No se

Lo que es no saber que querer...

Solo confunde mas a las estrellas.. los planetas no saben si alinearse o no.

A ratos te extraño, a ratos dudo, al siguiente te odio, y en algunos creo podria amarte.

Me dan ganas de marcarte pero no tiene caso, pues soy yo quien no toma una decision y no puedo jugar contigo. Te extraño pues durante mucho tiempo lo has sido todo, y ahora que he tomado una decision lo he perdido todo.

Me haces falta, pero se tambien que me hago falta a mi misma.

Lucho por perdonar y dejar cosas atras que no son tuyas, lucho por recuperar mi corazon a cada instante, comparo, evaluo, analizo...

Al final del dia, estoy sola, justo como queria estarlo. Esta soledad me hace reflexionar, me hace sentir, siento mucho por muchas personas. Cada cariño es distinto, pero al final del dia no se lo qeu quiero..

Esta mal no saber que quiero? divago entre sombras.. fiesta y alcohol....

Me encuentro a mi misma indecisa, insegura, confundida pero feliz muy feliz!

por ser quien soy hoy... algun dia sabre que quiero.. hoy, no se.

Now or never

Ha pasado tanto tiempo desde que escribi la ultima vez.. he estado arriba y abajo..llorando y mas....

He tenido un novio, el cual deje porque no se lo que quiero, porque algunos pedazos de mi corazon siguen regados, mi cerebro sigue metido en mil cosas mas, porque mi capacidad para comprometerme es nula, porque el decir te amo me aterra, y el solo pensar en matromonio me paraliza.

Pero aun asi, no puedo dejar de pensar en lo que hubiera sido... en que fue... el ha hecho una de las cosas mas lindas que jamas nadie hara por mi... el me ha querido de la manera mas sincera y talvez la menos egoista, el ha sido mi superheroe, ha estado ahi por siempre... no se como hacer ahora para no pensar en ese acto. la terminacion de una relacion la mas linda... el mejor sabor de boca... los mejores recuerdos del mundo... puede ser tragico pues los primeros meses siempre son luna de miel.. cuando cortas ahi... nada malo puede secuder solo preguntas el porque.

Simbolo de que estoy mal, y no se lo que quiero... no me queda mas que pensar en porque paso asi... en porque las cosas se dieron asi... mordiendome las manos para no marcarte... para no escribirte mas... disfrutando lo qeu tengo ahora...

un nuevo niño aparecio en el mapa... es tan lindo... y no se que hacer con el...

antes de seguir mi camino.. decidi decirle a aquella persona a la cual le dedique mis lagrimas por mas de un año... que aun la quiero... que no puedo pasar la hoja.. que no entiendo porque no puedo estar con alguien mas... el me ha marcado mucho mas... se que no quiero estar con el...

Lala tendra las quimios mas agresivas en los siguientes 6 meses...

Y yo por supuesto no se que quiero... no se que quiero hacer con mi vida... tampoco se que papel jugar con la familia... o que hacer con mi vida sentimental...

Una mirada al pasado

Buscando entre recuerdos... Casi rompo en llanto pues hoy me he dado cuenta, que no hay nada ahí.
Que el pasado es pasado y que el vacio solo duele,
Que nada jamas sera...

Tratando de olvidar, decido dar a muchos una oportunidad,
Todo es igual, nada ha cambiado.. Quien cambio fui yo...
Pues no soy la misma... No sere la misma jamas...

Me han cambiado, la vida? La experiencia? La risa? El trabajo? El dolor?
Todos? Nadie? Fui yo? Es que esto es crecer? Es que esto es madurar?
Es lo mas raro que hay...

Cada noche me veo al espejo y soy distinta...

Mi piel cambia dependiendo del sol... Mi semblante con el animo..
Mi luz no es la misma... Unos dias arriba.. Otros abajo...
Un kilo ariiba y tres abajo... En fin...

Supongo esto es crecer salir de mi burbuja para darme cuenta que hay un mundo enfermo afuera,

Y que hare? Que hare con esto que siento? Noooo loo seeee!

Pero una mirada al pasado no me ha llevado a mucho...

