El último y nos vamos..

El año esta por terminar, y no puedo estar mas aliviada.. lo mejor que le puede pasar a este año es acabarse...

He tendio altas y bajas... un rollercoaster de emociones... por tiempos solo quisiera ir por un trenecito.. con curvas.. altos y planos.. pero un poco mas despacio.. un poco mas tranquilo..

Las cosas en la familia son iguales.. a veces arriba a veces abajo.. mamá no esta del todo mal pero tampoco esta bien, despues de muchas platicas, antidepresivos, hasta medicinas y remedios paranormales ha mejorado un poco.. nos falta un largo camino por recorrer y mas con la tia adriana..

Proyectos de vida que me he planteado terminar, sacar fuerza e inspiración desde lo mas profundo de mi ser.. para finalizar proyectos a medias.

Nuevas cosas vienen para mama y para mi.. y un cambio de casa y cambio de coche daran luz y movimiento a esta vida...

Año nuevo vida nueva.. nuevos propositos.. nuevos proyectos.

La busqueda de un nosotros ha sido fallida este año tambien.. fui muy feliz por algunos momentos.. y muy triste por otros.. al final.. sola de nuevo.. recorriendo caminos... este año.. ame como nunca.. 2 perdidos.. en fin..

Que este año se lleve dolor y sufrimiento... preocupación y angustia. Cerrando ciclos.. un adios necesario y definitivo... cansada estoy.. mis ojos han llorando como nunca... pero si no es para ti.. no es.. no importa cuanto llores.. eso bien lo he aprendido a traves de los años..

Una bienvenida.. de novios a amigos.. lo podremos lograr despues de tantas cosas vividas... no lo se... la prueba real será cuando por fin nos sentemos y veamos a los ojos.. es ahi donde toda verdad será revelada... y todo recuerdo deberá de ser borrado.. mejores amigos para toda la vida? el año nuevo dirá... Amigos o complices? no lo se..

Las amigas se despiden.. viajes..decisiones de vida.. bodas.. mudanzas.. parece que hemos crecido.. o al menos si no hemos crecido hemos de tomar desiciones de grandes.. aunque al final de la cena sigamos siendo unas niñas llenas de dudas y conflictos pensando si en lo que estamos haciendo es lo correcto... sin miedo y juntas a la distancia ahi vamos..

Bueno año estas por terminar.. lecciones aprendidas, retos muchos retos, mucho trabajo, grandes amigas, grandes amores, gracias vida por un año mas..

Princesas

Princesas sentadas alrededor de una mesa,
intercambiando historias a la luz de las velas,
despidiendo el año que esta por terminar,
explorando horizontes para el año que esta por llegar.

Vino y pasta en la celebración,
Murmullos y risas a traves del tiempo..
La velas se consumen..
Tenemos una declaración..

Una Boda en Marzo..
Que emocion..
Un anillo de compromiso,
inesperado y con poca razon..
Un anillo de promesa,
esperando asi se salve la relacion..

Los dioses murmuran,
miren princesas que si ha sido un gran año..
miren todo lo que han ganado.

Decisiones de vida,
Pasos estrategicos que marcaran la dirección,
Es necesario que estas princesas
Tomen el timón.

Las velas se consumen...
y todas las especulaciones antes dichas se las lleva el viento,
pues nadie sabrá,
lo que el año nuevo traerá...

Besos y abrazos,
pues esta cena la última del año será..
y no se cuando nos volveremos a ver.

Proyectos de vida nos alejaran un poco..
Pero princesas.. el viento de regreso las traerá a una mesa..
Y a la luz de velas sus historias de nuevo contaran.

Tu

En casa, en mi cama,
cansada del dia a dia,
Viendo al techo en silencio,
examinando sombras y movimientos,
tejiendo historias, atando sueños...

Es tarde y mi mente no para,
da vueltas constantes intentando decifrar,
las miradas culpables, las sonrisas a medias,
encuentros casuales, sonidos lejanos.
aromas perdidos y recuerdos borrados..

Acaso eres tu..

Que es lo que pasa,
cuando llega la hora de dormir...
mi mente no te deja en paz,
te da vueltas hasta ponerte de cabeza,
pidiendo al cielo el que por fin tu vendras.

Vendras a mi lado y juntos volaremos,
estaremos juntos como lo hemos hecho en sueños..

En la obscuridad te rezo...

Antorchas pido pongan en tu camino,
para que cuando cruce con el mio,
nuestro camino sea uno y sea divino.

Pero yo se que si eres para mi,
con la mas tenue luz de una vela,
te daras cuenta..
Y en ese instante el cielo estará de fiesta.

Hermoso Guerrero, Adorable Princesa
Planetas y estrellas los han conjurado
para que ustedes dos esten siempre enamorados.

Vayan y gocen,
que se lo han ganado.

Victima de las hormonas...chipil a morir por situaciones ya conocidas y ampliamente expresadas... enojada con la vida, porque una vez mas, porque por los mismos motivos, con dolor de vientre victima de mi periodo, ahogada en trabajo... desesperada con ganas de correr.. no se ni siquiera a donde, o en que dirección solo quiero correr lejos de aqui. No enfrentar mis sentimientos... no enfrentar el dolor, ni el enojo, ni el coraje, quiero salir corriendo.. ya me harte de sentir lo que siento.. impotencia, incertidumbre... siento que pierdo el control de mis sentimientos... nada es mas inminente que las ganas que tengo de llorar, de berrear! Harta harta de sentir lo que siento.. harta de tener que extinguir lo que alguna vez ardio...harta de que mi corazon sea trizas... por circunstancias totalmente ajenas... harta de tomar la punta de la pagina, y darle la vuelta al libro, cuando la pagina no esta llena... porque ese co protagonista se nego a actuar. Triste por no tener una razon firme por la cual doy vuelta a la hoja. Enojada conmigo por no darme cuenta antes, por involucrarme tanto, por dejarme llevar como si tuviera 15 años.. por exponerme de esta manera.. por creer una vez mas y una vez mas...

Mis ojos ya cansados estan de verte partir, regresar, esconderte.. y demas..
cansados y llenos de lagrimas piden paz.
si tan solo pudiera borrarte para que no me duelas mas...

Vida.. estoy cansada! siento una presion enorme en los hombros.. enorme.. con ojeras.. no hay nada mas real que mi cansancio mental, fisico y emocional; consecuencia del insomnio y las constantes interrogantes en mi cabeza.. con las cuales no puedo seguir.. pero no se como sacarlas. No se como resolverlas y lo unico que parece no haber es tiempo... lo unico que necesito es tiempo.

Pido al tiempo que al paso de los años me haga olvidar lo que siento, llenar mis vacios con algunas otras cosas, dejar atras la sensación de abandono, y seguir. Que los recuerdos que han sido guardados en el cajon sean polvo y sean llevados al mas alla por el mas suave viento para que jamas me de cuenta de cuando han despararecido, que no los pueda detener y ellos jamas volver...

Historia sin fin..

Si tan solo con un beso pudiera borrar lo que te pasa,
si tan solo con una caricia te hiciera olvidar,
si tan solo con un abrazo te hicera volar,
si tan solo con una palmada en el hombro te hicera salir y avanzar,
si tan solo este amor fuera tan fuerte como para hacerte reaccionar...

Pero no lo es... no basta un beso, ni una caricia, ni un abrazo, ni una palmda en el hombro... no bastas amor.. no bastas!

Al dia de hoy no hay fuerza extraordinaria que te haga avanzar..
no la hay..

Deshecha me subo a mi coche.. partiendo a mi vida actual.
lo que he vivido hoy, no fue nada mas que soñar,
Un universo parelelo el cual tengo que olvidar,
que no existe nada de eso, que solo fue un instante en un lugar...
que las estrellas nos regalaron, pero el instante tiene que acabar.

Manejando sin sentido, pues casi nada lo tiene ya,
de vuelta a las cosas que lo tienen, que por ellas hay que luchar...

Historia sin fin que no acaba, y no se si este es el final,
solo se que me duele, me duele mucho y estoy a punto de llorar...

Mama

Tu espalda encorvada por el dolor,
tus ojos tristes y llorosos
te ves ya cansada sin ganas de seguir,
yo no te quiero ver así...

Abro la puerta y confirmo mis sospechas,
aun estas así,
ya no se que hacer para que tu mal desaparezca,
no quiero verte sufrir...

Correria al Himalaya si eso sirviera,
o traeria al mago merlin si la solucion fuera asi..
mas sin embargo, la solución esta en tí.

En las fuerzas y en las ganas con las que un dia te conoci,
con las mismas que me recibiste por primera vez en tus brazos,
con esas fuerzas tienes que seguir.

Es por ti, es por mi,
no estoy lista para verte partir,
por favor mamá despierta! yo se que aun estas ahí...

Aquella tarde.. aquella noche

Mis labios en tus mejillas,
mientras tu vas lidiando con el trafico de la ciudad,
Ellos diciendote en silencio,
que asi no pueden mas,
que el adios esta por llegar.

No lo puedo resistir y al fin te beso,
que alguien me explique que paso,
mis labios ahora estan confundidos,
y la razon simplemente se durmio.

He decidido dejar a la razon dormida,
mas sin embargo despues del último mas apasionado beso,
ella despertó en los dos...

Seguida por mis ojos,
Ventanas de mi alma,
ellas estan inundadas,
no se pueden contener.
Rios de lagrimas se desbordan por mis mejillas...

Y que será de ti, y que será de mi,
porque despues de una tarde así...

La noche se acerca, y es tiempo de partir,
las ventanas se cierran, mi alma se esconde
creo ella sabe a donde ir.

Iré con ella a dormir,
pues ya cansada estoy,
Buenas noches luna y estrellas,
por favor cuiden a mi amor.

Secreto

El viento ha traido palabras hasta mis oidos,
palabras enterradas en el mejor de los olvidos,
que han renacido,
para tomar su lugar en el tiempo,
y finalmente partir a la tierra del olvido..

Tales palabras han sido un secreto,
escondido y guardado por el mejor guardian..
ahora mi mente es su guarida,
secreto prohibido te me has de olvidar.

Olvidare todo lo que escuchado,
tratare de entender que es lo que ha pasado en ti,
comprendere todas tus reacciones,
Dare las gracias por poder compartir algunas de tus emociones,
y en silencio lo dejare ir.

Este secreto se ira al mejor de los olvidos,
para no volver jamas,
gracias secreto por el niño que hoy has traido,
pero como se que eres un buen secreto,
no te quiero escuchar nunca mas..

Iras al mas alla, resguardado por hadas y duendes,
seras enterrado en una caja de cristal,
te cuidaran los angeles mas bellos,
pues secreto tu lugar nunca mas aqui será.

Ve pues ya secreto,
el camino es por alla,
gracias por todo,
pero secreto no te volvere a pronunciar nunca jamas.

Almost Lovers

Your fingertips across my skin
The palm trees swaying in the wind
Images
You sang me Spanish lullabies
The sweetest sadness in your eyes
Clever trick

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

We walked along a crowded street
You took my hand and danced with me
Images
And when you left, you kissed my lips
You told me you would never, ever forget
These images

Well I'd never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me

I cannot go to the ocean
I cannot drive the streets at night
I cannot wake up in the morning
Without you on my mind
So you're gone and I'm haunted
And I bet you are just fine

Did I make it that
Easy to walk right in and out
Of my life?

Y mi angel?

Siempre he buscado a ese angel, ese ser especial que me lleve a un mundo irreal. Que me enseñe aun mas de lo que hoy yo veo.

Creo a traves del tiempo, he llegado a mis parejas, en el tiempo de cambio, en el tiempo donde a veces estan tan perdidos que solo necesitan una luz. Esa luz he sido yo de una o otra forma. Desmenuzando su mente, intrigada en sus pensamientos, cuestionando y retando cada uno de los principios previamente establecidos. Y puedo decir, que si de verdad les he tocado el corazon con todo esto, han tenido un avance, un crecimiento personal, y no es por mi, es por ellos. Porque encontraron inspiración, alguno vio algo mas, y no es que sean muchos, son solo tres. Son solo tres a los cuales me he entregado en cuerpo y alma al instante y sin pensarlo.

Y si, puedo decir al dia de hoy, que no soy una niña mas para ellos. Guardo aun ese aire.. de no se que que se yo..

