Cena

Y por fin fui a aquel restaurante me dijiste iriamos juntos, tome aquel vino del cual me hablabas, de aquella pizza describias como la mejor de tu vida.

Debo de confesar que no me parecio espectacular... Ni el restaurante.. Ni el vino, ni la pizza.

Llegue por error pues fue un plan que no se sabia... Me sente en aquel lugar rodeada de amigos, recordando viejos tiempos, el frio me absorbia, pensando en todos los momentos en que imaginaba en aquel lugar contigo... Durante ano y medio me dijiste de aquel lugar al que nunca fuimos. He estado en mejores lugares... No dejaba de cruzar en mi mente de porque querias llevarme ahí, y el porque nunca lo hiciste...

En fin.. Cene y comparti momentos con amigos.. Pasamos al bar a un antro y al otro... Termine la noche contigo... Llena de alcohol, abrazos sin un porque, algunos besos de los cuales no me acuerdo, lagrimas y palabras de las que solo fueron testigos luna y estrellas pues yo no me acuerdo...

Que fue.. No lo se... Supongo el destino quiso que lo viviera asi... En fin.. Aquel restaurante no es nada parecido a lo que vivimos... Llena de melancolia y tristeza me voy a dormir..

Chkn

No se la decision tomada sea buena o sea mala... no lo se de verdad.

Tal vez sea lo mejor para los dos... pues no tiene caso seguir cuando sabemos será el final y qeu solo podremos llorar. no tiene caso seguir cuando yo estoy asi... te vas..me voy... y aunque fue poco el tiempo.. fue la mejor ilusion para esta navidad.

Gracias, pues me hiciste darme cuenta de que aun puedo sentir, que aun puedo soñar, que muy dentro de mi hay muchas cosas que tienen que brillar. Gracias por los momentos vividos. Gracias destino por ponerlo despues de tantos años en mi camino... te deseo lo mejor siempre... Besos chkn.

Punch.

Hey vida, qeu te pasa, porque los golpes.. que acaso mi forma un poco mas desenfrenada de salir, beber, bailar me esta haciendo daño...

Cuando crees que todo esta pasando... es justo cuando te das cuenta de que apenas empieza... de que hoy duele mas que nunca.. dolor puro entrando a mis venas...

Que la vida ha seguido y que muchas cosas ya han cambiado.. que yo no somos los mismos... que todos se han movido.

Despues de un muy fuerte fin de semana, creo es tiempo de decidir... basta de los niños rebound, no es justo para ellos que yo este asi.. basta tambien de todo este desenfreno de vida... ni modo, karma its a bitch... asi como lo quite, me lo quitaron.. karma its a bitch y te cobra el triple... no se los recomiendo..

En fin , basta de esto. basta de los golpes vida mia.. me siento triste tristissima, los domingos nunca han sido faciles... y las mariposas ausentes lo han dificultado mas... en fin ya veremos que pasa... ay con estos dias de enero... cuanto falta para la primavera?

Dias de Enero

Inevitable como respirar...

Me siento en medio de una avalancha de emociones. A veces voy muy arriba llena de ilusion, mariposas, platicas interminables, chispas, coqueteo, besos, caricias. Cuando creo lo he superado, caigo mas fuerte, lagrimas, odio, rencor, tristeza, decepcion, traicion, violacion, asco... Asi me siento dia con dia... Dificilmente tengo un dia flat.. Termino agotada pues mi mente y mi cuerpo no pueden mas.

Arriba, abajo, curvas, risas, mariposas, llanto.. Seguidas por un cumulo de tooodooo... No se que hacer, distancia, espacio es todo lo que quiero...

Quiero olvidar.. Ya no quiero sonar... Quiero vivir, quiero amar y ser amada.. Que tan dificil puede ser... Esta terrible.. Terrible... Pues jamas lo encuentro.

Todas las noches pido a las estrellas y planetas que me envien a mi otra mitad, que me dejen ser feliz, que quiero ser amiga, novia, amante y mas... Que me dejen serlo.. Que lo hagan ya.

Dias de enero, frios pero con un poco de sol... Llenos de esperanza con un toque de melancolia.. Asi son estos dias... Que se acaben ya! Que vuelva la primavera ahora! Con sol, fiestas, playa, y un hombre guapissimo que me amara. Seras acaso tu? Dejaremos de ser un juego.. Y seremos al fin? No lo se, te conozco hace anos, pero aveces creo que no te conozco nada.. En fin...