Una mirada hacia delante me ha dicho que las cosas pueden cambiar... pues atras no hay nada mas...

Esta mal?

Esta mal que no pueda dejar de pensar en ti? Que sean casi las dos am y siga despierta por ti? Que aunque se que tu y yo jamas seremos siga pensando en nosotros? Esta mal buscarte para hablar? Esta mal que te quiera en un caballo blanco para rescatarme de esto? Sera acaso solo una confusion, una mirada hacia atras ha sido lo que me hecho pensar en ti? Esta mal que quiera despertarte para hablar? Esta mal que sienta esto? Sera que podemos dejar todo en el pasado y vivir lo que somos hoy? Sera que tu piensas lo mismo? Tal vez me sientas como yo a ti? Tambien te muerdes los dedos para no escribirme? Atas tu mano para no llamarme? Callas a cada paso los demonios en tu mente? Fumas sin control para calmar la ansiedad? O tomas mucho para olvidarme... O solo lo haces para recordarme... Sera que has olvidado que dia es hoy? Eres una muralla a mis ojos, y creo jamas podre decifrarte... Asi que tratare que todo pase... Que esta crisis deje de confundirme... Y que esta pregunta no exista si quiera, pues de ti no me puedo enamorar... No asi, no hoy, ni manana. No con lo que ha pasado... No con lo que paso.. Pasaran anos antes de que yo brinque como paracaidas de amour... Tu, serio, un caballero. Yo como siempre una dama.

Paralisis

Dificil creer lo que paso... lo que vivo hoy...

Una tarde de 14 de Febrero en el Hospital... pues Mamá tiene paralisis facial. Estoy triste y cansada, me duele verla asi... su boca se va de lado, su ojo no cierra... me dan ganas de llorar... necesito un abrazo... necesito mil besos... necesito un hombro... Fuerte y seria como siempre, haciendo bromas sobre lo ocurrido, rio y sonrio cada que ella me ve... pretendiendo que nada pasa y que estara bien... seguramente lo estara... pero hoy y a esta hora necesito llorar... porque no quiero verla asi... porque tuve que vendar su ojo antes de dormir... porque nos esperan meses de rehabilitación, porque me duele verla llorar frente al espejo o al telefono, porque no le gusta lo que ve... no puedo...

Hasta cuando... hasta cuando...

Mi forma de amar...

Soy esa niña que le gusta reir por cosas tontas... que se acurruca al ver peliculas, que hace el amor y no solo tiene sexo, aquella a la cual le interesa que la veas, esa que busca miradas traviesas y constantes, aquella niña que cuando te besa siente cosquillas por todo el cuerpo, que se entrega con cada mordida de labios... con cada suspiro robado, aquella que se dedica a sentir y a vivir lo que esta pasando... Esa niña que aun cree en los cuentos de hadas y cree que para siempre es aun real.. en al amor a primera vista, en los silencios llenos de palabras.. en los mensajes vacios que quieren decir tanto... Aquella que idealiza y construye sin que si quiera el otro lo note... aquella que llama cuando estas enfermo... y que da los buenos dias y las buenas noches siempre... aquella que da 5 minutos mas de su ejercicio solo para que no tenga panza cuando su pareja la vea desnuda... aquella que canta en la regadera, en el coche, en el club.. canta para sacar lo que siente, soy aquella que puede pasar 4 horas hablando por telefono o mensajeandose todo el dia hasta el cansancio, sin aburrirse... aquella que busca llevarse bien con la familia y amigos, aquella que traga lagrimas por millones de cosas... soy esa niña... que no puede estar a medias... o se ama o no se ama... no hay mas... y asi amo yo... asi me veo yo cuando amo... no puedo ser algo casual.. extemporaneo, ocasional, eventual.. solo soy o no soy... como tirarte del paracaidas... te avientas o no?

Te conozco entonces?

No se como llego esto a mi mail...pero llego... y solo por eso...Aqui va:

Te conoci en el 2006, contrario a lo que parece fui muy timido al principio, me percate que eras diferente, me hiciste reir algunas veces,
me pusiste triste algunas otras, comence a "buscarte" con frecuencia, despues deje de hacerlo, entre mi cambio de ciudad y tu cambio de trabajo paso el tiempo. Y seguimos...