Pero.. ellos ya no estan, ellos siguen su camino, y aun hay contacto, comunicación y mas... pero estoy triste, enojada con la vida... porque ninguno esta.

Y donde esta mi angel, ese ser especial, que me lleve de la mano a un mundo irreal. Que me saque de mis casillas y me haga olvidar todo lo demas. Ese angel no ha llegado y no si algun dia lo hará, me da miedo avanzar, y nunca encontrar a ese ser especial que me haga soñar.

Todo o nada

Siempre he pensado y jugado al todo por el nada. Y aun no se si estoy lista para una escala de grises. Dejar todo lo que fuimos atras para ser ahora amigos, los mejores amigos. Tenerte por siempre una parte de lo siempre fue todo mio, o no tenerte nunca en mi vida. Es super dificil, no tienes una idea de cuanto. Es dificil describir que es lo que quiero en estos momentos... No estoy lista para dejar atras lo que una vez fuimos y explotar esa empatia. No puedo, no ahora, necesito tiempo...

Cena

Con mi misma he cenado,
Vaya que hemos platicado,
y ahh como me ha cuestionado..

Que los amores, que los no amores,
de mamá y la abuela tambien ha preguntado..

Y a todo le he resuelto,
cuanta duda ha planteado...

Ay mi misma como preguntas,
tu debes ya saber..
estamos todo el dia juntas,
como voy a creer..

Pecado

Eres mi unico pecado,
Dios bien sabe que he amado a otros hombres,
Cada uno con su estilo,cada uno es distinto,
Pero contigo he pecado...

He pecado de altanera,
de grosera y hablantina,
He pecado de lujuria,
de deseo y de pasion...

Ya no puedo manejarlo,
te has vuelto una adicción.

Adicción que me cega,
y me saca de mis casillas,
Adicción con la cual,
no puedo vivir otro dia...

Quita Dios este pecado,
Pues esto ya no es de este mundo,
Ya no puedo controlarlo,
Esto es inhumano.

Se me sale el corazon
Cada que lo recuerdo,
y de un suspiro,
le devuelvo mi alma al cuerpo..

No me arrepiento de haber pecado..
aun sabiendo que no eras mio,
Me arrepiento Dios mio..
por saber que ese pecado
nunca fue solo mio...

Complices

Se mi complice de por vida...
Escapa conmigo al mas allá,
Dejemos todo aqui y no le digamos a nadie mas..
Que has vuelto.. que he regresado,
Que la distancia, nada ha cambiado.
Que las personas que han estado han sido intermitentes,
Que tu y yo jamas dejaremos de ser pacientes...
Esperando aquel dia, que el destino ha marcado
Para que tu y yo estemos de nuevo enamorados...

Esperando callados,
atentos a la vida,
esperando el dia en que tu y yo nos crucemos en alguna via...
y cuando ese dia llegue, se que no habrá mas...
Abrire los ojos y será como soñar..

Pero..

Tal vez nunca llegue y no sabre que hacer,
tendré que ser tu complice otravez.
En silencio te dejaré pasar
para que nadie sepa lo que un dia fue...
tal vez en otra vida te volvere a ver...
y solo pido con un beso poderte reconocer.

Estoy lejos y no quiero regresar, comienzo a imaginar como seria mi vida si yo estuviera por siempre aca... el clima es aun mas frio que en Mexico y por todos lados es ya Navidad.. puedo ver arboles decorados desde mi ventana.. villancicos en las tiendas... y todo lo demas...

Comienzo a imaginar que seria de mi, si yo trabajara aqui...

El último año de mi vida me he preguntado constantemente que es lo que quiero... una carrera profesional.. llegar muy lejos dentro de una empresa.. o ser mamá y tener un trabajo a medias... no se pueden los dos... de verdad me causa conflictos.. ambos mundos me encantan.. supongo no dependera tanto de mi.. sino de la situacion.. pero lo que si me queda claro es que.. tengo que decidir... no hoy no mañana.. talvez no en años pero es una desición que se tiene que tomar...

Por el momento soy la mujer fuerte y ejecutiva.. la que quiere destacar y subir...

Pero al final del dia.. cuando las luces se estan apagando... y mas aun cuando me encuentro sola en un cuarto.. es cuando pienso.. quiero que me amen.. quiero que me admiren.. no quiero la una sin la otra... y no saben cuanto me ha costado... algun dia habre de lograrlo...

Hey..

Un reencuentro de voces por el telefono... empatia... podremos olvidar todo lo que fuimos algun dia para ser hoy solo amigos...

Podremos vernos a los ojos y no sentir nada... no lo se... a veces hay conexiones.. buenas o malas.. que te hacen sentir.. tantas pero tantas cosas que es dificil olvidarlas...

No se si algun dia seremos amigos.. si podre contarte abiertamente las cosas... sin que nada cambie.. sin que nada pase.

Por ahora no nos queda mas que seguir.. mas que andar... intercambiando ideas.. esperando el dia.. en que te pueda ver a los ojos... y no signifique nada mas.

Chispas

Chispas traspasan paredes y puertas... El coraje ha pasado, mas no el sentimiento... la cita se acerca estoy nerviosa... se que tu tambien, salimos y estas algo acelerado, me causa conflictos ver a SDK, de nuevo.. y aqui vamos.

No puedo verte a los ojos.. tengo risitas nerviosas... platicas casuales rompiendo la distancia, distancia que es tan dificil de delimitar... tan dificil...

Llegamos al restaurante... no quiero decir nada... no quiero decir nada porque no se que decir, todo lo que alguna vez dije.. el viento se lo ha llevado, y nada nada es mas real que lo que estoy sintiendo en estos momentos...

Palabras viajan de un lado a otro de la mesa... palabras racionales que solo confirman mis sospechas.. confirma mi sentir... seguimos comiendo... me rio.. te ries.. por fin te veo a los ojos.. escuchando atentamente a cada una de tus palabras... quiero... quiero lo mismo de siempre.. las palabras racionales me han dicho que no lo voy a tener.

Vida, estoy enojada, estoy triste... pero por el momento bloqueo todo... salimos de ahi, se que no te pierdo, se que no te tengo... camino cabisbaja de regreso a mi vida..

Quiero correr al fin del mundo y llevarte conmigo, olvidar lo que pasa en tu vida, lo que pasa en la mia... escapar..y ser uno...

El tiempo apremia y hay que seguir, esta vida no se va a detener.. no para nosotros... no hoy..

Vida estúpida vida, giros y ciclos, creo jamas me habia dolido como hoy no poder coincidir... otra linea, otra dirección.. unida a la distancia por nada mas que un sentimiento y muchas chispas...

Duele ah como duele... pero que chispas..

Dating

Extraña actividad realizada por los seres humanos para encontrar a su otra mitad... para no sentirse tan solos en este mundo cruel...

Actividd que adoro realizar, siempre cuando tenga humor para.. pero soy una romantica empedernida creyente en las primeras citas, en las chispas, en el beso de despedida, las cosquillas de la llamada.. los mensajes.. frases cursis y gastadas.. pero me encantan.

Me encanta la idea de salir a tomar un café, al cine, a comer, a caminar por la ciudad, a cenar.. reuniones, uy bodas.. y demas... salir y salir...

Una extraña escala de grises donde el no es tuyo, donde no le perteneces, cuando apenas te estas conociendo.. todo es una incognita.. todo es nuevo aunque a veces no lo parezca... y solo tu buena cara sale a relucir.. millones de historias que contar, una mente nueva por explorar...

Algunas veces da flojera este paso.. porque a veces solo quieres el comfort que te da el abrazo de aquella antigua pareja.. pero eso ya no esta.. no ha opcion, dating es tu opcion..

Pero una cita es una cita... las cosquillas de llegar a casa para arreglarte para que pase por ti, toque la puerta, tu salgas con el atuendo numero 20.. ya que los otros 19 te parecian inadecuados... el exceso de perfume, cremas, brillo en el cabello, brillo en los labios... uñas impecables... y simplemente respiras y te subes al coche.. no sabes que pueda pasar... las citas las primeras suelen ser un desastre... muy divertidas.. pero un desastre.. a veces solo quieres salir corriendo del aburrimiento falta de quimica o incomodidad... pero en fin.. citas citas..

Cuando tengo una primera cita perfecta, entonces me preocupo.. mi corazoncito comienza a imaginar cosas.. algo asi como.. lo quiero besar.. lo quiero besar de nuevo.. quiero verlo.. quiero verlo de nuevo...porque no ha marcado... pero bueno.. la citas perfectas solo pasan cada determinado tiempo tal vez si hacemos cuentas cada año.. y a veces mas.. solo he tenido 3 primeras citas perfectas.. de los 3 me he enamorado como nunca.. y los tres me han roto el corazon como siempre... cuac bueno este no es un post de corazones rotos...

y bueno esperemos no tengamos una cita perfecta pronto.. porque hoy corazon, es tiempo de citas... candidatos? jajaja..

Golpes Bajos

En ocasiones das un golpe bajo, de esos que hasta en los deportes mas rudos son castigados por el arbitro mas malo...

Eso es lo qeu me pasa a mi... estoy enojada... muy enojada.. y a la menor provocación, un golpe bajo sale...

En realidad no son golpes.. son palabras.. uso de la rudeza innecesaria, pasivo agresividad provocada por tal enojo.

Las otras personas no tienen la culpa... bueno si.. porque tampoco agredo sin razon...hay cosas que lo justifican... no tienen la culpa de mis golpes bajos.. y cuando pasa el tiempo me doy cuenta de la rudeza innecesaria utilizada para expresar mi sentir, mi punto de vista... cosa que si mi abuela me escuchará, me regañaria por la forma de expresarme, nada digna de una señorita...que digo princesita.

En fin.. solo puedo pedir disculpas y seguir adelante... porque mis sentimientos siguen ahi...poner la cabeza fria y dejar de dar golpes bajos...

Tonto Corazón

Deja de buscar donde no hay, no vas a encontrar nada. Dejalo ir... no te hace bien. Estas muy enojada.. muy muy enojada, decepcionada, triste, compugida... no es tu culpa, solo dejalo ir...

Esta vez es un reto mucho mas grande que cualquier otro que jamas hayas enfrentado..por la cercania, por la imposibilidad por no poder poner distancia tajante... mucho mas... pero sabes que.. lo vas a lograr.. esto va a pasar...

No hay mal que dure 100 años... no hay dolor que no se cure... no hay niño que no superes.. mucho menos este... si superaste a tu primer amor.. si superaste al amor de tu vida... creo... este es un plus, un extra, una complicacion y mucho mas.. ahora si.. tonto corazon estas hecho trizas, pedazos de cristal tan pequeños que serán imposible de...encontrar pedazos hechos polvos que el viento se ha llevado...molestia que será removida... si no se puede por las buenas, por las malas por supuesto que se podrá...

Basta basta basta de excusas y pretextos... basta de reclamos y reproches.. basta tonto corazon de llorar...

Estoy harta.. hasta la madre de este sentimiento que me da asco, repulsion, baaasta!!! basta de ti y tus migajas... tu mediocridad, lagunas, vacios y traumas me enferma..

Nunca nunca pero nunca he sido conformista, lo que tengo a mis 23 años lo demuestra, nunca me he quedado a la mitad... y no planeo hacerlo ahora, mucho menos en este aspecto que es el mas importante en mi vida... no lo voy a hacer... Basta.

Vete.. da la vuelta ahora sube a tu tren y no te detengas vete ya... "si no encuentras motivos para seguir conmigo para que continuar"... la puerta es inmensamente grande... vete ya no voltees hacia atras...ojala nunca nunca te arrepientas... y encuentres lo que buscas...

Yo por mi parte no me arrepiento, no me arrepiento de no tener tus 3 migajas... tu incapacidad para amar, la ineptutud para reaccionar, el egoismo arrogante a cada paso que das, palabras egolatras y egocentricas en cada oración, el poco entendimiento, la poca preocupación y remordimeinto saciada en llamadas y mensajes mediocres jsutificando el porque no estas, la mucha hipocresia. No me arrepiento nada. Doy gracias por los momentos vividos...pero esto ha sido suficiente ni siquiera quiero una amistad... con esta clase de personas no se puede tratar...

Harta y hasta la madre berreando de coraje, porque tonto corazon..hoy me siento como una tonta por creer en ti y en mi... por creer en tus palabras... tonto corazon que no entiendes, pero juro que si no es por las buenas por las malas será... y entenderas.

