Mañana fria de octubre, ni siquiera he prendido la tele, estoy acostada en mi cama y miles de ideas pensamientos.. sentimientos y demas pasan por mi mente, siento la necesidad de escribir y espero poder reestructurar todo... solo pienso en ti.. y en que pasara...

Por lo pronto he logrado distancia... la vida nos la ha dado.. y no se que se pretenda pero algo bueno debe de traer...

Palabras tuyas no dejan de repetirse en mi mente... dandome vueltas una y otra vez... "no me voy a detener... no voy a sufrir..." y en mi cerebro..eso no es nada mas que un no voy a sufrir por ti, y soy tan positivo que en caso de que decidas partir encontrare lo bueno de que hayas dejado mi vida... es asi, ese eres tu hoy.
Me duele pensar que al darme la vuelta no correras detras de mi.. no me detendras.. porque hoy en dia yo no soy importante para ti...

Definitivamente no eres aquel... el niño que yo conoci.. del cual me enamore... quedan restos de ti, pero no de aquel niño que le importaba que iba a hacer el resto de la tarde... que no podia esperar a que llegara a la oficina y marcaba en la mañana, que no podia dormir sin haber dicho buenas noches.. cuando era tu niña y me adorabas... cuando estaba a tu lado.. eso es lo que me pasa.

Que ahora no soy tu niña, ahora te refieres a mi como isaura... como cualquier otro mortal.

Varias preguntas llenan mi cerebro... es esto lo que me toca vivir... es la batalla que tengo que luchar.. o como lo habia dicho antes.. tengo que luchar todas aquellas batallas o las puedo dejar.. correr lejos y no enfrentar.. porque aunque las enfrente ya no tiene sentido pensar... porque podre pensar el mundo... y no voy a detener lo que va a pasar.

Y como puedo saber si yo realmente soy lo que quieres... si no tienes un compromiso conmigo...si no soy parte de... si despues de pasar la noche juntos sales corriendo a las 9 am del domingo..porque tu celular esta sonando... y podria jurarlo.. es tu exnovia.. el ciclo no se ha cerrado.. sigues ahi. ella sigue ahi.. sin avanzar sin seguir adelante.. sin salir de lo mismo.. talvez te pase con ella lo mismo que pasa conmigo.. atorados en la misma discusión.. no lo se... hoy se que esa relacion no termino por mi... fue por ti.. y eso me quita un gran peso de encima.. pero no ha terminado.. y es ahi donde entra el conflicto... entonces no cumples esa meta.. o no quieres cumplirla.. no entiendo que pasa ahi y voy a dejar de cuestionar....

Como saber si alguna vez me amaste... o si solo fue el uso de un recurso para no dejarme ir.. despues de tu brillante comentario... me amaste de verdad.. sabras si quiera lo que significa amar? lo que es una entrega total.. me puedes amar un dia.. y solo querer al siguiente.. lo dudo.. dudo que eso sea amor.

Me llenan los celos.. estoy harta de las llamadas.. reuniones.. trabajo.. celular apagado y llamadas no contestadas... estoy harta de los mensajes.. estoy harta de ver como a tus compañeritas de trabajo les dices corazon y princesa.. harta! harta! no puedo... y saben lo he tratado no puedo encontrar el lado positivo de esto... Bromeas con temas super delicados en mi cara, y con sinismo me dices que no sea tonta que solo es un broma.. solo me pregunto como reaccionarias tu, si esa fuera yo..

Alguna vez fuimos a un antro... el se quedo callado y parado a un lado mio..no exigio nada.. no pidio nada... y yo actue como si estuviera sola.. como si fuera mi noche, es mas, fue mi noche.. yo no le di el lugar que tenia, cierto no lo hice y no lo hice porque no queria darle explicaciones a la gente que me conoce de quien era el y que hacia conmigo... y que fue amedias porque conocio a la gente importante que estaba en el lugar familia y amigos cercanos. Muy probablemente esta fue la noche en la que el experimento alguno de los peores sentimientos que jamas sintio inspirados en mi.. se sintio como si no fuera parte, como si estuviera solo en ese lugar... como si el fuera un cero a la izquierda esa noche, la isaura que el conocia no existia mas... queria salir corriendo porque no encontro el sentido de pertenencia o no se.. Y que te digo amor.. asi me siento yo todos todos los dias..

No pertenezco, no encajo... no figuro en tu vida... porque bien lo has dicho tu vas en una linea recta.. sin voltear, sin detenerte.. y en tu viaje tan largo no quieres peso extra.. (got it).... yo me baje del tren? despues de semajantes declaraciones por telefono no me digas que yo me baje del tren.. tal vez yo me baje, pero lo siento cuando tienes semejantes cosas como un cuchillo en tu cuello te lo juro que te bajas..y ahora.. estas seguro? cuantas veces he tratado de subir.. y no lo he logrado porque esto no es asi.. no es mi decision es la tuya... son tus 20 mil pretextos 40 ocupaciones y 35 lagunas mentales.. es eso lo que no me deja estar ahi. ..

Y constantemente me pregunto, porque a mi... porque no me dejas ir si es que tanto daño te hago... si estas cansado de vivir en una zona de batalla, si no toleras mis decisiones, ni mi tono de voz.. si intentas cambiarme a cada paso que doy.

Si hemos escuchado como sermon 27 veces lo mismo... y no nos queda claro a ninguno de los dos.. si no estas dispuesto a ceder ni un milimetro... si no estas dispuesto a aceptar... estas tan cegado que no te das cuenta de lo que podrias tener.. de lo que podriamos ser.. de lo que podria pasar... si tan solo caminaras conmigo de la mano... si detenerte a pensar en mi, te quita tiempo..y jamas seras mi incondicional... porque el dia de hoy no te importa.. el dia de hoy te da igual...Porque hoy tu tren avanza y es lo mismo estar o no estar...

Si todo es asi acelera . Acelera mas y mas... corre para que jamas te pueda alcanzar... rompe mi corazon de una vez...en pedazos tan pequeños que jamas lo puedas volver a armar...una sola mas y por todas las que van porque si seguimos asi esto jamas será... jamas cederas... y yo.. estoy cansada de estar a un lado de alguien que jamas se detendra, a preguntar si estoy bien o si estoy mal....