Dicen que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a traves de una cadena de no mas grande de 5 personas. Cuando te leo me gusta pensar que estas a solo 5 personas de dejar de ser un extrano, aunque lo sigas siendo.

I borrowed an a star from the night sky tonight, hope you like it.

"Ignorance and obscurantism have never produced anything other than flocks of slaves for tyranny.” — (Emiliano Zapata's letter to Pancho Villa)

Que se siente?

Se siente como si alguien te diera una patada en el estomago, el dolor es fuerte y no puedes respirar, como si alguien te tapara nariz y boca al mismo tiempo y estuvieras al borde del desmayo, quedandote sin aire, sin poder respirar. Se siente como si todo lo que conoces no existiera, se siente como si te hubieras perdido y no sabes a donde iras a parar. Se siente un vacio, un poco de odio, resentimiento, coraje, sientes que se te va la vida, que jamas lo tendras de nuevo, traicion, mentira odio y engaño... todo al mismo tiempo y cada vez con mas intensidad... asi se siente... Nunca jamas alguien te volvera a romper el corazon asi.. nunca mas... un antes y un despues... para bien o para mal... no soy la misma.. y mientras mas tiempo pasa.. mas me doy cuenta del sentimiento... en fin... ya casi no duele... ya pasara...

Al agua abuela!

Inmersa en tantos problemas... decidi acompañar a mi mama, tia y abuela a las clases de natación... tal vez las burbujas podrian ayudarme a sacar todo lo que tenia dentro...

Llegue un poco antes.. me adelante para calentar un poco al gimanasio... despues de 20 minutos, llegue a la alberca...gogles.. y a nadar... estaba algo alejada del carril donde estaban todas, cuando me canse, vi a mi abuela al otro lado de la alberca con una tabla, tratando de coordinar, avanzando muy poco.. me acerque y la tome como lo hacia mi profesor cuando yo tenia 5 años... comenze a jalarla... dos vueltas mas... contando.. 1, 2, 3 respira, cuidado con los pies, no deben de salir del agua, estirate mas... hice lo mismo con mi tia.. despues con mi mama...pero aun asi, nada me da mas ternura que estar con la abuela. Es una abuela padrissima y..

Creo que no hay precio, o experiencia mas reconfortante que enseñarle a nadar a la abuela... ahora sera tradicion estar con ella cada martes para que nade mucho mucho mas!

Te estoy buscando...

Es dificil describir lo que siento, lo que me pasa, lo que hago y lo que dejo de hacer... como bien lo dije ya no soy la misma, esto ha marcado un antes y un despues a mi vida. Hay dias como hoy que sonrio sin parar, que me siento plena y feliz, hay algunos otros donde desearia no haber nacido... y el semblante es lo peor que hay seguido de muchas lagrimaaas..

Es algo extraño el cúmulo de situaciones que vivo a diario, de la risa al llanto en cuestion de segundos, euforia total seguida de un vacio enorme...

Pero hoy puedo decir que no estoy tan mal, que soy feliz, que he vivido sin importar las consecuencias, que me he dejado llevar, que he sentido, que he fracasado, que he triunfado, que he amado, que he llorado... lo he dado todo, he perdido tiempo, he ganado experiencia.. es complicado.. y no y aveces si.y noo.. y volvemos a empezar...

Solo espero amar con la misma intensidad, ser quinceañera de nuevo... sentir mariposas, poder entregarme con la misma confianza... y mas y mas...

Solo te espero a ti... no se quien eres, ni donde estas... solo se que voy caminando...que a veces me agoto, pero jamas me detendre...se que te voy a encontrar... voy a buscar la paz interior... si hasta el fin del mundo estas... te estoy buscando...

Imagen perdida en mi mail...

24.01.04

Hubo un tiempo en el que fuimos una página en blanco, como esta en la que ahora escribo. Hubo un tiempo, breve como un parpadeo, en el que fuimos una escala de grises, papalotes, juegos oscilantes entre el control y la anarquía. Hoy no puedo negar mis sentimientos, que me acosan como fantasmas, ni justificar mis decisiones, corruptas por mis defectos.