Priceless

2 horas y media de tráfico, en puente en viernes de quincena... priceless! Gracias!

Gracias a esto puedo escribir en el silloncito tan incomodo del hospital.. y ver peliculas a bajo volumen... mientras mama duerme, mi lap fiel compañera de hospital... la que me ha visto llorar y reir.. y reir y llorar...buscar a Mcdreamy, Mcsteamy sin exito... y mas...

Parece que el amanecer no esta tan lejos, comienzo a ver a lo lejos que el cielo se abre, unos rayos tenues de luz me indican que las cosas estan pasando... solo me queda tener un poco de paciencia... y una buena cara para este nuevo amanecer... creo qeu tengo que dormir.. mi cara tiene ojeras marcadas... por estos dias... tanto desvelo.. han sido dias duros, crudos, reales... en fin.. talvez vendran dias igual de duros, pero el panorama será diferente.. mi cara tambien... buenas noches vida...

Empatia

Ese sentimiento de estar en los zapatos de alguien mas, de verse solo a los ojos y saber que es lo que pasa, de decir solo dos palabras por el telefono y entender por lo que esta pasando alguien mas...

Durante años crei que este sentimiento seria dificl de lograr y casi imposible de creer.

Hace unos dias comprobé que no es asi, hay una personita en este mundo que es asi conmigo, no lo veo.. no hablamos regularmente... pero se que esta ahi, el sabe que estoy aqui, que con una llamada sabemos que sentimos... que hace falta...

El aspecto mas triste, el lado mas oscuro de nuestras personalidades es lo que nos conecta, ese egoismo, esa apatia.. mismos miedos... mismas inseguridades.. mismos vacios... lo mismo que algun dia nos unio.. lo mismo que algun dia nos separó...

Somos empaticos.. que mas puedo decir... no hay mucho pues me es dificil explicarlo... con solo una mirada.. con solo un queee seguido de un silencio reconfortante al telefono, se ha dicho todo.

Gracias Empatia, crei nunca te encontraria.. espero encontrar la otra parte... la que me una de una forma un poco mas alegre.. mas sana.. aun mas reconfortante.. pero hoy doy gracias por esta porque es invaluable y me tomo tiempo saber que la tenia...

Grrrrr

" De malas muy de malas.... si no tiene dulces.. alejese"

Mi abuela

Ella ha estado con nosotras en casa en estos dias... hace mucho que no convivia tanto tiempo con ella, se me olvidaba lo que es. Han sido dias muy dificiles para ella, porque no solo tiene a mi mama enferma, tambien mi tia adriana, su otra hija, lo está, ella tiene cancer.. las quimios se han alargado, el tratamiento la ha dejado exhausta, y ahora tiene problemas en su piel, ella llora mucho pero esta lejos y no nos queda mass que consolarla.

La abuela ha perdido peso, no obstante que come 2 bolillos y 5 o 6 tortillas diarias mas toda la comida claro esta. Es mi abuela y la adoro. Estoy sorprendida por su entereza, con la seguridad que afronta los retos, porque aunque le duele sigue de pie, sigue adelante.

Hemos tenido de las mejores tardes en casa, las tres en cama viendo una pelicula, o mejor aun las tres platicando de la niñez de mi abuela, y como en meses dejó de ser una niña y se la robaron...de como la abuela tenia todo el pegue del pueblo y todos andaban de tras de ella, de como se enamoro de mi abuelo... hay algo que me da mucha risa y la mayor de las ternuras. Ella era / es muy inocente y cuando mi abuelo la besó por primera vez sintio cosquillitas... y esa sensación cuando la recordaba se persignaba, por temor a quedar embarazada. Esas cosquillas que el amor causa... ella se asustaba porque no sabia que pasaba.. ami abuela se la robaron, perdio su virginidad en un bosque y qued embarazada de mi Tio Emigdio, y de ahi pal real... vivia bien muy bien el abuelo tenia mucho dinero, tenia 3 sirvientas... vestidos, camionetas,... Todo acabó cuando el abuelo murió... mi abuela quedo viuda a los 25 años con 6 niños.. la mas pequeña aun en brazos... Llegó ala ciudad y desde entonces no ha hecho nada mas que trabajar para sacar a sus hijos adelante... mision cumplida! aAhora esoso hijos tienen una vida y familia.. fruto de eso soy yo... la nieta. La primera! e hija unica... creo que por eso soy una consentida...

Mamá enfermo cuando yo tenia unos 7 u 8 años, no me le podia acercar, estaba en un cuarto encerrda y yo no la podia ver, mi abuela me cuido y llevo ala escuela por meses.. hubo un peuqeño inconveniente... subi de peso! mucho! pancita que cargo aun creo... y como no podria hacerlo.. si cuando bajaba para ir ala escuela ya tenia el dasyuno en la mesa, chocolate pan fruta y huevo.. el lunch era un sandwich, yogurth jugo y un dulce, de comer.. sopa arroz pollo verduras torillas.. uy la mesa era enorme y mi apetito era interminable... cuando mi mama se recupero yo ya tenia pancita... ahora imaginense ahorita...

Hoy llego a casa despues de la comida de cumpleñaos de mi prima.. en la cual comi mas que nunca... y me dice mi abuela.. te hice una sorpresa.. esta en la cocina.. corri a la cocina! era arroz con leche... de mis postres favoritos.. claro solo el de la abuela... y como decirle que no...

Y a pesar de que los dias a veces no son tan buenos, es reconfortante tenerla aqui y aprender de ella. La he valorado como nunca! quiero tenerla por siempre... y aunque se que nada es eterno, hoy estamos aqui, en esto juntas y eso es lo unico que importa.

Drama Princess

Estaba leyendome.. y si mi vida es tragica en estos momentos pero no tanto.. solo un poquito.. es solo un bache.. y me canse estar tirada.. me voy a levantar y me voy a levantar sola como siempre°.. y este blog ha sido mi paño de lagrimas en todo este tiempo.. pero ahora que lo pienso.. cuando este viejita y les revele a mis nietos mi blog mi mas grande secreto..y conozcan todos mis aventuras y todos mis manias, miedos, amores y desamores pues no quiero que me lean y lo unico que leean sean cosas tristes? no no no por eso hoy aunque me cueste mucho trabajo y aunque no tenga mucha cabeza para hacerlo me obligare a escibir aunque sea con deditos manchados de sangre.. porque se que me va a costar posts lindos de todas las cosas buenas y divertidas que tiene mi vida, pues bien lo dije, no me gusta dar lastima, no me gusta ser martir... y si esta será el diario /pagina que me acompañe del resto de mis dias quiero que tenga de todo... que realmene muestre quien soy.. en fin.. aqui vamos..

Ocho

Cosas especiales han pasado en este dia a travez de los años... En el 2004 recibi mi coche.. mi primer coche y el que actualmente conduzco.. esa misma noche recibi el mismo llavero que hoy tiene.. de mi ex ex ex novio... el siguiente año 2005.. mmm no lo recuerdo muy bien, checando mis posts.. ah si lloraba por ese mismo ex ex ex novio, el del llavero, aun no comprendia porque no podiamos estar juntos... 2006... tal vez el mejor año.. estaba enamorada y ese dia cocinamos y vimos peliculas..lo recuerdo porque fue el primer miercoles despues de Queretaro...

2007...

Hoy, el dia aun no termina y yo ya quiero que termine el año...

Comenzamos el dia por una pelea de msn.. como siempre.. sin llegar a nada.. discutiendo puntos escritos en este blog.. con el niño que ocupa mis pensamientos actualmente por el cual no duermo y suspiro dia con dia..que para mi fue mi novio que para el nunca lo fui.. pelea y discusion... same old history.. prioridades.. cosas que yo no dije... cosas que tu no hiciste pretextos, excusas.. mas pretextos.. pero espera hay algo diferente sabes que hay de diferente en esta conversación... que mentiste... no hoy hace tiempo.. hoy solo decidiste decir que lo hiciste.. o no mentiste y omitiste la verdad que para mi es lo mismo, que la confianza en la cual esta relacion baso toda su existencia no es... Se bien que la honestidad es en lo unico que he basado mis relaciones... la verdad y nada mas que la verdad... me duele.. me duele mucho... te caiste de aquel pedestal en el que te tenia.. de aquel pedestal en el que tenia en esta relacion o lo que quedaba de ella.. solo la verdad aunque duela.. aunque me marque.. aunque no deje de darle vueltas... y no la hubo. Ahora? como podria hacerlo, si se que no tengo nada. No tengo tu corazon, no tengo tu mente, no tengo lugar en tu mundo... entonces porque habria de hacerlo, porque habria de seguir.. hoy me siento como una tonta, tonto corazon que se enamoro de ti... para que seguir.. y si todo esto es lo que nos precede.. si todo esto es lo que sientes y lo que constantemente demuestras porque no me dejas ir.. si sabes que no puedes conmigo, si estas harto de mi, de mis caprichos, reclamos y reproches... porque no corres a los brazos de alguien mas... porque no me dejas ir... no puedo irme cuando me estas marcando, no puedo irme cuando me estas mandando mensajes, aun no te has dado cuenta de lo mucho que me has lastimado, de lo que siento, es lo unico que sale de mi boca cuando estoy hablando contigo.. lagrimas salen cuando te tengo cerca... No puedo olvidarme de todo lo que tenemos atras, estamos cojos! aun no te has dado cuenta tonto corazon, cojos! dos cojos no pueden caminar juntos... y a la distancia menos! menos aun!! Ahora a ser amigos, a llevar una cordial relacion porque trabajamos juntos yeahi.. diac, me enferma... no es lo que quiero pero es mi opcion mas lógica.. lo unico que a mi corazón le queda hacer... correr sin parar sin voltear atras.. correr y esconderme hasta que este tontou corazon olvide o guarde en algun cajon lo que siente por ti, porque bien he de decirlo no todo fue malo... hay muchas cosas muy muy buenas tan tan buenas como estas malas...

Tonto corazon que aun cree en el amor bendito, en ese amor fortuito, sin egoismos, sin comparaciones, dar y recibir, amor incondicional, sin pruebas, este es un reto! donde el rol de pareja es esencial, donde hombre y mujer se complementan, se hacen uno y caminan juntos por el resto de sus vidas... cada vez lo veo mas lejos, pero lo anhelo con locura y pasion... algun dia lo encontrare... se que atras no esta.. solo me queda caminar hacia adelante.. enfrentar.. luchar..

Despues de todo esto...Mama tuvo hemorragia, estaba comiendo cuando recibi una llamada para avisarme que mama se iba de emergencia al hospital por una hemorragia, pedimos la cuenta... salí corriendo... corriendo a la oficina por mis cosas... manejando sin cesar hasta llegar a casa. Afortunadamente solo fue una falsa alarma... y aqui estamos las dos solitas como siempre ha sido desde el dia en que mama y papa se divorciaron, para mi siempre ha sido asi.. era muy pequeña y no lo recuerdo... solo hemos estado las dos, siento la presion sobre mis hombros, la salud de mama depende de ella y de mi, mi animo tiene que ser perfecto, las decisiones en cuanto a doctores, tratamiento, medicinas y el seguro tambien las tomo yo... Que siento.. siento que el mundo se me cae encima... demasiada responsabilidad a mis 23 años. Mama ahora despues de horas esta estable y como siempre solo nos queda esperar...

Asi que supongo es un 8 bueno y un 8 malo... uno bueno y uno malo.. hoy despues de este me propongo que todos los dias sean buenos!!! ya me canse de dias malos... no me gusta ser victima y causar lastima lo odio lo odio como nada en la vida.. no mas 8 malos.. no mas...

Flames to Dust... Lovers to Friends

Creo estos son los dias mas dificiles... los mas mas.. cuando me cuesta no ceder, cuando se me queman las manos por marcarte.. cuando se me llenan los ojos de lagrimas cuando se que te vas.. cuando se que ya no estaras.. y fue mi desición. No he dormido bien, el desamor me deja insomnio... ojala esta vez venga tambien con falta de hambre y asi pierdo peso.. ja un poco de sarcasmo no me hace mal... y despues de la despedida del elevador... que digo.. solo me queda correr a mi lugar y escribir y escribir...para poder desahogar lo que siento... te voy a extrañar, pero esta discusión es la misma de siempre, la que no nos lleva a ningun lado y estoy harta de esperar. Esperar a que las cosas cambien, a que seas ese alguien.. el que eras antes, talvez el niño que no eres.. que solo fuiste algun dia conmigo.