Playa

En medio de playa del carmen a punto de terminar el ano, con todo los sentimientos revueltos... Y el estomago tambien, no se si seran las emociones o todo el alcohol que he tomado pero asi es... Me siento un tanto vacia, o un tanto sola talvez... Triste y decepcionada por lo que paso con esa persona a la que me entregue, pensando en aquel nino que hoy es mi ilusion y lo que a veces y solo aveces me hace sentir mejor y me dice que no lo he hecho tan mal, que me da una sensacion de magia, lo malo es que el no esta, esta lejos y por eso.. Nada puede cambiar. No puedo estar sola conmigo, no tengo paz, en medio de la gente solo quiero desaparecer y llorar. Se que no vale la pena, y mis lagrimas nada van a cambiar el dano esta hecho y no puedo hacer nada mas que sanar. Espero con ansias a mi prima pues ella es uno de mis pies, esas de las unicas manos que me tocan y se que todo estara bien. No puedo beber mas pues el alcohol solo me trae recuerdos llenos de tristeza y no lo puedo controlar... Tratare de olvidarlo todo... Se solo estar bien y nunca mas llorar...en fin, el ano esta por terminar y cada que toco el mar pido lave mis penas, se lleve mi tristeza, olvide mis culpas y me haga una nueva sirena yaaaaaa... Tal vez tendre que pasar mas tiempo ahí y todo mejorara... Quiero ver a mi ilusion, tambien a mama... Retomar mi vida de una forma distinta no se como pasara, un nuevo trabajo, lo dira... Adios 2008 ya no te quiero ver jamas, no quiero recordarte y ponerme a llorar.

Espacio

Y como explicar que esa voz tras el telefono te hace temblar, y como decir que ya no hay mas, y como explicar el daño que hemos causado, y como dejarlo atras. Y como deja de doler, y como dejas de sangrar.

Todas las noches en casa estoy y no puedo mas, no puedo con la tristeza profunda que me invade pues ya acabo, por fin termino. Se siente un extraño alivio porque ahora se que no hay marcha atras, recuerdo lo malo, lo bueno, los momentos lindos.. quiero pensar no estoy sola, quiero pensar tu tambien estuviste ahi, que no fueron falsos que si existieron, que esos magicos lugares de paz, amor y tranquilidad existieron.

Hoy no me queda mas que partir... con gusto lo hago, con trsiteza tambien, pues nunca he sabido decir adios... siempre me he obligado a hacerlo. Esta vez no me quiero quedar, pero no se como irme, me siento tirada en el piso con el rimel corrido y lagrimas en los ojos.. asi me siento hoy... me levanto como sea, fingo risas pero en realidad estoy triste, triste como nunca, con toodas las ganas de ser mejor, de tener una pareja, de casarm y tener hijos, mi mente alla va, es lo unico que queiro, es lo unico que busco, no quiero el mejor trabajo, ni el mejor coche, ni el wey mas guapo, quiero una nueva familia, mi famila. Tonto y estupido pero asi es, mi reloj comienza a hacer tic tac tic tac... me siento lista.. hay cosas pro arreglar pero se que pasaran, qse que lo lograre, se que llegare...

El espacio que hoy ocupas en mi esta lleno de tristeza esta podrido.. esta mal... pero esperemos eventualmente sepa perdonar.. cero que nunca lo he hecho.. bueno jamas he perdonado a mi papa.. mas vale que empieze por alguien.. en fin.. la terapia lo dira... en fin ese espacio tendra que cerrar... al cajon del olvido se irá... y lo peor de todo es que te quiero.. pero jamas podre olvidar que decidiste violar lo sagrado... eso si no lo se perdonar...

En fin.. triste corro a refugiarme en toda la gente que me quiere, que sabe que soy, que sabe como duele, que sabe como pienso. Todos aquellos cercanos a esta ultima relacion, abren champagna y celebran porque al fin termino, al fin me ven con otra luz, lejos de mi celular.. no me preocupa nada mas... al fin estare bien.. al fin sera feliz.. tal vez sola pero feliz...

Aun asi no puedo explicar 4 hrs hablando por celular... tal vez esto sea mas fuerte que tu y que yo... tal vez no.. esperemos sea no.. esperemos que yo encuentre un camino mejor, uno mas largo, uno mas lindo.. uno mas feliz.. y yaaaaaaaa...

Terapia

Y para empezar tendremos que escribir, para sacar todo lo feo qeu llevo dentro... para cortar todos los pedacitos podridos que tengo en mi cuerpo.. y que crezcan unos lindos unos nuevos!

Terapia tendre que buscar.. un psicologo, o un psiquiatra... creo que me gustaria toamr pastillas... pero eso significaria dejar de tomar alcohol.. mmm que puedo no tomar alcohol... pero.. ay no se.. muy complicado, creo qeu prefiero la fiesta y entonces será psicologo..

En lo que eso pasa.. porque estamos terminaando el año.. creo escribiré de mas.. mucho mas de lo qeu lo hacia antes.. para que.. pues para sacar la bilis, enojo y rabia que llevo dentro.

Bien me lo dijo mi abuela cuando era pequeña y en una kermes de la escuela me case 10 veces, mia buela se acerco y me dijo, el matrimonio no es unjuego, sera uno y solo uno con el que te has de casar, por eso ni de juego lo hagas.

Despues interminables historias de mis amigas y de mis amigos.. de cuernos, engaños, mentiras.. me determinaron y jure jamas hacerlo.

Un dia llegaste tu rompiendo mis esquemas.. y haciendome violar todas mis reglas.. tenia tanto miedo..pero tanto.. que esto sucediera.. tanto.. pero paso.. pero sucedio. Me meti en una relacion.. le parti la madre a una niña que un año y medio despues llego llena de lagrimas a tu casa preguntando porque.. y ahora entiendo el porque de todas las preguntas... tal vez ahora la entiendo perfecto y tengo el mismo sentimiento.. Porque??