Siempre tuve por problemas para dar la cara por nosotros, para defender una relación que no tenía por qué ser atacada, pero que lo fue, una y otra vez, poniéndonos a prueba como pareja y como individuos. Sobra decir que fallé, pero si asumir culpas es un ejercicio sencillo, hacer penitencia es un deporte mortal. Desde hace tiempo supe que tenía que decirte adios, que resultaba cruel e insensato atarte con con esta cuerda tan larga y tan pesada en nombre de una relación que yo no tenía la fuerza de mantener.

Al empezar esta carta, mi intención era no releer una sola línea, para no borrar ni una palabra; y sin embargo, ahora me impongo volver sobre cada espacio, sobre cada caracter, tragármelo todo, esta funeraria reunión.

¡Me arrepiento tanto de haberte hecho daño! No te digo esto porque sirva de algo, nada de lo que hay aquí sirve para maldita la cosa. Te lo digo porque llevo esa idea pendiendo sobre mi cabeza como una guillotina. No hay marcha atrás en el camino que he elegido, no hay segundas partes, no se levantarán puentes nuevos sobre estos restos en llamas. Pero tampoco podré cerrar los ojos a mi pasado, a esta cadena de pecados, a estos males inintencionados, culposos, que arrojé sobre alguien a quien amé.

Mereces ser amada hasta el final, sin escalas, sin fondos falsos, sin contemplaciones. Mereces ser amada como yo no he podido amarte, como alguien más podrá.

R.

Cena

Y por fin fui a aquel restaurante me dijiste iriamos juntos, tome aquel vino del cual me hablabas, de aquella pizza describias como la mejor de tu vida.

Debo de confesar que no me parecio espectacular... Ni el restaurante.. Ni el vino, ni la pizza.

Llegue por error pues fue un plan que no se sabia... Me sente en aquel lugar rodeada de amigos, recordando viejos tiempos, el frio me absorbia, pensando en todos los momentos en que imaginaba en aquel lugar contigo... Durante ano y medio me dijiste de aquel lugar al que nunca fuimos. He estado en mejores lugares... No dejaba de cruzar en mi mente de porque querias llevarme ahí, y el porque nunca lo hiciste...

En fin.. Cene y comparti momentos con amigos.. Pasamos al bar a un antro y al otro... Termine la noche contigo... Llena de alcohol, abrazos sin un porque, algunos besos de los cuales no me acuerdo, lagrimas y palabras de las que solo fueron testigos luna y estrellas pues yo no me acuerdo...

Que fue.. No lo se... Supongo el destino quiso que lo viviera asi... En fin.. Aquel restaurante no es nada parecido a lo que vivimos... Llena de melancolia y tristeza me voy a dormir..

Chkn

No se la decision tomada sea buena o sea mala... no lo se de verdad.

Tal vez sea lo mejor para los dos... pues no tiene caso seguir cuando sabemos será el final y qeu solo podremos llorar. no tiene caso seguir cuando yo estoy asi... te vas..me voy... y aunque fue poco el tiempo.. fue la mejor ilusion para esta navidad.

Gracias, pues me hiciste darme cuenta de que aun puedo sentir, que aun puedo soñar, que muy dentro de mi hay muchas cosas que tienen que brillar. Gracias por los momentos vividos. Gracias destino por ponerlo despues de tantos años en mi camino... te deseo lo mejor siempre... Besos chkn.

Punch.

Hey vida, qeu te pasa, porque los golpes.. que acaso mi forma un poco mas desenfrenada de salir, beber, bailar me esta haciendo daño...

Cuando crees que todo esta pasando... es justo cuando te das cuenta de que apenas empieza... de que hoy duele mas que nunca.. dolor puro entrando a mis venas...

Que la vida ha seguido y que muchas cosas ya han cambiado.. que yo no somos los mismos... que todos se han movido.