Es dificil pensar en que es el final, mas aun cuando se que te voy a seguir viendo.. cuando solo nos divide media pared pedazos de alfombra y algunos fierros... cuando lo mejro seria tener kilometros y kilometros de distancia... un celular que no funcione... y no tener internet nunca jamas... pero bueno eso tal vez lo logremos por algunos dias...

Ya no... Es tiempo de decidir que ya no... de dejarte partir... de salir a vivir sin tu amor...

Tengo miedo..

Cuando la salud de mama no mejora...Cuando los doctores estan experimentando con medicamentos... ponen y quitan.. piden mas estudios y obtienes diferentes diagnosticos de todos los doctores es cuando comienzo a preocuparme.. comienzo a angustiarme... porque no se que pasa.. porque esto parece la busqueda infinita de una cura que no se si exista.. son tantos los factores.. son tantas las cosas que hoy dan vueltas por mi cabeza, que no puedo mas... Salir y buscar ayuda, hoy no hay un ser magico que me haga sentir bien, hoy sentada enfrente de mi compu al borde del llanto porque estoy harta... y no se que hacer, porque me hace falta algo que he buscado por mucho tiempo y la busqueda cada vez parece mas larga y mas complicada... porque la salud de mama no mejora y no veo claro... porque tengo miedo a perderla, tengo miedo a perderme... tengo miedo a quedarme sola sin mi personita incondicional...Maamaaaaaaaaaaaaaa....

Its just emotions taking me over...

Acabo de salir de una cita de trabajo.. corri a casa pero mama no estaba, se fue al doctor y han pasado horas y sigue ahi.. no se que pasa.. y debo admitir me asusta un poco... no se que dice el doctor...y mama no llega a casa.

Mis emociones son un desmadre, hoy por la mañana estaba muy enojada en la oficina, pero enojada... y entre el enojo y la preocupacion que no se que vaya a pasar con mi mama... querido blog...que te digo...

No piedo dejar que esto me absorba si no me voy a volver loquita...pero loquita...

Ama de Casa

En casa.. desarrollando labores domesticas... Dando capacitaciones de trapitos I y II.. asi como lecciones de como cocer el jitomate, cuando un alimento ya no sirve y demas.. en todas estas clases se me ha ido el puente, no no tengo un nuevo bronceado, ni fotos de lugares maravillosos que visite, no he usado maquillaje en dias...mucho menos tacones lo unico que he hecho es ser toda una ama de casa.. hecha y derecha.. podria ser una desperate housewife pero no .. aun no tengo la edad.. ni el cuerpo.. ni el maquillaje.. ni los hijos.. ni una casa grande.. soy solo una mujercita! jajaja...

Este encierro a veces me saca canas verdes.. pero en fin.. uno como quiera pero las creaturas...

Realidad

Comienzo a aceptarla, comienzo a aceptar que mi mama esta enferma...y que hoy mi lugar es aqui.. que esto no va a parar en un buen rato y que mi vida social tendra que esperar... que no puedo salir... estoy algo aburrida... aburrida de ver las cosas lentas lentas y que no avanzan.. paciencia.. se me acaba... siento que la vida me deja atras cuando todo el mundo se mueve, todo el mundo avanza sale hace y deshace.. me siento estatica.. en una burbuja de cristal.. volando por los cielos esperando a que reviente y pueda volver a mi vida normal...cuando sera.. cuando pasara... no lo se.. pero esto de estar como muñequita en una burbuja de cristal.. no me causa nada nada de gracia...

Ana

Siempre desde muy pequeña quise que una hija mia se llamara asi, siempre dije que era un nombre simple y sin complicaciones, facil de recordar y con algo de clase, pero nunca nunca habia tenido una maiga con ese nombre.

Despues te conoci a ti...

Comenzamos a intercambiar conversaciones casuales en nuestra clase de jazz, ahora que lo pienso no recuerdo la primera vez que te dirigi la palabra, ni la primera vez que salimos...

Pero bueno eso no importa, importa lo que hoy eres para mi...

Hoy eres una personita muy importante para mi, por eso este post es tuyo, porque estas en las buenas y en las malas, porque siempre llamas para saber como estoy, siempre tratas de distraerme y me haces olvidar el mal humor, porque siempre preguntas donde voy a comer porque sabes que odio comer sola y sabes como esta mi situacion emocional...cuidas las canciones tristes porque sabes que no me gusta oirlas... llamas para decir buenas noches.. y si no me he conectado temprano por la mañana llamas para saber si ire a la oficina o no. Porque sabes que son tiempos dificiles para mi y aun estas ahi, soportando mi mal humor, silencio o distanciamiento... porque haces bromas por el telefono tratando de ofrecer tarjetas... y fingir que he ganado viajes... Porque siempre que salimos bailamos y nos divertimos.. porque cuando hay que ponerse serias nos ponemos serias.. por los multiples viajes, por la apertura a tu vida.. y yo a la mia... Porque no importa que opine la gente de ti y de mi! Somos amigas!!!! y aunque a veces guerita te quiera matar! me entiendes y comprendes.. y me consientes!!! Te adoro nen...

Aqui...

Sentada en la oficina sin saber que hacer... quiero salir corriendo al mas alla...pero hoy mi lugar es aqui.. aqui con mama.

Algo molesta... enojada por verla asi... porque me duele que mi mama no este bien, me siento impotente ante los hechos... no queda mas que esperar y esperar...

Esta vida pone a prueba mi paciencia... constantemente y en diferentes situaciones... mi paciencia va a estallar...

Y tu que haras... estas lejos muy lejos... a kilometros y kilometros de distancia... te necesito a mi lado y no estas...

Estoy sola.. enfrentando a mis demonios...

No me queda mas que sentarme a esperar...

Miro el reloj... no puedo pensar en nada mas en que acabe este dia, estoy algo resfriada y el clima no ayuda. no dejo de ver el celular... no has llamado... y por lo visto no llamaras...

No quiero hablar, estoy callada y distante, temo que lo que salga de mi boca sea un reclamo.. un regaño, un reproche, esta no soy yo... o bueno claramente soy yo pero no es lo mejor de mi, porque sale lo peor de mi estando tu en mi mente? que es lo que pasa? que es lo que causas? porque antes no era asi...

Hace frio, mucho frio.. no paro de estornudar, sera confusion? o es que de verdad hace mucho frio.. y no puedo la gripa controlar..

Hoy deje a mi mama acostada en cama, temprano por la mañana, algo adormilada y con ojitos llorosos a mi partida. Sabia que se quedaria sola por el resto del dia, me senti como cuando dejas a un cachorro o a tu bebe el primer dia en el kinder o la guarderia, o bueno no lo se porque jamas he tenido alguno de los tres, pero supongo asi se debe de sentir, sabes que lo debes dejar y que va a estar bien pero eso no te deja de causar sentimientos raros...

Salgo de mi casa... y mientras voy en medio del trafico de periferico quiero hablar. no hay nadie a quien llamar.. bueno si, pero creo nadie lo entenderia.. tal vez tu.. pero tu ya no estas... para que llamar...

Sigo mi camino y ahogo todo lo que hoy vivo en el trabajo, entregandme al 100 % talvez nadie necesite mas mi entrega como mi trabajo y yo, pero saben que es lo triste.. que el trabajo no tiene cara, no tiene manos, no tiene voz, no tiene sentimientos, no da las gracias, jamas te aprecia... y solo me sirve como medio de sustento porque no soy rica...ah y tambien para alimentar mi ego de niña de 23 años.. pero no es nada mas que un trabajo que cualquier persona podria realizar...

Trabajos hay muchos cientos y millones de ellos alrededor del mundo...
Amor solo uno...

Nauseas

Tengo nauseas... no se si es la gripa... los nervios.. el amor / desamor... o el que mi mama esta en el doctor obteniendo resultados de la operacion.. el no haber comido.. o no se... es una combinación de todo.. tengo nauseas... y no no tengo un bebe dentro de mi ni lo imaginen... tambien tengo una diarrea mental... no paro de escribir.. mi mente no deja de estructurar... a veces esto no es bueno.. pero tengo diarrea mental y el blog sera victima de ello.. algun dia leere lo escrito... y vere en que demonios estaba pensando...

Llueve..

Del cielo gotas de agua se desvanecen por el cristal

Reflejando tus ojos que estan a punto de llorar...

Por saber que el dia esta llegando a su fin..

y la despedida tendra que venir...

Despedida que estoy seguro una sonrisa te hara esbozar pero al recordarla quiza querras llorar...

Y gotas de lluvia de nuevo desvaneceran por el cristal...

Recordando aquella tarde en la cual tu y yo no pensabamos en nada mas...

Algunas veces algo bueno ocurre en el msn.. verdad guapi?

Mi sonrisa

Antes que nada soy afortunada, porque tengo una linda sonrisa y jamas use brakets, creo eso se lo debo al crush que mi mama tenia con el dentista infantil al cual yo iba, entonces ella me llevaba a revisiones mensuales, me cuidaron mucho mis dientes.. bueno una muela no, pero aun asi.. jamas jamas use brakets...

Algun dia en esos de dias de adolescentes... tendria no mas de 13 años.. vi uan foto mia.. con mis amigas de la escuela en las canchas del colegio.. todas sonreian.. menos yo.. bueno si.. pero no completo.. era una sonrisita rara.. y me dije.. mimisma porque no sonries... a partir de ese dia, comence a cuidar mas mis dientes.. a cepillarme 3 o 4 veces al dia.. la conciencia dental que mi mama inconsientemente habia creado estaba surgiendo...

Y asi comenze a sonreir... no sabia el poder de una sonrisa.. el poder de mi sonrisa.. combinada a un movimiento de cabeza.. y.. bueno shhh no hay que revelar tampoco tanto... lo llevo en la sangre...

Y fui or la vida sonriendo... hay tantas clases de sonrisas, tal vez una de mis favoritas es aquella que es nerviosa.. que me rio por boba porque no se que mas hacer.. llena de espontaneidad.. tmb hay una sonrisa mala.. si una mala..

en fin..

Jamas, hasta hace un año conoci unos celos que desde mi punto de vista los diria nobles.. mi risa y el sonido de ella le causaba a el fascinación... no paraba de decirme lo celoso que estaba por esa risa.. que si me reia asi con todo el mundo.. que afortunado seria aquel que escuchara mi risa todo el dia... lo que el nunca supo es que solo el causaba esa risa...

Cuando estoy enamorada esa es la risa que aflora.. yo no la controlo.. mis ojos tienen un brillo especial.. y la gente a mi alrededor lo nota...tu vibra cambia... todos sabemos eso. Depende de esa persona.. no en realidad.. depende de ti y tu hermosos cerebrito de como tomes las cosas y demas.. solo yo escogi enamorarme del hombre en cuestion.. y nada depende de el.. si me haria mas feliz si fuera asi.. quitandole o poniendole.. no lo se... no se si todo fuera como yo quisiera yo seria feliz... no em gusta cambiar a la gente.. solo enfrentarla.. para comprobar que en realidad son ellos... defectos lo se..

Me doy cuenta de que el enamoramiento se fue cuando mi risa cambia es la risa normal comun y corriente, la misma sonrisa que descubri tenia a los 13... ya no hay brillo en los ojos... pero aun sonrio..

Si esa sonrisa depende que aquel niño del cual me enamore... pues no se... yo creo que es cuestion de enfoques.. porque si estoy enamorad ay me da flores... bueno.. o chocolates o bombones.. pues me vuelo... o si dice cosas lindas tambien... si hace algo feo dejare de sonreir.. pues no..

Se pierde la sonrisa que es suya.. aquella que esboso solo cuando te tengo cerca.. es mi perdida o la de el.. yo diria que la de él.. porque esa sonrisa es solo suya...

Yo no pierdo mi sonrisa.. pierdo otras cosas.. pero mi sonrisa no! me tarde 13 ños en descubrirla.. y años y años de cuidarla! no la voy a perder...

