de mis golpes bajos.. y cuando pasa el tiempo me doy cuenta de la rudeza innecesaria utilizada para expresar mi sentir, mi punto de vista... cosa que si mi abuela me escuchará, me regañaria por la forma de expresarme, nada digna de una señorita...que digo princesita.

En fin.. solo puedo pedir disculpas y seguir adelante... porque mis sentimientos siguen ahi...poner la cabeza fria y dejar de dar golpes bajos...

Tonto Corazón

Deja de buscar donde no hay, no vas a encontrar nada. Dejalo ir... no te hace bien. Estas muy enojada.. muy muy enojada, decepcionada, triste, compugida... no es tu culpa, solo dejalo ir...

Esta vez es un reto mucho mas grande que cualquier otro que jamas hayas enfrentado..por la cercania, por la imposibilidad por no poder poner distancia tajante... mucho mas... pero sabes que.. lo vas a lograr.. esto va a pasar...

No hay mal que dure 100 años... no hay dolor que no se cure... no hay niño que no superes.. mucho menos este... si superaste a tu primer amor.. si superaste al amor de tu vida... creo... este es un plus, un extra, una complicacion y mucho mas.. ahora si.. tonto corazon estas hecho trizas, pedazos de cristal tan pequeños que serán imposible de...encontrar pedazos hechos polvos que el viento se ha llevado...molestia que será removida... si no se puede por las buenas, por las malas por supuesto que se podrá...

Basta basta basta de excusas y pretextos... basta de reclamos y reproches.. basta tonto corazon de llorar...

Estoy harta.. hasta la madre de este sentimiento que me da asco, repulsion, baaasta!!! basta de ti y tus migajas... tu mediocridad, lagunas, vacios y traumas me enferma..

Nunca nunca pero nunca he sido conformista, lo que tengo a mis 23 años lo demuestra, nunca me he quedado a la mitad... y no planeo hacerlo ahora, mucho menos en este aspecto que es el mas importante en mi vida... no lo voy a hacer... Basta.

Vete.. da la vuelta ahora sube a tu tren y no te detengas vete ya... "si no encuentras motivos para seguir conmigo para que continuar"... la puerta es inmensamente grande... vete ya no voltees hacia atras...ojala nunca nunca te arrepientas... y encuentres lo que buscas...

Yo por mi parte no me arrepiento, no me arrepiento de no tener tus 3 migajas... tu incapacidad para amar, la ineptutud para reaccionar, el egoismo arrogante a cada paso que das, palabras egolatras y egocentricas en cada oración, el poco entendimiento, la poca preocupación y remordimeinto saciada en llamadas y mensajes mediocres jsutificando el porque no estas, la mucha hipocresia. No me arrepiento nada. Doy gracias por los momentos vividos...pero esto ha sido suficiente ni siquiera quiero una amistad... con esta clase de personas no se puede tratar...

Harta y hasta la madre berreando de coraje, porque tonto corazon..hoy me siento como una tonta por creer en ti y en mi... por creer en tus palabras... tonto corazon que no entiendes, pero juro que si no es por las buenas por las malas será... y entenderas.

Priceless

2 horas y media de tráfico, en puente en viernes de quincena... priceless! Gracias!

Gracias a esto puedo escribir en el silloncito tan incomodo del hospital.. y ver peliculas a bajo volumen... mientras mama duerme, mi lap fiel compañera de hospital... la que me ha visto llorar y reir.. y reir y llorar...buscar a Mcdreamy, Mcsteamy sin exito... y mas...

Parece que el amanecer no esta tan lejos, comienzo a ver a lo lejos que el cielo se abre, unos rayos tenues de luz me indican que las cosas estan pasando... solo me queda tener un poco de paciencia... y una buena cara para este nuevo amanecer... creo qeu tengo que dormir.. mi cara tiene ojeras marcadas... por estos dias... tanto desvelo.. han sido dias duros, crudos, reales... en fin.. talvez vendran dias igual de duros, pero el panorama será diferente.. mi cara tambien... buenas noches vida...

Empatia

Ese sentimiento de estar en los zapatos de alguien mas, de verse solo a los ojos y saber que es lo que pasa, de decir solo dos palabras por el telefono y entender por lo que esta pasando alguien mas...

Durante años crei que este sentimiento seria dificl de lograr y casi imposible de creer.