Despues de un muy fuerte fin de semana, creo es tiempo de decidir... basta de los niños rebound, no es justo para ellos que yo este asi.. basta tambien de todo este desenfreno de vida... ni modo, karma its a bitch... asi como lo quite, me lo quitaron.. karma its a bitch y te cobra el triple... no se los recomiendo..

En fin , basta de esto. basta de los golpes vida mia.. me siento triste tristissima, los domingos nunca han sido faciles... y las mariposas ausentes lo han dificultado mas... en fin ya veremos que pasa... ay con estos dias de enero... cuanto falta para la primavera?

Dias de Enero

Inevitable como respirar...

Me siento en medio de una avalancha de emociones. A veces voy muy arriba llena de ilusion, mariposas, platicas interminables, chispas, coqueteo, besos, caricias. Cuando creo lo he superado, caigo mas fuerte, lagrimas, odio, rencor, tristeza, decepcion, traicion, violacion, asco... Asi me siento dia con dia... Dificilmente tengo un dia flat.. Termino agotada pues mi mente y mi cuerpo no pueden mas.

Arriba, abajo, curvas, risas, mariposas, llanto.. Seguidas por un cumulo de tooodooo... No se que hacer, distancia, espacio es todo lo que quiero...

Quiero olvidar.. Ya no quiero sonar... Quiero vivir, quiero amar y ser amada.. Que tan dificil puede ser... Esta terrible.. Terrible... Pues jamas lo encuentro.

Todas las noches pido a las estrellas y planetas que me envien a mi otra mitad, que me dejen ser feliz, que quiero ser amiga, novia, amante y mas... Que me dejen serlo.. Que lo hagan ya.

Dias de enero, frios pero con un poco de sol... Llenos de esperanza con un toque de melancolia.. Asi son estos dias... Que se acaben ya! Que vuelva la primavera ahora! Con sol, fiestas, playa, y un hombre guapissimo que me amara. Seras acaso tu? Dejaremos de ser un juego.. Y seremos al fin? No lo se, te conozco hace anos, pero aveces creo que no te conozco nada.. En fin...

Playa

En medio de playa del carmen a punto de terminar el ano, con todo los sentimientos revueltos... Y el estomago tambien, no se si seran las emociones o todo el alcohol que he tomado pero asi es... Me siento un tanto vacia, o un tanto sola talvez... Triste y decepcionada por lo que paso con esa persona a la que me entregue, pensando en aquel nino que hoy es mi ilusion y lo que a veces y solo aveces me hace sentir mejor y me dice que no lo he hecho tan mal, que me da una sensacion de magia, lo malo es que el no esta, esta lejos y por eso.. Nada puede cambiar. No puedo estar sola conmigo, no tengo paz, en medio de la gente solo quiero desaparecer y llorar. Se que no vale la pena, y mis lagrimas nada van a cambiar el dano esta hecho y no puedo hacer nada mas que sanar. Espero con ansias a mi prima pues ella es uno de mis pies, esas de las unicas manos que me tocan y se que todo estara bien. No puedo beber mas pues el alcohol solo me trae recuerdos llenos de tristeza y no lo puedo controlar... Tratare de olvidarlo todo... Se solo estar bien y nunca mas llorar...en fin, el ano esta por terminar y cada que toco el mar pido lave mis penas, se lleve mi tristeza, olvide mis culpas y me haga una nueva sirena yaaaaaa... Tal vez tendre que pasar mas tiempo ahí y todo mejorara... Quiero ver a mi ilusion, tambien a mama... Retomar mi vida de una forma distinta no se como pasara, un nuevo trabajo, lo dira... Adios 2008 ya no te quiero ver jamas, no quiero recordarte y ponerme a llorar.

Espacio

Y como explicar que esa voz tras el telefono te hace temblar, y como decir que ya no hay mas, y como explicar el daño que hemos causado, y como dejarlo atras. Y como deja de doler, y como dejas de sangrar.

Todas las noches en casa estoy y no puedo mas, no puedo con la tristeza profunda que me invade pues ya acabo, por fin termino. Se siente un extraño alivio porque ahora se que no hay marcha atras, recuerdo lo malo, lo bueno, los momentos lindos.. quiero pensar no estoy sola, quiero pensar tu tambien estuviste ahi, que no fueron falsos que si existieron, que esos magicos lugares de paz, amor y tranquilidad existieron.