El primer beso

El celular no deja de sonar... a mi me estan cortando el cabello y quiero salir, es jueves el famoso jueves de amigos inventado por nosotros dos para tener un pretexto para yo olvidr mi despecho y tu pues para estar ahi.. jueves de amigos..baaa bullshit.. bastaron 3 jueves anteriores para descurir quela qimica era inevitable y que algo estaba por pasar...

Despues de unos mensajes.. nos vemos en el centro de tlalpan.. llegamos los dos solos algo nerviosos, ya era tarde pero aun asi nos empeñamos en salir...

Una vuelta a la plaza... "ahi? si ahi.." entramos y pedimos cervezas, hay un partido de futbol y no me culpen por no recordarlo, estaba pensando en otras cosas...

Platica y mas platica... me dejaste ver lo que habia en ti.. te deje ver lo que habia en mi.. las cervezas se iban acabando.. y creo la quimica volaba de un lado a otro.. fuimos los ultimos en salir del lugar quien hubiera pensado que eso se iba a convertir en costumbre... al salir mi coche estaba en frente al lugar... mi adrenalina era tal que entre el frio y los nervios comenze a temblar... lo besare me besara peor porque habrias de besarlo si el ocupado esta, isaura comportate.. esto no va a pasar!!! con una sonrisa.. me dirigo a mi coche... te recargas en el... y el abrazo de despedida fue mortal.. el primer contacto real fisico que jamas habiamos tenido.. me senti perdida en tus brazos... queria mas... tu olor invadia mis sentidos.. voltee mi cara una vez..roce mi nariz en tu mejilla.. puse mi frente en tu boca... hasta que me acerque lentamente a tu boca.. cuando nuestros labios se tocaron.. no habia nada mas que decir.. nada.. eramos tu y yo perdidamente en un mar de quimica.. los besos fueron subiendo a convertirse en en.. que besos creo que jamas podria describirlos... solo se que cierro los ojos y estoy ahi... sigo temblando si si hace algo de frio.. pero que nervios.. y ahora.. y ahora que demonios.. ya te bese ya se qeu me encantas... y por tu cara.. se que yo tambien lo hago.. una cancion al fondo.. la recuerdas... subo a mi coche y no queria hacerlo.. bajo la ventana y con un ultimo beso me arrancas el suspiro de esa noche..

Llego a casa, llego a mi cama.. no lo puedo creer.. ya se quien eres.. ya se lo que eres... ya no hay vuelta atras... quiero mas!!

Adiction

The thing about adictions its that never ends well.. because eventually whatever it is that was getting us high... stop feeling good and starts to hurt...

Still they said that you never know when it happend until you kick rockbottom...

But how do you know when you´re there...

Because no matter how badly things are running us.. sometimes letting them go hurts even worst...

Mañana fria de octubre, ni siquiera he prendido la tele, estoy acostada en mi cama y miles de ideas pensamientos.. sentimientos y demas pasan por mi mente, siento la necesidad de escribir y espero poder reestructurar todo... solo pienso en ti.. y en que pasara...

Por lo pronto he logrado distancia... la vida nos la ha dado.. y no se que se pretenda pero algo bueno debe de traer...

Palabras tuyas no dejan de repetirse en mi mente... dandome vueltas una y otra vez... "no me voy a detener... no voy a sufrir..." y en mi cerebro..eso no es nada mas que un no voy a sufrir por ti, y soy tan positivo que en caso de que decidas partir encontrare lo bueno de que hayas dejado mi vida... es asi, ese eres tu hoy.
Me duele pensar que al darme la vuelta no correras detras de mi.. no me detendras.. porque hoy en dia yo no soy importante para ti...

Definitivamente no eres aquel... el niño que yo conoci.. del cual me enamore... quedan restos de ti, pero no de aquel niño que le importaba que iba a hacer el resto de la tarde... que no podia esperar a que llegara a la oficina y marcaba en la mañana, que no podia dormir sin haber dicho buenas noches.. cuando era tu niña y me adorabas... cuando estaba a tu lado.. eso es lo que me pasa.

Que ahora no soy tu niña, ahora te refieres a mi como isaura... como cualquier otro mortal.

Varias preguntas llenan mi cerebro... es esto lo que me toca vivir... es la batalla que tengo que luchar.. o como lo habia dicho antes.. tengo que luchar todas aquellas batallas o las puedo dejar.. correr lejos y no enfrentar.. porque aunque las enfrente ya no tiene sentido pensar... porque podre pensar el mundo... y no voy a detener lo que va a pasar.

Y como puedo saber si yo realmente soy lo que quieres... si no tienes un compromiso conmigo...si no soy parte de... si despues de pasar la noche juntos sales corriendo a las 9 am del domingo..porque tu celular esta sonando... y podria jurarlo.. es tu exnovia.. el ciclo no se ha cerrado.. sigues ahi. ella sigue ahi.. sin avanzar sin seguir adelante.. sin salir de lo mismo.. talvez te pase con ella lo mismo que pasa conmigo.. atorados en la misma discusión.. no lo se... hoy se que esa relacion no termino por mi... fue por ti.. y eso me quita un gran peso de encima.. pero no ha terminado.. y es ahi donde entra el conflicto... entonces no cumples esa meta.. o no quieres cumplirla.. no entiendo que pasa ahi y voy a dejar de cuestionar....

Como saber si alguna vez me amaste... o si solo fue el uso de un recurso para no dejarme ir.. despues de tu brillante comentario... me amaste de verdad.. sabras si quiera lo que significa amar? lo que es una entrega total.. me puedes amar un dia.. y solo querer al siguiente.. lo dudo.. dudo que eso sea amor.

Me llenan los celos.. estoy harta de las llamadas.. reuniones.. trabajo.. celular apagado y llamadas no contestadas... estoy harta de los mensajes.. estoy harta de ver como a tus compañeritas de trabajo les dices corazon y princesa.. harta! harta! no puedo... y saben lo he tratado no puedo encontrar el lado positivo de esto... Bromeas con temas super delicados en mi cara, y con sinismo me dices que no sea tonta que solo es un broma.. solo me pregunto como reaccionarias tu, si esa fuera yo..

Alguna vez fuimos a un antro... el se quedo callado y parado a un lado mio..no exigio nada.. no pidio nada... y yo actue como si estuviera sola.. como si fuera mi noche, es mas, fue mi noche.. yo no le di el lugar que tenia, cierto no lo hice y no lo hice porque no queria darle explicaciones a la gente que me conoce de quien era el y que hacia conmigo... y que fue amedias porque conocio a la gente importante que estaba en el lugar familia y amigos cercanos. Muy probablemente esta fue la noche en la que el experimento alguno de los peores sentimientos que jamas sintio inspirados en mi.. se sintio como si no fuera parte, como si estuviera solo en ese lugar... como si el fuera un cero a la izquierda esa noche, la isaura que el conocia no existia mas... queria salir corriendo porque no encontro el sentido de pertenencia o no se.. Y que te digo amor.. asi me siento yo todos todos los dias..

No pertenezco, no encajo... no figuro en tu vida... porque bien lo has dicho tu vas en una linea recta.. sin voltear, sin detenerte.. y en tu viaje tan largo no quieres peso extra.. (got it).... yo me baje del tren? despues de semajantes declaraciones por telefono no me digas que yo me baje del tren.. tal vez yo me baje, pero lo siento cuando tienes semejantes cosas como un cuchillo en tu cuello te lo juro que te bajas..y ahora.. estas seguro? cuantas veces he tratado de subir.. y no lo he logrado porque esto no es asi.. no es mi decision es la tuya... son tus 20 mil pretextos 40 ocupaciones y 35 lagunas mentales.. es eso lo que no me deja estar ahi. ..

Y constantemente me pregunto, porque a mi... porque no me dejas ir si es que tanto daño te hago... si estas cansado de vivir en una zona de batalla, si no toleras mis decisiones, ni mi tono de voz.. si intentas cambiarme a cada paso que doy.

Si hemos escuchado como sermon 27 veces lo mismo... y no nos queda claro a ninguno de los dos.. si no estas dispuesto a ceder ni un milimetro... si no estas dispuesto a aceptar... estas tan cegado que no te das cuenta de lo que podrias tener.. de lo que podriamos ser.. de lo que podria pasar... si tan solo caminaras conmigo de la mano... si detenerte a pensar en mi, te quita tiempo..y jamas seras mi incondicional... porque el dia de hoy no te importa.. el dia de hoy te da igual...Porque hoy tu tren avanza y es lo mismo estar o no estar...

Si todo es asi acelera . Acelera mas y mas... corre para que jamas te pueda alcanzar... rompe mi corazon de una vez...en pedazos tan pequeños que jamas lo puedas volver a armar...una sola mas y por todas las que van porque si seguimos asi esto jamas será... jamas cederas... y yo.. estoy cansada de estar a un lado de alguien que jamas se detendra, a preguntar si estoy bien o si estoy mal....

Distancia

Tierra de por medio.. cuanta distacia se puede establecer... si lo unico que nos divide es una pared de cubiculo de oficina... el unido ruido que se escucha es el bullicio y algo de musica.. mi musica tu musica.. alguien al telefono a lo lejos. Pero eso no impide que escuche tu voz, de como peleas con agencias y proveedores.... constantemente me pregunto si esto es el adios, me siento en la etapa de no puedo vivir contigo pero no puedo vivir sin ti, el sentimiento es fuerte en ambos lados, hago una lista pros y contras.. si si son iguales... y si le hecho muchas ganas sacaria mas contras que pros.. si si tiendo a ver mas lo negativo de las cosas... creo.. a veces.. no lo se..

Me pongo los audifonos.. escuchar tu voz me irrita.. si comienza la etapa del odio... una vez que pasamos por el odio, llegamos al recuerdo, recordando como hace solo unos meses estabamos en mi coche camino a la oficina.. yo en pants con cara lavada... con una bolsa de lunch para ti en la mano.. con una carta.. asi o mas cursi.. las llamadas interminables por la noche.. los mensajes.. ya recorde y ahora estoy triste, estoy triste porque ya no eres aquel... algo te ha pasado.. has girado un poco mas y te has perdido.. o tal vez siempre has sido asi y esa vez estuviste perdido, perdido y enamorado sin saberlo sin planearlo sin pensarlo.. estabas ahi solo ahi para mi... que paso que nos paso y como nos perdimos no lo se...

Dejamos de vivir el uno para el otro, comenzamos a establecer prejuicios y experiencias de relaciones pasadas... cada uno tomo un lado de la cuerda y comenzo a jalar para ver quien se cae primero... dejamos de ser un equipo.. ahora solo somos un par peleando por algo que no se si algun dia será.

El egoismo reina en nuestras bocas, en nuestros actos... consiente o inconsientemente... ahi vamos...

De triste paso a frustrada... que paso... cuando me perdi.. estas segura de que es el de quien te enamoraste? este no era el... fue solo una ilusion? el pensara lo mismo? esa no era yo...

Sabia que no debia de enamorarme... yo enamorada puedo ser todo un caso.. yo como cabroncita.. caen rendidos a mis pies.. y van y vienen y hacen y deshacen.. entonces que paso con el... porque el.. porque yo...

De la frustracion al cuestionamiento...Porque todo lo que fue ya no es... y ahora solo somos una maraña de conflictos... un poco de amor.. tres chispas de cariño... mucha quimica.. una taza de atracción.. pero porque no podemos encontrar la otra mitad.. la otra parte de estos elementos para que esto funcione.

Del cuestionamiento a la Huida...Huir, si lo quiero y no puedo no puedo no se que es peor.. estar contigo o estar sin ti... y mi mente cambia tan facilmente como lo hace el clima en la ciudad de mexico...

Te odio y te amo.. no puedo seguir.. no se que debo hacer y al parecer tu tampoco..

La espera me mata! estoy impresionada...

Busqueda de soluciones....Distancia? distancia será la solución? como puede haber distancia... que debo de ahcer para que haya distancia... cuando lo unico que nos divide es media pared... y no mas de 2 metros...

Una noche mas

Una noche mas .. sentada en una esquina del cuarto de un hospital.. la unica luz es la de mi pantalla. Yo con un vaso de cafe y un pedazo de panque.. escribiendo.. no se que escribir.. pues bien me han dicho ayer que estoy en etapa autodestructiva.

Y no se si sea eso.. solo se.. que quiero salir de aqui.. quiero que esta maldita etapa de mi vidase acabe.. no quiero ami mama enferma.. y no me quiero quedar aqui.