Hace unos dias comprobé que no es asi, hay una personita en este mundo que es asi conmigo, no lo veo.. no hablamos regularmente... pero se que esta ahi, el sabe que estoy aqui, que con una llamada sabemos que sentimos... que hace falta...

El aspecto mas triste, el lado mas oscuro de nuestras personalidades es lo que nos conecta, ese egoismo, esa apatia.. mismos miedos... mismas inseguridades.. mismos vacios... lo mismo que algun dia nos unio.. lo mismo que algun dia nos separó...

Somos empaticos.. que mas puedo decir... no hay mucho pues me es dificil explicarlo... con solo una mirada.. con solo un queee seguido de un silencio reconfortante al telefono, se ha dicho todo.

Gracias Empatia, crei nunca te encontraria.. espero encontrar la otra parte... la que me una de una forma un poco mas alegre.. mas sana.. aun mas reconfortante.. pero hoy doy gracias por esta porque es invaluable y me tomo tiempo saber que la tenia...

Grrrrr

" De malas muy de malas.... si no tiene dulces.. alejese"

Mi abuela

Ella ha estado con nosotras en casa en estos dias... hace mucho que no convivia tanto tiempo con ella, se me olvidaba lo que es. Han sido dias muy dificiles para ella, porque no solo tiene a mi mama enferma, tambien mi tia adriana, su otra hija, lo está, ella tiene cancer.. las quimios se han alargado, el tratamiento la ha dejado exhausta, y ahora tiene problemas en su piel, ella llora mucho pero esta lejos y no nos queda mass que consolarla.

La abuela ha perdido peso, no obstante que come 2 bolillos y 5 o 6 tortillas diarias mas toda la comida claro esta. Es mi abuela y la adoro. Estoy sorprendida por su entereza, con la seguridad que afronta los retos, porque aunque le duele sigue de pie, sigue adelante.

Hemos tenido de las mejores tardes en casa, las tres en cama viendo una pelicula, o mejor aun las tres platicando de la niñez de mi abuela, y como en meses dejó de ser una niña y se la robaron...de como la abuela tenia todo el pegue del pueblo y todos andaban de tras de ella, de como se enamoro de mi abuelo... hay algo que me da mucha risa y la mayor de las ternuras. Ella era / es muy inocente y cuando mi abuelo la besó por primera vez sintio cosquillitas... y esa sensación cuando la recordaba se persignaba, por temor a quedar embarazada. Esas cosquillas que el amor causa... ella se asustaba porque no sabia que pasaba.. ami abuela se la robaron, perdio su virginidad en un bosque y qued embarazada de mi Tio Emigdio, y de ahi pal real... vivia bien muy bien el abuelo tenia mucho dinero, tenia 3 sirvientas... vestidos, camionetas,... Todo acabó cuando el abuelo murió... mi abuela quedo viuda a los 25 años con 6 niños.. la mas pequeña aun en brazos... Llegó ala ciudad y desde entonces no ha hecho nada mas que trabajar para sacar a sus hijos adelante... mision cumplida! aAhora esoso hijos tienen una vida y familia.. fruto de eso soy yo... la nieta. La primera! e hija unica... creo que por eso soy una consentida...

Mamá enfermo cuando yo tenia unos 7 u 8 años, no me le podia acercar, estaba en un cuarto encerrda y yo no la podia ver, mi abuela me cuido y llevo ala escuela por meses.. hubo un peuqeño inconveniente... subi de peso! mucho! pancita que cargo aun creo... y como no podria hacerlo.. si cuando bajaba para ir ala escuela ya tenia el dasyuno en la mesa, chocolate pan fruta y huevo.. el lunch era un sandwich, yogurth jugo y un dulce, de comer.. sopa arroz pollo verduras torillas.. uy la mesa era enorme y mi apetito era interminable... cuando mi mama se recupero yo ya tenia pancita... ahora imaginense ahorita...

Hoy llego a casa despues de la comida de cumpleñaos de mi prima.. en la cual comi mas que nunca... y me dice mi abuela.. te hice una sorpresa.. esta en la cocina.. corri a la cocina! era arroz con leche... de mis postres favoritos.. claro solo el de la abuela... y como decirle que no...

