Ocho

Cosas especiales han pasado en este dia a travez de los años... En el 2004 recibi mi coche.. mi primer coche y el que actualmente conduzco.. esa misma noche recibi el mismo llavero que hoy tiene.. de mi ex ex ex novio... el siguiente año 2005.. mmm no lo recuerdo muy bien, checando mis posts.. ah si lloraba por ese mismo ex ex ex novio, el del llavero, aun no comprendia porque no podiamos estar juntos... 2006... tal vez el mejor año.. estaba enamorada y ese dia cocinamos y vimos peliculas..lo recuerdo porque fue el primer miercoles despues de Queretaro...

2007...

Hoy, el dia aun no termina y yo ya quiero que termine el año...

Comenzamos el dia por una pelea de msn.. como siempre.. sin llegar a nada.. discutiendo puntos escritos en este blog.. con el niño que ocupa mis pensamientos actualmente por el cual no duermo y suspiro dia con dia..que para mi fue mi novio que para el nunca lo fui.. pelea y discusion... same old history.. prioridades.. cosas que yo no dije... cosas que tu no hiciste pretextos, excusas.. mas pretextos.. pero espera hay algo diferente sabes que hay de diferente en esta conversación... que mentiste... no hoy hace tiempo.. hoy solo decidiste decir que lo hiciste.. o no mentiste y omitiste la verdad que para mi es lo mismo, que la confianza en la cual esta relacion baso toda su existencia no es... Se bien que la honestidad es en lo unico que he basado mis relaciones... la verdad y nada mas que la verdad... me duele.. me duele mucho... te caiste de aquel pedestal en el que te tenia.. de aquel pedestal en el que tenia en esta relacion o lo que quedaba de ella.. solo la verdad aunque duela.. aunque me marque.. aunque no deje de darle vueltas... y no la hubo. Ahora? como podria hacerlo, si se que no tengo nada. No tengo tu corazon, no tengo tu mente, no tengo lugar en tu mundo... entonces porque habria de hacerlo, porque habria de seguir.. hoy me siento como una tonta, tonto corazon que se enamoro de ti... para que seguir.. y si todo esto es lo que nos precede.. si todo esto es lo que sientes y lo que constantemente demuestras porque no me dejas ir.. si sabes que no puedes conmigo, si estas harto de mi, de mis caprichos, reclamos y reproches... porque no corres a los brazos de alguien mas... porque no me dejas ir... no puedo irme cuando me estas marcando, no puedo irme cuando me estas mandando mensajes, aun no te has dado cuenta de lo mucho que me has lastimado, de lo que siento, es lo unico que sale de mi boca cuando estoy hablando contigo.. lagrimas salen cuando te tengo cerca... No puedo olvidarme de todo lo que tenemos atras, estamos cojos! aun no te has dado cuenta tonto corazon, cojos! dos cojos no pueden caminar juntos... y a la distancia menos! menos aun!! Ahora a ser amigos, a llevar una cordial relacion porque trabajamos juntos yeahi.. diac, me enferma... no es lo que quiero pero es mi opcion mas lógica.. lo unico que a mi corazón le queda hacer... correr sin parar sin voltear atras.. correr y esconderme hasta que este tontou corazon olvide o guarde en algun cajon lo que siente por ti, porque bien he de decirlo no todo fue malo... hay muchas cosas muy muy buenas tan tan buenas como estas malas...

Tonto corazon que aun cree en el amor bendito, en ese amor fortuito, sin egoismos, sin comparaciones, dar y recibir, amor incondicional, sin pruebas, este es un reto! donde el rol de pareja es esencial, donde hombre y mujer se complementan, se hacen uno y caminan juntos por el resto de sus vidas... cada vez lo veo mas lejos, pero lo anhelo con locura y pasion... algun dia lo encontrare... se que atras no esta.. solo me queda caminar hacia adelante.. enfrentar.. luchar..

Despues de todo esto...Mama tuvo hemorragia, estaba comiendo cuando recibi una llamada para avisarme que mama se iba de emergencia al hospital por una hemorragia, pedimos la cuenta... salí corriendo... corriendo a la oficina por mis cosas... manejando sin cesar hasta llegar a casa. Afortunadamente solo fue una falsa alarma... y aqui estamos las dos solitas como siempre ha sido desde el dia en que mama y papa se divorciaron, para mi siempre ha sido asi.. era muy pequeña y no lo recuerdo... solo hemos estado las dos, siento la presion sobre mis hombros, la salud de mama depende de ella y de mi, mi animo tiene que ser perfecto, las decisiones en cuanto a doctores, tratamiento, medicinas y el seguro tambien las tomo yo... Que siento.. siento que el mundo se me cae encima... demasiada responsabilidad a mis 23 años. Mama ahora despues de horas esta estable y como siempre solo nos queda esperar...

Asi que supongo es un 8 bueno y un 8 malo... uno bueno y uno malo.. hoy despues de este me propongo que todos los dias sean buenos!!! ya me canse de dias malos... no me gusta ser victima y causar lastima lo odio lo odio como nada en la vida.. no mas 8 malos.. no mas...