Mi salud mental esta siendo afectada por diversos factores... principalmente.. yo.. yo que hago esto un poco mas dificl de lo que es..

Me duele estar sola.. hoy lo he descubierto y bueno no estoy sola sola.. pero me gustaria tener una persona incondicional, alguien que estuviera a mi lado siempre.. e incondicionalmente.. sin cuestionar la situacion.. sin anteponer mil cosas mas... ser ese ser impresionante.. ser esa mujer ue cause inspiración, ser motivo de odas y poseias.. canciones y travesias.. quiero a un hombre asi a mi lado... aun no lo encuentro.. y se que no sera facil encontrarlo.

Quieor un compañero de aventuras.. que me siga hasta el fin del mundo sin preguntar a dodne vamos.. solo confie solo se deje llevar.

En este mundo de egoismo.. yo podria sonar egoista al pedir esto porque si él hiciera todo lo que yo pidiera.. dejaria atras sueños y anhelos.. pero no es asi.. no lo es.. creo es magia cuando aprendes a convivir con alguien... es como si los planetas se alinearan.. y las estrellas conjuraran hechizos magicos.. te pusieron todo en camino.. y tu solo te dejaras llevar..

Yo por el contrario he sido algo terca, siempre he buscado mas.. mas de lo qeu tengo...lo que añoro.. mas mas y mas... siempre un paso adelante.. siempre un peldaño mas arriba... y creo bien que no es que no disfrute lo que tengo o que no me guste.. es simplemente que he nacido con esa ansia de sed.. de mas..

Me pasa en todo, generalmente logro mis objetivos. Pero tengo un defecto.. y uno grande..

En mis relaciones.. suelo empujar a mis parejas.. a llevarlas hasta el limite.. a meterme en sus mentes... y empujar y empujar.. sacar y revolver...Funciona? si despues de años.. al momento no nunca.. es tanta la presion que huyen hasta el mas alla.. y regresan.. si si regresan pero para ese tiempo es tarde para mi.. es tarde para los dos.. yo ya hedejado atras los crueles y al mismo tiempo muy sinceros sentimientos que se desarrollaron por esa persona...

Demando mucho el tiempo y el espacio... si si ocupar cada uno de los aspectos de su vida... a veces es mucha la presion.. mucho el compromiso.. pero que compromiso puedo tener si solo tengo 23 años.. no puedo creer qeu niñas de 28 / 29 aguanten menos.. uy no yo por menos nada..

Que me pasa hoy.. me pasa que estoy en una salita de hospital.. con mi pijama.. sola sola.. con la unic apersona que es incondicional para mi y que me seguiria al fin del mundo.. mi mama! la amo con locura y pasion.. no importa cuanto lo niegue..y reniegue cuanto grite y no importan las inumerables discusiones que se den.. es mi personita incondicional.. y la tengo que cuidar...

Ojala.. ojala. y confio en que asi sucedera.. encuentre a ese principito.. que sea mi persona incondicional.. que me ame.. porque como bien lo he dicho muchas muchas veces.. al final del dia.. abajo de todas las capas.. y de todos los papeles que juego en este mundo.. solo soy una mujer...que quiere que un hombre la admire y la ame..

Hospitales

Al parecer yo y mi miedo a los hospitales ha sido superado..

Mi mama esta internada y ha sido un cambio de 360 grados en mi vida... llevo 3 dias sin pisar el trabajo...y haciendo poco desde muy lejos..

Estoy algo triste muy triste.. mi cabeza no acaba de entender porque mi mama esta pasando por esto...

Siento que las fuerzas se me acaban.. y saco fuerzas de no se donde para seguir adelante...

Hoy justo ahorita.. cuando estamos solas en el cuarto me doy cuenta que solo nos tenemos la una a la otra... que cosas...quiero llorar... quiero salir de aqui y llorar y llorar

y no tengo con quien llorar.. quiero alguien que me abraze.. y llorar y llorar.. pero ese alguien no esta.. no se quien es.. y no se si algun dia lo encuentre,

Demonios que sola me siento...

Sickness

Tengo esa sensacion de nauseas en mi estomago... la caral siento abajo, me es dificil esbozar una sonrisa... tengo sueño.. y nada de hambre.. qeu tengo lo se bien esto lo he sentido antes... mis ojos quieren llorar y mi garganta tiene el peor de los nudos, es desamor.

Lo se, una vez mas y con controlarlo si quiera me han roto el corazón... no como la anterior.. no como la primera.. definitivamente no.. pero mi han roto el corazón.

Tal vez el ni siqueira lo imagine, lo se.

No soy una niña caprichosa.. solo soy yo.. solo quiero dormir y olvidarme de todo.. tomar alguna pastilla que no em haga sentir lo qeu siento... que no me haga sufrir...

sufrire mucho? no lo creo.. no lo quiero.. lo se.. pero bueno que puedo decir...

Las cosquillas se han ido... antes una llamada era wow.. ahora solo es corta vacia fria e incomoda.. con frases cortantes.. palabras vanas.. sin sentido.. para que llamar.. para que hacerlo.. que ironia...

Que todo termine aun sin haber empezado..

Relacion express? puede ser... que termine lo qeu nunca fue? o lo fue?

Ahora es la etapa en la que cuestionas todo, en la que ponderas que estuvo bien, que estuvo mal.. que se puede o qeu no se puede hacer... estoy triste tristissima.. lo siento..mi cuerpo lo siente... es horrible...

Quiero huir.. a dodne no se.. estoy cansada de ver atardeceres.. quiero un amanecer.. solo uno.. quiero despertar.. quiero salir... no quiero estar aqui...

No se a donde ir.. necesito refugio... y no lo encuentro, mi mente no esta en paz.. hasta conciliar el sueño es dificil...

Es mas dificil darte cuenta de la verdad... que él no es lo que quieres.. que él ya no te anhela.. no te sueña... no te extraña y no le inmuta ninguna ninguna de las anteriores.

Voltear hacia atras y darte cuenta de que extrañas algo mas.. de que extrañas a alguien mas... que ese alguien ha cerrado la puerta.. y no eres mas quien ocupa sus pensamientos...

Creiste que ocupando su lugar rapidamente saldrias adelante.. bullshit.

Tengo noticias.. ahora solo tengo dos.. dos cosas que enfrentar.. las dos pasado.. una mas pasado que la otra... pero siempre es mas facil hacer las cosas una por una...

No me siento mas que una niña boba.. tonta.. y triste muy muy muy triste..

Inmadurez Madura

Quisiera escribir que todo esta bien, y que soy muy muy feliz.. pero no es asi... Sigo haciendo de las mias..

Las cosas en general van bien.. es esa personita especial que tiene un lugar importante en mi vida es la que me preocupa, y a la larga no es el, soy yo y mis ciclos. Justo dando click en el boton de un lado para ver que estaba pasando... me encontre con que justo por las mismas fechas el año pasado estaba pasando lo mismo con mi ex, muchas peleas.... llenos de discusiones, mucha quimica.. mucho amor.

Creo estoy repitiendo el patron, mucha quimica mucho amor.. mismos problemas, autosabotaje quiza.. no hay aprendizaje?.. no lo se.. no me puedo convertir en eso.. no quiero no me gusta.. cada dia estoy recargada...

Suelo ser terca y necia, y pelear hasta el final...

Ahora que el tiempo ha pasado me pregunto, si es necesario luchar por todo, si es necesario quedarte a todas las batallas. o es de sabios elegir batallas...

NO lo se, no se aun...

Trato de hablar con gente que me conoce, ironicamente los mejores psicologos han sido mis exnovios.. me falta hablar con uno, tal vez no lo haga... la herida es reciente... aun tiene una gran costra que no se cuando se caera..

Lo adoro de eso no hay duda.. pero a veces simplemente tenemos metas distintas... caminos distintos.. me siento en un Y parada con el un poco atras y ami lado, diciendo hey no te detengas por mi.. yo ya se qeu camino tomare pero tu toma el tuyo.. y auqneu viendolo friamente es valido cuando involucras sentimientos.. solo quiero llorar.. me siento a pensar que camino es mejor.. contigo o sin ti... que de verdad es mejor.. no quiero que pase un año para que las cosas cambien... La situacion del trabajo me mata, me frusta no verte... tiempo.. tiempo.. caray.. no hay suficiente... uno tiene que encontrarlo..

necesito sentarme a pensar.. esto es de dos... no puedo tomar una decision unilateral.. hay puntos que escuchar

PreCumple

Y aqui de nuevo, con un humor mejorado... como que esta amaneciendo.. las cosas se ven un poco mas claras, ya no me agobia tanto el hecho de saber que hacer o que no hacer.. la verdad es que estoy muy muy tranquila, claro algo indigesta por toda la comida que he llevado a mi santa boca en estas fiestas patrias! peroo... ya vendra la semana y vere que hacer...por lo pronto empiezan las comidas precumpleaños.. reuniones.. y demas.. debe de ser un buen cumpleaños.. mucho mejor del pasado! lo espero con ansias!

Y asi empezo todo...

Esta foto fue tomada de infraganti.. la primera vez que salimos...cuando no eramos nada de naaaadaaaa

Casi un año mas...

Hace mucho que no escribo y con mi cumpleaños en puerta... las crisis estan a la orden del dia...

En el trabajo estan pasando muchas cosas, tengo mucho trabajo, tengo mucho que demostrar, muchas cosas que hacer... tantas que me clavo y a veces me olvido de mi.. pero bueno supongo es el momento.. es una muy buena oportunidad y hay que aprovecharla.. no me quejo, por el contrario doy gracias por estar asi..

No he hecho nada de la tesis y aunque no es una preocupacion constante se que es algo que tengo que hacer... y que no lo puedo dejar mucho tiempo, mis planes eran para terminarla en estas fechas, pero despues de pasar 10 a 12 horas frente e una computadora trabajando lo último que quiero es sentarme a escribir mi tesis..en fin.. soy casi licenciada...

La familia tambien tiene crisis, entre la enfermedad cronica de mi mama, el cancer de mi tia, el desempleo de mi otro tio, un tio lejano en la carcel y demas.. no te quiero contar que pasa en casa cada dia, a veces me alejo, es demasiado para mi, solo el hecho de luchar con mi mama es demasiado, gritos, chantajes y peleas.. todos los dias.. en fin.. lo he manejado bien hasa ahora.

En cuestion de relaciones, soy un desastre. O no tanto y me encanta ahogarme en un vasito con agua...busco que mis relaciones sean perfectas... no dejo de darles vueltas a las cosas...pero pasa..que..jamas seran perfectas..

La mayoria de las veces llego en el momento de la vida de ese alguien cuando todo parece estar mal.. cuando todo es gris, cuando esta oscuro, cuando no estan listos.. cuando menos lo esperan.. y no me mal interpreten me encanta ser ese agente de cambio, esa inspiración, esa luz, ese alguien, ese angel...

Mi problema, que llega el momento que estan bien, cuando logran vencer demonios a los cuales se enfrentaron, cuando ven luz.. es momento de estar solos.. para aplicar todo lo aprendido para prepararse para experimentar para salir para... no se.. no lo se...

Y se van, ahora yo quedo lastimada, con una sensacion de abandono tan profunda que dificilmente puedo manejar... con un vacio, que no se como saciar..

El tiempo pasa y con cada herida, vas aprendiendo a como curarla.. vas sanando mas rapido... te van quedando cicatrices.. mas y mas.. algunas irreparables.. esas que duelen tanto que no pretendes sanar.. aquellas que escondes y guardas.. nunca sanan solo las olvidas.. en fin.. mi ex es un caso de esos.. cada que aparece algun recuerdo se me quiebra la voz, los ojos se ponen mas brillosos enseguida un suspiro y el intento de mitigar todo recuerdo de mi mente para que esas lagrimas no salgan... asi es.. creo que lo amo.. y por mucho tiempo lo hare.. hasta que mi corazon olvide... hasta que ya no pueda mas... porque no es tiempo ni momento para estar juntos y tal vez nunca lo sea.. no lo se..