Hoy no me queda mas que partir... con gusto lo hago, con trsiteza tambien, pues nunca he sabido decir adios... siempre me he obligado a hacerlo. Esta vez no me quiero quedar, pero no se como irme, me siento tirada en el piso con el rimel corrido y lagrimas en los ojos.. asi me siento hoy... me levanto como sea, fingo risas pero en realidad estoy triste, triste como nunca, con toodas las ganas de ser mejor, de tener una pareja, de casarm y tener hijos, mi mente alla va, es lo unico que queiro, es lo unico que busco, no quiero el mejor trabajo, ni el mejor coche, ni el wey mas guapo, quiero una nueva familia, mi famila. Tonto y estupido pero asi es, mi reloj comienza a hacer tic tac tic tac... me siento lista.. hay cosas pro arreglar pero se que pasaran, qse que lo lograre, se que llegare...

El espacio que hoy ocupas en mi esta lleno de tristeza esta podrido.. esta mal... pero esperemos eventualmente sepa perdonar.. cero que nunca lo he hecho.. bueno jamas he perdonado a mi papa.. mas vale que empieze por alguien.. en fin.. la terapia lo dira... en fin ese espacio tendra que cerrar... al cajon del olvido se irá... y lo peor de todo es que te quiero.. pero jamas podre olvidar que decidiste violar lo sagrado... eso si no lo se perdonar...

En fin.. triste corro a refugiarme en toda la gente que me quiere, que sabe que soy, que sabe como duele, que sabe como pienso. Todos aquellos cercanos a esta ultima relacion, abren champagna y celebran porque al fin termino, al fin me ven con otra luz, lejos de mi celular.. no me preocupa nada mas... al fin estare bien.. al fin sera feliz.. tal vez sola pero feliz...

Aun asi no puedo explicar 4 hrs hablando por celular... tal vez esto sea mas fuerte que tu y que yo... tal vez no.. esperemos sea no.. esperemos que yo encuentre un camino mejor, uno mas largo, uno mas lindo.. uno mas feliz.. y yaaaaaaaa...

Terapia

Y para empezar tendremos que escribir, para sacar todo lo feo qeu llevo dentro... para cortar todos los pedacitos podridos que tengo en mi cuerpo.. y que crezcan unos lindos unos nuevos!

Terapia tendre que buscar.. un psicologo, o un psiquiatra... creo que me gustaria toamr pastillas... pero eso significaria dejar de tomar alcohol.. mmm que puedo no tomar alcohol... pero.. ay no se.. muy complicado, creo qeu prefiero la fiesta y entonces será psicologo..

En lo que eso pasa.. porque estamos terminaando el año.. creo escribiré de mas.. mucho mas de lo qeu lo hacia antes.. para que.. pues para sacar la bilis, enojo y rabia que llevo dentro.

Bien me lo dijo mi abuela cuando era pequeña y en una kermes de la escuela me case 10 veces, mia buela se acerco y me dijo, el matrimonio no es unjuego, sera uno y solo uno con el que te has de casar, por eso ni de juego lo hagas.

Despues interminables historias de mis amigas y de mis amigos.. de cuernos, engaños, mentiras.. me determinaron y jure jamas hacerlo.

Un dia llegaste tu rompiendo mis esquemas.. y haciendome violar todas mis reglas.. tenia tanto miedo..pero tanto.. que esto sucediera.. tanto.. pero paso.. pero sucedio. Me meti en una relacion.. le parti la madre a una niña que un año y medio despues llego llena de lagrimas a tu casa preguntando porque.. y ahora entiendo el porque de todas las preguntas... tal vez ahora la entiendo perfecto y tengo el mismo sentimiento.. Porque??

Si ya tenia mis dudas... esto las confirma todas..

Leccion 1. Debo de cuidarme mas a mi misma. La gente no cambia, jamas lo hace. Si te dice que no quiere una relacion.. no quiere una y por mas que lo quieras cambiar no lo va a hacer.