Y a pesar de que los dias a veces no son tan buenos, es reconfortante tenerla aqui y aprender de ella. La he valorado como nunca! quiero tenerla por siempre... y aunque se que nada es eterno, hoy estamos aqui, en esto juntas y eso es lo unico que importa.

Drama Princess

Estaba leyendome.. y si mi vida es tragica en estos momentos pero no tanto.. solo un poquito.. es solo un bache.. y me canse estar tirada.. me voy a levantar y me voy a levantar sola como siempre°.. y este blog ha sido mi paño de lagrimas en todo este tiempo.. pero ahora que lo pienso.. cuando este viejita y les revele a mis nietos mi blog mi mas grande secreto..y conozcan todos mis aventuras y todos mis manias, miedos, amores y desamores pues no quiero que me lean y lo unico que leean sean cosas tristes? no no no por eso hoy aunque me cueste mucho trabajo y aunque no tenga mucha cabeza para hacerlo me obligare a escibir aunque sea con deditos manchados de sangre.. porque se que me va a costar posts lindos de todas las cosas buenas y divertidas que tiene mi vida, pues bien lo dije, no me gusta dar lastima, no me gusta ser martir... y si esta será el diario /pagina que me acompañe del resto de mis dias quiero que tenga de todo... que realmene muestre quien soy.. en fin.. aqui vamos..

Ocho

Cosas especiales han pasado en este dia a travez de los años... En el 2004 recibi mi coche.. mi primer coche y el que actualmente conduzco.. esa misma noche recibi el mismo llavero que hoy tiene.. de mi ex ex ex novio... el siguiente año 2005.. mmm no lo recuerdo muy bien, checando mis posts.. ah si lloraba por ese mismo ex ex ex novio, el del llavero, aun no comprendia porque no podiamos estar juntos... 2006... tal vez el mejor año.. estaba enamorada y ese dia cocinamos y vimos peliculas..lo recuerdo porque fue el primer miercoles despues de Queretaro...

2007...

Hoy, el dia aun no termina y yo ya quiero que termine el año...

Comenzamos el dia por una pelea de msn.. como siempre.. sin llegar a nada.. discutiendo puntos escritos en este blog.. con el niño que ocupa mis pensamientos actualmente por el cual no duermo y suspiro dia con dia..que para mi fue mi novio que para el nunca lo fui.. pelea y discusion... same old history.. prioridades.. cosas que yo no dije... cosas que tu no hiciste pretextos, excusas.. mas pretextos.. pero espera hay algo diferente sabes que hay de diferente en esta conversación... que mentiste... no hoy hace tiempo.. hoy solo decidiste decir que lo hiciste.. o no mentiste y omitiste la verdad que para mi es lo mismo, que la confianza en la cual esta relacion baso toda su existencia no es... Se bien que la honestidad es en lo unico que he basado mis relaciones... la verdad y nada mas que la verdad... me duele.. me duele mucho... te caiste de aquel pedestal en el que te tenia.. de aquel pedestal en el que tenia en esta relacion o lo que quedaba de ella.. solo la verdad aunque duela.. aunque me marque.. aunque no deje de darle vueltas... y no la hubo. Ahora? como podria hacerlo, si se que no tengo nada. No tengo tu corazon, no tengo tu mente, no tengo lugar en tu mundo... entonces porque habria de hacerlo, porque habria de seguir.. hoy me siento como una tonta, tonto corazon que se enamoro de ti... para que seguir.. y si todo esto es lo que nos precede.. si todo esto es lo que sientes y lo que constantemente demuestras porque no me dejas ir.. si sabes que no puedes conmigo, si estas harto de mi, de mis caprichos, reclamos y reproches... porque no corres a los brazos de alguien mas... porque no me dejas ir... no puedo irme cuando me estas marcando, no puedo irme cuando me estas mandando mensajes, aun no te has dado cuenta de lo mucho que me has lastimado, de lo que siento, es lo unico que sale de mi boca cuando estoy hablando contigo.. lagrimas salen cuando te tengo cerca... No puedo olvidarme de todo lo que tenemos atras, estamos cojos! aun no te has dado cuenta tonto corazon, cojos! dos cojos no pueden caminar juntos... y a la distancia menos! menos aun!! Ahora a ser amigos, a llevar una cordial relacion porque trabajamos juntos yeahi.. diac, me enferma... no es lo que quiero pero es mi opcion mas lógica.. lo unico que a mi corazón le queda hacer... correr sin parar sin voltear atras.. correr y esconderme hasta que este tontou corazon olvide o guarde en algun cajon lo que siente por ti, porque bien he de decirlo no todo fue malo... hay muchas cosas muy muy buenas tan tan buenas como estas malas...