Y por si no fuera poco hay alguien mas.. y lo adoro con todo mi ser.. me ha enseñado mucho.. es aquel niño del cual nunca he hablado del todo..nuestra relacion es rara, es linda y me llena pero es rara. Tuvimos el comienzo mas complicado... y ahora solo estamos en ese limbo... en ese somos pareja y no lo somos.. cambian las cosas.. yo no he perdido la capacidad para enamorarme..el ya. El, como la situacion antes planteada, no esta bien... es un momento gris en su vida... Y me siento como si corriera un maraton de parejas.. pero voy sola y voy adelante..entregando, enamorandome.. amando.. pero sola.. vivo algo sola.. con mi pareja atras... no se si algun dia me alcance.. no se si algun dia el sienta lo mismo.. o me llegue a querer como yo lo quiero no lo se... no se si quedarme o irme. se que si me voy lloro, si me quedo puedo salir lastimada.. pero soy una eterna romantica que prefiere llorar años por ese amor a nunca haber tenido uno... y por el momento me quedo.. porque no pierdo nada.. porque solo tengo 22 casi 23 años..

Y si tendre muchos posts en estas epocas.. porque necesito sacar todo lo que tengo dentro.. todos aquellos pensamientos que atormentan a mi cabezaaaa...

Ahora

Ahora el dolor ha pasado, ahora se escuchan los ruidos que hacen pensamientos lejanos.. los últimos gritos antes de ser mitigados... muy probablemente lo mas dificil de arrancar, lo último que queda de ellos...

Ha pasado algo por destino y el cocinero de la vida guiñe un ojo al haberte dado esa casualidad, dificil reencuentro de voces, tan intenso, tan real, tan crudo...

Despues de esto, solo me he dado cuenta.. de que soy feliz, que no estoy mal, que lo que extraño ya no existe, que lo que añoro es algo mas...

Se que mi vida sentimental ha dado vueltas en menos de 2 meses, he metido mas de una vez la mano a una cubeta de recuerdos y de emociones, a remover, a ver como se siente, para saber que tan estancada esta el agua, a tirar basura, a sacar pensamientos inutiles, a seguir adelante... a limpiar la casa.

Ahora hay alguien en mi vida, somos una hoja en blanco, con un marco de mariposas, estrellas, anhelos y deseos. He dado vuelta a la página del libro, terminando de escribir las últimas letras al pie de la página como lo haces cuando ya no hay tiempo ni espacio para entregar un examen. La vida dijo basta y basta es.

De pronto, tengo una hoja en blanco.. con apenas 2 lineas que definen sin rodeos como es la hoja.. el titulo de una historia..

Quien es el.. quien es esa nueva hoja.. aun no lo descubro del todo, debo reconocer tuvimos un inicio algo intenso, fuerte, duro, crudo, sin ni una sola promesa, un inicio distinto. Un inicio que me jure nunca tener. pero la vida a veces solo juega contigo, solo te empuja y sin darte cuenta, estas adentro.

Lo cierto es que me siento distinta, al parecer los golpes aun no me han hecho dura y fria. Aun siento mariposas, aun puedo tener 15 años otravez y sentir unos labios como si fueran los primeros. Eso me da gusto.

Podria jugar y repetirle a mi mente que tengo miedo, no es cierto, no lo tengo. Se lo que puede pasar, se que me puede doler, se que me puedo caer... pero no importa, ya nada importa.

Ahora quiero vivir y solo vivir sin pensar en si estaras ahi por siempre, si estaras mañana..

Cada mañana abrire los ojos dando gracias por lo que soy, a ti por lo que fuiste, y a él por lo que sera...

Alguna Vez..

Esto no lo escribi yo.. me lo escribieron a mi.. pero.. tiene que pasar a la posteridad... algun dia escribiré sobre esta persona...

Alguna vez en un bostezo atrapaste a la luna en tu boca.
y no la haz dejado salir.
Solo destello, de sus luces,
me dejas verle al verte sonreír.
En tu hablar dulzura del cielo,
misterios, anhelos en gotas de miel.
Historias pasadas de mundos perfectos sin muerte ni fin,
que bonito es verte sonreír, es un sueño poder tenerte aquí.
Al nacer con el alma abierta saliste a este mundo,
sin saber que hacer.
Cuando un ángel entro,
entró por tu puerta,
cambiando tu cuerpo, tu vida, tu amor y tu ser.
En tu boca el sueño de un beso,
sueño con el que voy a dormir,
historia humanas de mundos perfectos poder coincidir,
que bonito es verte sonreír.
Es un sueño poder tenerte aquí.

Serendipity

Quien diga que no existe no sabe lo que dice...

El viernes cumpliria un año con mi ahora ex.. el de las fotos de abajo.. si él. Despues de unos dias que aprecerian ser interminables y negros.. empece a despertar y a darme cuenta de lo que me habia estado perdiendo, llegó a mi vida un niño el cual me hace sonreir... pero es un amor imposible... pero con eso de que me encanta estar enamorada es algo que ahora me tiene sin cuidado..solo me dejare llevar.. aun planeo estar en el limbo y de vez en cuando visitar el universo alterno... en fin..

Sali con mis amigas.. girls just wanna have fun.. llegamos a un antro.. classico.. el mismo lugar justo hace un año donde conoci a Alejandro, justo cuando brindamos con el primer trago en mano: dije niñas venimos a festejar mi feliz NO aniversario, porque hoy cumpliria un año... mismo lugar..wawawa... Salud!!!

30 minutos despues.. justo a un lado de mi mesa.. el susodicho en cuestion.. entrando.... sin saber.. no supe que hacer.. tenia un popote en la mano y lo avente.. cayo en su hombro volteo, me vio... creo nuestros mundos se estremecieron.. en ese instante.. despues de risas nerviosas y un cordial saludo y cada quien siguio su camino..

Entrada la noche.. y aprovechando el amable gesto de mandarnos botellas a la mesa que unos caballeros habian tenido con nosotras.. tome dos copas de moet, cerezas.. y me dirigi a su mesa..que solo estaba a 2 mesas de la mia.. no dije nada.. le di una copa.. su cara lo dijo todo... yo me senti todo un caballerito.. le dije: brinda brinda por nuestro feliz no aniversario.. a lo cual el agrego.. todo empezo aqui.. y ahora todo termina.. la garganta se me cerro.. solo bebi la copa.. despues de una platica casual.. y como para ponernos al dia.. tomar las últimas gotas y comer la cereza... me fui...

Me dio mucho gusto verte, aunque se que nada esta bien... y no se si lo vaya a estar.. que lastima no me permitas ayudar.. pero.. es asi..

Esto es Serendipity.. y no mmdas!!!

Limbo

TOme la decisión de que no quiero tomar ninguna decisión... despues de abrumarme constantemente con el rumbo de mi vida, de que va pasar de que voy a hacer, si quiero ser ejecutiva ama de casa o un pco de las dos, he tomado la decisión de que no voy a tomar mimguna decisión, voy a dejar qeu la vida decida por mi.. que lso demas decidan por mi. No me quiero preocupar por cosas vanales... por si quiero salir o no quiero salir... por el plan del fin de semana... que voy a comer o que voy a dejar de comer.. no quiero no quiero y no quiero...

Mi animo va mejor.. estoy en la etapa dos.. eso es un avance... me siento en la montaña rusa de las emociones a veces arriba.. a veces muy abajo..rapido despacio..hay frio hay lluvia.. hay calor...Odio los rollercoasters..mucho mas cuando se meten con mis emociones..

Lo peor es que creo que este camino ya lo habia tomado... por lo mismo.. por las mismas causas.. con diferente situación... pero el mismo.. lo mismo.. aun duele.. no es igual.. pero duele.. son otras causas.. y dueleeeee... y que demonios no aprendi nada en el otro.. al parecer no.. no lo se..

Hay vacantes en la oficina y existe la remota posibilidad de ocuparlas.. no se si la quiero, ni siquiera si quiero aplicar... entonces..

Solo me dejare llevar...

Hoy he tomado una decisión... que no voy a tomar ninguna decisión...

Etapa 2

Te odio. Odio a los hombres, odio el sinismo con el que reconocen que son unos imbeciles, la tranquilidad que causa la aceptación de sus errores, la pena que no les da por hacer lo que hacen...de verdad estan mal.. muy mal.. los odio.. los odio...

Hoy todos parecen iguales...nada parece ser diferente, poco a poco pierdo la esperanza y fe...y de verdad me caga! los odio! los odio!

Voy a la escuela.. con los nervios habituales de encontrarme con viejos amores.. para darme cuenta de que estamos dias antes de que entren en finales.. llego al estacionamiento y al no ver coches el panico desaparece.. de pronto fue demasiado el tener que volver ahi... me senti vulnerable.. al traer mi maletin con mi lap.. y traje... cuando habitualmente llegaba en jeans y tenis...

Necesito terminar la tesis... y la inspiración no corre por mis venas... abro el archivo y solo lo veo.. no se me puede ocurrir nada mas...

Tengo que terminar un progrma para el curso de verano.. pero tampoco corre la inspiración por mis venas.. es horrible.. se que terminare un dia antes con ojeras por hacerlo en el último minuto y no me importa.. simplemente no quiero hacerlo ahora.. tengo que dar una capacitación a niños del curso de verano.. que apenas tienen 1 o 2 años menos que yo..

Es aqui cuando digo.. solo tengo 22 años... y bueno ya no falta tanto para los 23.. solo son 22 y no se que vaya a pasar...

Creo tengo crisis prematura de los 25.. mis amigas comienzan a hacer planes de boda.. son solo planes.. pero si esos planes se cumplen... que miedo... si no se cumplen van a sufrir mucho tmb.. y eso no esta padre...

Por lo pronto trato de no agobiarme... el trabajo me absorbe quedandome pocas ganas para hacer algo mas...

Y no quiero salir.. y no quiero llorar mas... pero lo cierto es que no puedo evitar sentir.. sentir que fracase.. sentir que no hay marcha atras... sentir qur tu tmb fallaste..darme cuenta de que paso.. conforme pasa el tiempo analizo todo.. doy tres pasos atras.. y me duele no estar.. comienzan a doler palabras o actitudes que nunca habia notado.. y ahora lo analizo y pum millones de sentimientos explotan dentro de mi..

Se que no hice las cosas mal, se que lo di todo que no deje de hacer nada que no quisiera... y ahora a seguir...

Como

Como le haces para desaparecer.. para hacerle entender a tus labios que el no los va a besar mas.. como le dices a tu razon que su voz ya no será lo último qeu escuchas antes de dormir.. como le dices a tu cuerpo que nunca jamas el lo volvera a tocar.. que nunca mas lo volveras a sentir..como le dices al amor que sientes que se tiene que acabar.. como.. despues de tanto tiempo.. como...

No se si quiero dejarlo ir... se que tengo que hacerlo para estar bien, pero se tambien...que una vez que la pagina haya dado la vuelta no hablar marcha atras.. no se si quiero hacerlo.. no se si estoy lista para hacerlo...

Y si encima de eso doy vuelta a la pagina y regresa.. regresa como todos los novios novios lo han hecho.. entonces si me va a dar mucho coraje.. de verdad..pero tampoco puedo esperar y ahi consiste la ley de la vida.. nadie sabe lo que tiene hasta que de verdad perdido, me caga.

Trato de pensarlo detenidamente, hago una lista con pros y contras... lo cierto es que los contras ganan.. pero tiene un pro que vale mas que mil contras.. es que lo ame.. lo ame.. por tan poco tiempo..que.. se me hace un nudo en la garganta.. y me corren unas lagrimas... trantando de enteder lo que dice la razon.. lo que sabe la teoria.. lo cierto.. es que el corazon no tiene dueño.. no tiene razon el solo siente.. y siento que lo amo... eso no ha muerto... no ha habido nada lo suficientemente fuerte.. como para matarlo... matarlo de una vez.. la agonia es la peor..

Tambien...viene a mi mente.. si superaste a tu primer amor.. y a todos los otros que habia antes, en medio o despues... este porque tendria que ser la excepción..

Tiempooo...odio al tiempo..

Eso de la paciencia de verdad que no es lo mio... a veces solo quisiera acelerar el proceso.. pero dicen que eso quitaria todo el aprendizaje..

Ah...

:´(

Lección

Es sabado por la tarde, encuentro un libro el cual nunca termine de leer, lo abro y empiezo el último capitulo, que era el que me faltaba, el libro ejemplifica problemas en las relaciones.. para mi sorpresa plantea el principal problema que tuvo la relacion con ejemplos de causa efectos.. reacciones.. y justo el fin.. en lo que puede terminar si haces los siguientes pasos..