Leccion 2. Debo de valorarme y saber decir adios. al primer error grave, debo de saber decir adios.. para mi el error uno mas grande y mas claro fue el hospital. uno y dos.. aunque tenemos una razon para esto. Es la misma pregunta.. de siempre.. hasta cuando vas a dejar de excusar todo por todas las cosas que te pasaron y vas a empezar a hacerlas...

Leccion 3. El engaño, la mentira, el alcohol, y demas. Puede ser hasta patologico, enfermedad seria que jamas será cambiada. Cuentaselo a quien mas confianza le tengas y sal corriendo de ese hombre.

Leccion 4. Cuando el rio suena es que agua lleva. Confia en tus intuiciones.. porque las mujeres somos las de la intuición... si sientes algo.. ese algo es cierto.

Leccion 5. La venganza y el daño son cosas malas que no nos llevan a nada. deja de hacerlas consiente o inconsientemente, enfoca esa energia tan poderosa, porque mira que lo es en cosas buenas y padrissimas! para que esas cosas pasen.

Leccion 6. Primeroo yo, despues yo y al ultimo yo. Aunque a veces digan que soy la persona mas egosita del mundo. Nunca me voy, aunque me duela no me voy... aunque no esta agusto no me voy... y que salga lastimada, es mi culpa porque lo vi venir y me quede. ASi que.. egositamente, primero yo, despues yo y al ultimo yo.

Y creo ya..

Pague completita el haberme metido en la relacion de alguien mas.. y alguien mas se metio en la mia... ya no quiero que eso pase jamas. Quiero amar, quiero perderme en amor.. emborracharme de pasion, llenarme de mariposas... vivir para siempre jamas con mi amor... tener hijos, formar un hogar, caminar juntos, enfrentar la vida juntos... eso es lo unico que quiero ahora!

Espero encontrar a alguien con el mismo tiempo, el mismo ritmo.. para ser uno, sin dejar de ser dos.

Mi amor chiquito

Tal vez si trato de escribir sobre las cosas buenas de mi vida... entonces las cosas sean distintas...

Mi amor chiquito...

La primera vez que me gusto alguien lo suficiente como para ponerme las modas mas extrañas... fue con el. Un grado mas abajo que yo... intercambiabamos miradas en los pasillos de la escuela...has ta que tuvimos asesorias de historia juntos... la dinamica consistia en saludarnos y despedirnos todos los dias... las primeras mariposas que senti en mi vida... a la salida mi corazon se aceleraba, alistaba mis cosas.. caminando, no muy rapido, no muy lento, para tener un encuentro casual antes de ir a casa... y asi lo hicismo durante meses... hasta que un dia le mande una carta en 14 de febrero... letras de globo... el texto mas estupido del mundo... al fin yo solo tenia 12 años no? M edio tanta pena que jamas lo volvi a saludar... y bueno segui mi historia en el dia a dia del colegio...

Lo vi crecer.. me vio crecer, pero siempre de lejos.. intercambiando miradas en silencio...

Pasaron 5 casi 6 años antes de saber de el otravez, estas maravillosas herramientas como facebook.. son las culpables de que hoy este conmigo...

me encontro.. un mensaje.. dos.. un mail... msn... tragedia por la terminación de nuestras relaciones... espacio, tiempo... y de pronto.. un encuentro por un amigo en comun en una reunion, senti las mismas cosquillas que cuando salia de clase hace ya mucho tiempo... se agito mi respiracion, sonrei.. salude.. platicamos y demas... Lo invite a la cena "familiar", claro no con mi familia familia, solo mis primas y los amigos / amigas que son casi familia. Estuvo increible.. a ratos sentimientos trsites venian a mi mente... a otros solo pensaba en lo increible que era estar con el.. despues de tanto tiempo.

Soy feliz, pues pense jamas las volveria a sentir.. las siento!! solo se ven opacadas por sentimientos de trsiteza profunda... que ha de pasar.. que he de dejar.. y solo sentir mariposas por siempre jamas!

Al dia de hoy, es el mi amor chiquito... el cual despues de 11..12 años.. me hace sentir las mismas mariposas del colegio...y que por fin despues de tanto tiempo... me dio un beso.