Tonto corazon que aun cree en el amor bendito, en ese amor fortuito, sin egoismos, sin comparaciones, dar y recibir, amor incondicional, sin pruebas, este es un reto! donde el rol de pareja es esencial, donde hombre y mujer se complementan, se hacen uno y caminan juntos por el resto de sus vidas... cada vez lo veo mas lejos, pero lo anhelo con locura y pasion... algun dia lo encontrare... se que atras no esta.. solo me queda caminar hacia adelante.. enfrentar.. luchar..

Despues de todo esto...Mama tuvo hemorragia, estaba comiendo cuando recibi una llamada para avisarme que mama se iba de emergencia al hospital por una hemorragia, pedimos la cuenta... salí corriendo... corriendo a la oficina por mis cosas... manejando sin cesar hasta llegar a casa. Afortunadamente solo fue una falsa alarma... y aqui estamos las dos solitas como siempre ha sido desde el dia en que mama y papa se divorciaron, para mi siempre ha sido asi.. era muy pequeña y no lo recuerdo... solo hemos estado las dos, siento la presion sobre mis hombros, la salud de mama depende de ella y de mi, mi animo tiene que ser perfecto, las decisiones en cuanto a doctores, tratamiento, medicinas y el seguro tambien las tomo yo... Que siento.. siento que el mundo se me cae encima... demasiada responsabilidad a mis 23 años. Mama ahora despues de horas esta estable y como siempre solo nos queda esperar...

Asi que supongo es un 8 bueno y un 8 malo... uno bueno y uno malo.. hoy despues de este me propongo que todos los dias sean buenos!!! ya me canse de dias malos... no me gusta ser victima y causar lastima lo odio lo odio como nada en la vida.. no mas 8 malos.. no mas...

Flames to Dust... Lovers to Friends

Creo estos son los dias mas dificiles... los mas mas.. cuando me cuesta no ceder, cuando se me queman las manos por marcarte.. cuando se me llenan los ojos de lagrimas cuando se que te vas.. cuando se que ya no estaras.. y fue mi desición. No he dormido bien, el desamor me deja insomnio... ojala esta vez venga tambien con falta de hambre y asi pierdo peso.. ja un poco de sarcasmo no me hace mal... y despues de la despedida del elevador... que digo.. solo me queda correr a mi lugar y escribir y escribir...para poder desahogar lo que siento... te voy a extrañar, pero esta discusión es la misma de siempre, la que no nos lleva a ningun lado y estoy harta de esperar. Esperar a que las cosas cambien, a que seas ese alguien.. el que eras antes, talvez el niño que no eres.. que solo fuiste algun dia conmigo.

Es dificil pensar en que es el final, mas aun cuando se que te voy a seguir viendo.. cuando solo nos divide media pared pedazos de alfombra y algunos fierros... cuando lo mejro seria tener kilometros y kilometros de distancia... un celular que no funcione... y no tener internet nunca jamas... pero bueno eso tal vez lo logremos por algunos dias...

Ya no... Es tiempo de decidir que ya no... de dejarte partir... de salir a vivir sin tu amor...

Tengo miedo..

Cuando la salud de mama no mejora...Cuando los doctores estan experimentando con medicamentos... ponen y quitan.. piden mas estudios y obtienes diferentes diagnosticos de todos los doctores es cuando comienzo a preocuparme.. comienzo a angustiarme... porque no se que pasa.. porque esto parece la busqueda infinita de una cura que no se si exista.. son tantos los factores.. son tantas las cosas que hoy dan vueltas por mi cabeza, que no puedo mas... Salir y buscar ayuda, hoy no hay un ser magico que me haga sentir bien, hoy sentada enfrente de mi compu al borde del llanto porque estoy harta... y no se que hacer, porque me hace falta algo que he buscado por mucho tiempo y la busqueda cada vez parece mas larga y mas complicada... porque la salud de mama no mejora y no veo claro... porque tengo miedo a perderla, tengo miedo a perderme... tengo miedo a quedarme sola sin mi personita incondicional...Maamaaaaaaaaaaaaaa....