Patrañas o no patrañas... es un libro, y por algo lo publicaron...

Porque la vida primero me da la practica.. si hubiera terminado de leer el libro la historia seria distinta? no lo creo... de verdad que no lo creo.

Pero ahora he tenido un poco de teoria para analizar las fallas de las primeras capas...

Quiero hablarte y decirte que se en que falle... pero entonces estaria comprobando que no he aprendido nada.

Te dare pruebas para argumentar que no he aprendido nada. Perderé al dejarte saber que no se respetar una desición, al decir que puedo cambiar cosas en 3 dias.. es mentira.. todo es un pretexto. Porque aunque es cierto que solo valoras las cosas cuando de verdad las ves perdidas.. no se puede cambiar en tan poco tiempo...

Un pretexto estupido para hablar contigo porque te extraño...

Te extraño y no se cuando ese sentimiento deje de latir, eso deje de doler!

Se que el timpo pasara y te olvidare y me olvidaras y dejara de doler...

Pero HOY, hoy es otra historia..HOY de verdad te quiero, HOY de verdad te extraño!

Y no estas.. no estas aqui...

Fin de Semana

Lo dijimos desde el inicio de la relación..Estos son los días dificiles..

Y todo termino... y siguen siendo dificiles...

Esta nublado.. hay lluvia...

Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Llegaste de un puerto…

Estabas hecho un desastre caminando cabisbajo (como aquellas mujeres en la historia que me contaste camino al aeropuerto) Te recibi con los brazos abiertos.. te bañe, te lave, te ame.. no te hice una sola pregunta..

Lo unico que pedi a cambio fue sentirme protegida por ese Guerrero.. ni siquiera lo TENIAS que hacer.. Solo lo tenia que sentir…tenia que sentirme protegida… en este mundo lleno de cambios.. lleno de retos.. solo sentirlo.. para tener fuerzas para seguir luchando en mi parte en mi mundo en lo que a la mujer le toca…

Las cosas siguen siendo igual… las guerras y las dificultades son las que han cambiado para ambos, la funcion del hombre y la mujer, es la misma.

Yo no falle. Al menos no en esto. En muchas cosas si..

A veces creo que esta es la esencia de una relación.

Mi primer dia sin ti.

Despierto mas temprano que de costumbre, aun no ha sonado el despertador y ya tengo lagrimas en el rostro, he de haber llorado dormida... mi globo de princesa y de estrella estan en el piso.. no quiero depegarme de la cama.. trato de no pensar y de rogarle a mi cuerpo se vuelva a dormir.. no puedo.

Doy vueltas hasta que es imposible quedarme ahi.. preparo mi maleta.. y voy al club.. llego al club deshecha.. con ojos de sapo por llorar mientras manejo.. mis amigas se dan cuenta corro a la regadera para no ser victima de interrogaciones.. no quiero hablar con nadie.. no quiero contarle a nadie..

Salgo de la regadera.. el agua ha calmado mis ojos..pero estan rojos.. me arreglo en silencio... mi amiga mas cercana nota alfo raro.. se acerca.. le digo en secreto y le pido que guarde silencio.. el dia esta por empezar.. y no quiero llorar mas.. mis esfuerzos son en vano.. mientras me seco el cabello las lagrimas corren por mi rostro.. las seco y me sigo pienando...

Se hace tarde.. vistete.. maquillaje que vaya que lo necesitas...

Elevador... estacionamiento... pocas veces he visto el valet tan lleno... en la espera y el rush.. una llamada.. un numero privado...seras tu? si eres tu!

Te extraño no estoy bien no puedo evitarlo no puedo aceptarlo..las lagrimas corren por mi rostro.. solo tu y yo sabemos que se siente, solo tu y yo sabemos como duele..algo dentro de mi se esta muriendo sin quererse morir..pidiendo a gritos a golpes ser resucitado.. siento como si desconectara mi amor de una maquina.. siendo escarmentado por la razon y el entendimiento..tratando de callar los gritos y los golpes.. no pueden no es suficiente.. ese amor aun lucha dentro de mi..

Oficina.. oficina oficina no hay mucho que decir.. casualmente no queria hablar y termine hablando mas que nunca pero solo cuationes de trabajo.. asi que no pasa nada.. ah algunos mails.. intercambios de ideas.. quiero llorar.. pero es mas facil decir por escrito que pienso..

Ya no tengo trabajo.. es hora de la salida.. pero es miercoles... a donde voy... no hay nadie en casa.... y ciertamente no puedo ir a la tuya..muy probablemente tu tampoco estaras ahi..busca busca.. claro..jazz donde mas ahogar tus penas que en un salon de baile para no tener malos pensamientos.. o al menos, menos pensamientos de los que tendrias normalmente.. que aun son malos.. pero producir un poco de endorfinas no le haria mal a esta depresión..

Este es mi primer dia sin ti.. lo malo.. es que aun estas conmigo..

TICTAC

Tiempo.. quieres mas tiempo...oyeme la voz no ves acaso lo que siento, tu eres para mi yo soy para ti.. el viento me lo dijo con un soplo suavecito...

Me voy me voy de viaje... y espero se me olvide todo!

Tengo tanto trabajo.. y ahora soy aficionada del sudoku..que a ver que pasa...

Tiempo tiempo quiero que pase el tiempo.. quiero que vengan los hombrecitos grises de Momo y se lleven mi tiempo al banco.. seguro en un futuro no tan lejano lo voy a necesitar!!

Amors

No se ni que escribir.. pero esta pagina ha sido mi paño de lagrimas a traves del tiempo.. ya no puedo llorar.. mis ojos estan cansados ayer llore mucho.. creo hasta me deshidrate...pero prefiero llorar.. a no llorar.. y prefiero ahora escribir.. en medio del rush del trabajo.. porque tengo tanto que decir mi cabeza no puede.. dejar de pensar y no puedo escribir en papel.. y no puedo hablar..y si no descargo esto no podre seguir..

Que busco en una relación.. interesante pregunta que me acosa constantemente.. y que me han pedido responda... analize y medite..

En primeras capas.. quiero divertirme..reirme..salir..conocer.. explorar.. experimentar.. hablar.. compartir..

Pero en últimas capas.. solo quiero que me amen.. que me entiendan.. que me acepten..

Que estoy dispuesta a dar..

mmm...amor.. respeto..adimiración..espacio..aceptación.. atención.. tiempo... dedicación.. comprehensión... estabilidad.. cariño.. y toda yo... cuando estoy decidida de verdad me entrego.. de verdad..

Pero a veces te da miedo.. te da miedo darlo todo y aun mas importante a la otra persona le da miedo tenerlo todo..

Que espera a cambio.. lo mismo pero no igual..es decir diferente..

Se que un hombre jamas me amara como yo a él simplemente porque es hombre su manera de amar es distinta, ahora si a eso le agregas que la capacidad de amar de cada ser es dintinta y que puedes amar a alguien pero no es un amor puro.. es un amor mediocre y poco refinado.. rustico.. o no se.. no lo se.. simplemente no puedes esperar que un amor sea igual al tuyo y que recibas lo mismo.. el chiste es complementarse.. y aceptarse.. es la clave de todo esto.

Yo no quiero un amor perfecto porque no conozco la perfeccción y no quiero conocerla porque mis errores definen que soy.. solo quiero evolucionar.. quiero ser mejor.. y por eso quiero un amor... que me llene a mi y a ti.. que no es facil no lo es..

Lo mas facil seria alejarnos.. olvidar para poder seguir caminando.. pero yo no quiero dejarlo asi.. no quiero decir que falle y que pude haber hecho algo... no quiero dejar de amarte.. y no se si sea terquedad.. o necedad.. de no aceptar de no querer dejarte ir.. de no querer dejar de querer.. de estar ahi para ti..no lo se.. y tampoco se si este bien... caulquiera se hubiera ido.. pero simplemente no soy cualquiera..

No quiero dejar de amar, justo cuando lo empece a hacer, justo cuando mi corazón descubrio lo que sentia, aun no se si sepas que se siente, si sepas que siento, si pudieras compararlo, si pudieras medirlo, si pudieras compartirlo, pero es algo increible!

Y ciertamente no es un amor perfecto..porque no lo es.. pero hasta el dia de hoy es lo mejor que he hecho, es lo mejor que he tenido y me duele pensar que no es suficiente...

Primeras impresiones..

Siempre me he preguntado como me ve la gente que opina que siente que piensa de mi..

La primera impresion nunca se olvida....

Despues de verme repetidas veces, de convivir conmigo, de conocerme...me clasifican como algo arrogante por no decir mamona... pero buena onda una vez que la conoces... en la escuela o trabajo, algo engreida por ir un paso mas adelante en trabajo o respuestas.. mis comentarios sarcasticos en la escuela me costaron mas de una pelea con mis amigos, mi opinion ante sus trabajos o calificaciones tambien. El no compartir las respuestas de un examen tambien fue motivos de enojo. Soy buena amiga y nunca he dejado sola a una amiga cuando me necesita. Saben que soy responsable, algo madura. Con mi familia figuro como la nieta mas reponsable, soy la primera nieta...la mas grande. he abierto el camino para todos y debo de aceptar que como que mis primos me respetan, mis primas me odian por ñoña! Con mi mamá, soy independiente, madura y responsable, pocas veces me ha visto llorar.. como hoy cuando lloro a los pies de la cama de mi mama es que no se que hacer, no se donde meterme, ni como reaccionar y regreso a ella como si tuviera 3 años y me escondiera en sus faldas.

En opinion mas personal, "los amigos" juran que mis novios sufren millones, que tengo corazon de hielo, que no siento, que no quiero, que los trato mal..y que sere directora de una gran empresa antes de casarme, dejar de trabajar y tener hijos y dedicarme al hogar. Que tendre mucho exito, un gran coche.. un gran sueldo.

Pero la gente no solo me ve asi porque ha sido la imagen yo he querido dar, es mas facil viajar por la vida asi... fuerte y segura.. que lo soy no digo que no.

Al dejar mi trabajo anterior, una niña se me acerco y me dijo que deberia de ser mas humilde, al hacer referencia a mi relacion con el personal de instalaciones. Y hoy despues de mes y medio tiene razon, al principio me parecio ofensivo..agresivo y lleno de mentira.. hoy es cierto, pude haber tenido una mejor relacion y hacer el trabjo mas ameno.

Y despues de todo esto..

Pero se olvidan de que por dentro soy una niña... que quiere que la quieran, que quiere que le abracen..la consientan y la hagan sentir una princesa...nada mas... nada menos..

Creo tendre que demostrar eso un poco mas seguido.. para cambiar las impresiones de las personas... para encontar al principe que me haga princesa..

Egoismo

Hoy estoy en graves problemas porque mi corazon sufre, ya conozco los sintomas, aun me tiran. y duelen!!! y lo peor es que falle de nuevo...falle.. fallamos..

Hace no mucho tiempo me di cuenta del grado de egoismo que tenia.. de como influia en mi vida.. llore camino a mi coche.. sola.. no sabia porque pero tenia ganas de llorar..por no compartir por no preguntar..

Hoy no puedo detener las lagrimas... Me di cuenta de como se puede hacer a un lado a tu pareja, y lastimar la relación...por egoista..

Bueno lo debi de haber sabido porque vaya que he tenido parejas egoistas.. pero siempre eran ellos.. siempre fueron ellos los que no estuvieron dispuestos a cambiar.. los que no estuvieron dispuestos a ceder..nunca la pelota estuvo de mi lado.. pero vaya que se como se siente..

Tu amor, no eres perfecto lo se.. y mira que siempre nos hemos peleado... por tus cosas.. cambiar y ahora pelear por otras.. es distinto es nuevo es diferente.. y cero esta padre sentirte responsable..pero me da oportunidad de cambiar de mejorar de crecer..de ser una mejor persona.. de evolucionar por mi por ti para mi para ti para los dos..porque si seguimos asi solo nos va llevar al desastre.. a la ruina..

Me rompe el corazon.. no puedo mas...no paro de llorar..y lo quiero arreglar..

Solo pido una oportunidad..

Si me siguen rompiendo el corazon asi, se los juro voy a ser senior VP, se los juro!!

Que voy a hacer contigo.. Dime.. Dime