Its just emotions taking me over...

Acabo de salir de una cita de trabajo.. corri a casa pero mama no estaba, se fue al doctor y han pasado horas y sigue ahi.. no se que pasa.. y debo admitir me asusta un poco... no se que dice el doctor...y mama no llega a casa.

Mis emociones son un desmadre, hoy por la mañana estaba muy enojada en la oficina, pero enojada... y entre el enojo y la preocupacion que no se que vaya a pasar con mi mama... querido blog...que te digo...

No piedo dejar que esto me absorba si no me voy a volver loquita...pero loquita...

Ama de Casa

En casa.. desarrollando labores domesticas... Dando capacitaciones de trapitos I y II.. asi como lecciones de como cocer el jitomate, cuando un alimento ya no sirve y demas.. en todas estas clases se me ha ido el puente, no no tengo un nuevo bronceado, ni fotos de lugares maravillosos que visite, no he usado maquillaje en dias...mucho menos tacones lo unico que he hecho es ser toda una ama de casa.. hecha y derecha.. podria ser una desperate housewife pero no .. aun no tengo la edad.. ni el cuerpo.. ni el maquillaje.. ni los hijos.. ni una casa grande.. soy solo una mujercita! jajaja...

Este encierro a veces me saca canas verdes.. pero en fin.. uno como quiera pero las creaturas...

Realidad

Comienzo a aceptarla, comienzo a aceptar que mi mama esta enferma...y que hoy mi lugar es aqui.. que esto no va a parar en un buen rato y que mi vida social tendra que esperar... que no puedo salir... estoy algo aburrida... aburrida de ver las cosas lentas lentas y que no avanzan.. paciencia.. se me acaba... siento que la vida me deja atras cuando todo el mundo se mueve, todo el mundo avanza sale hace y deshace.. me siento estatica.. en una burbuja de cristal.. volando por los cielos esperando a que reviente y pueda volver a mi vida normal...cuando sera.. cuando pasara... no lo se.. pero esto de estar como muñequita en una burbuja de cristal.. no me causa nada nada de gracia...

Ana

Siempre desde muy pequeña quise que una hija mia se llamara asi, siempre dije que era un nombre simple y sin complicaciones, facil de recordar y con algo de clase, pero nunca nunca habia tenido una maiga con ese nombre.

Despues te conoci a ti...

Comenzamos a intercambiar conversaciones casuales en nuestra clase de jazz, ahora que lo pienso no recuerdo la primera vez que te dirigi la palabra, ni la primera vez que salimos...

Pero bueno eso no importa, importa lo que hoy eres para mi...

Hoy eres una personita muy importante para mi, por eso este post es tuyo, porque estas en las buenas y en las malas, porque siempre llamas para saber como estoy, siempre tratas de distraerme y me haces olvidar el mal humor, porque siempre preguntas donde voy a comer porque sabes que odio comer sola y sabes como esta mi situacion emocional...cuidas las canciones tristes porque sabes que no me gusta oirlas... llamas para decir buenas noches.. y si no me he conectado temprano por la mañana llamas para saber si ire a la oficina o no. Porque sabes que son tiempos dificiles para mi y aun estas ahi, soportando mi mal humor, silencio o distanciamiento... porque haces bromas por el telefono tratando de ofrecer tarjetas... y fingir que he ganado viajes... Porque siempre que salimos bailamos y nos divertimos.. porque cuando hay que ponerse serias nos ponemos serias.. por los multiples viajes, por la apertura a tu vida.. y yo a la mia... Porque no importa que opine la gente de ti y de mi! Somos amigas!!!! y aunque a veces guerita te quiera matar! me entiendes y comprendes.. y me consientes!!! Te adoro nen...

Aqui...

Sentada en la oficina sin saber que hacer... quiero salir corriendo al mas alla...pero hoy mi lugar es aqui.. aqui con mama.

Algo molesta... enojada por verla asi... porque me duele que mi mama no este bien, me siento impotente ante los hechos... no queda mas que esperar y esperar...

Esta vida pone a prueba mi paciencia... constantemente y en diferentes situaciones... mi paciencia va a estallar...

Y tu que haras... estas lejos muy lejos... a kilometros y kilometros de distancia... te necesito a mi lado y no estas...

Estoy sola.. enfrentando a mis demonios...

No me queda mas que sentarme a esperar...