Si ya tenia mis dudas... esto las confirma todas..

Leccion 1. Debo de cuidarme mas a mi misma. La gente no cambia, jamas lo hace. Si te dice que no quiere una relacion.. no quiere una y por mas que lo quieras cambiar no lo va a hacer.

Leccion 2. Debo de valorarme y saber decir adios. al primer error grave, debo de saber decir adios.. para mi el error uno mas grande y mas claro fue el hospital. uno y dos.. aunque tenemos una razon para esto. Es la misma pregunta.. de siempre.. hasta cuando vas a dejar de excusar todo por todas las cosas que te pasaron y vas a empezar a hacerlas...

Leccion 3. El engaño, la mentira, el alcohol, y demas. Puede ser hasta patologico, enfermedad seria que jamas será cambiada. Cuentaselo a quien mas confianza le tengas y sal corriendo de ese hombre.

Leccion 4. Cuando el rio suena es que agua lleva. Confia en tus intuiciones.. porque las mujeres somos las de la intuición... si sientes algo.. ese algo es cierto.

Leccion 5. La venganza y el daño son cosas malas que no nos llevan a nada. deja de hacerlas consiente o inconsientemente, enfoca esa energia tan poderosa, porque mira que lo es en cosas buenas y padrissimas! para que esas cosas pasen.

Leccion 6. Primeroo yo, despues yo y al ultimo yo. Aunque a veces digan que soy la persona mas egosita del mundo. Nunca me voy, aunque me duela no me voy... aunque no esta agusto no me voy... y que salga lastimada, es mi culpa porque lo vi venir y me quede. ASi que.. egositamente, primero yo, despues yo y al ultimo yo.

Y creo ya..

Pague completita el haberme metido en la relacion de alguien mas.. y alguien mas se metio en la mia... ya no quiero que eso pase jamas. Quiero amar, quiero perderme en amor.. emborracharme de pasion, llenarme de mariposas... vivir para siempre jamas con mi amor... tener hijos, formar un hogar, caminar juntos, enfrentar la vida juntos... eso es lo unico que quiero ahora!

Espero encontrar a alguien con el mismo tiempo, el mismo ritmo.. para ser uno, sin dejar de ser dos.

Mi amor chiquito

Tal vez si trato de escribir sobre las cosas buenas de mi vida... entonces las cosas sean distintas...

Mi amor chiquito...

La primera vez que me gusto alguien lo suficiente como para ponerme las modas mas extrañas... fue con el. Un grado mas abajo que yo... intercambiabamos miradas en los pasillos de la escuela...has ta que tuvimos asesorias de historia juntos... la dinamica consistia en saludarnos y despedirnos todos los dias... las primeras mariposas que senti en mi vida... a la salida mi corazon se aceleraba, alistaba mis cosas.. caminando, no muy rapido, no muy lento, para tener un encuentro casual antes de ir a casa... y asi lo hicismo durante meses... hasta que un dia le mande una carta en 14 de febrero... letras de globo... el texto mas estupido del mundo... al fin yo solo tenia 12 años no? M edio tanta pena que jamas lo volvi a saludar... y bueno segui mi historia en el dia a dia del colegio...

Lo vi crecer.. me vio crecer, pero siempre de lejos.. intercambiando miradas en silencio...

Pasaron 5 casi 6 años antes de saber de el otravez, estas maravillosas herramientas como facebook.. son las culpables de que hoy este conmigo...

me encontro.. un mensaje.. dos.. un mail... msn... tragedia por la terminación de nuestras relaciones... espacio, tiempo... y de pronto.. un encuentro por un amigo en comun en una reunion, senti las mismas cosquillas que cuando salia de clase hace ya mucho tiempo... se agito mi respiracion, sonrei.. salude.. platicamos y demas... Lo invite a la cena "familiar", claro no con mi familia familia, solo mis primas y los amigos / amigas que son casi familia. Estuvo increible.. a ratos sentimientos trsites venian a mi mente... a otros solo pensaba en lo increible que era estar con el.. despues de tanto tiempo.

Soy feliz, pues pense jamas las volveria a sentir.. las siento!! solo se ven opacadas por sentimientos de trsiteza profunda... que ha de pasar.. que he de dejar.. y solo sentir mariposas por siempre jamas!

Al dia de hoy, es el mi amor chiquito... el cual despues de 11..12 años.. me hace sentir las mismas mariposas del colegio...y que por fin despues de tanto tiempo... me dio un beso.

Perdida

Estoy perdida, llena de sentimientos confusos... que no se como sacar de mi...

Pues no he hecho nada mas que amar... nada mas que entregarme por completo.. en cuerpo y alma. pero no fue suficiente...

He tratado de escribir pero nada sale.. solo corren lagrimas por mis ojos sin control...

Estoy perdida...

La nueva yo.

Con un poco de menos kilos.. unos mas de los que ya habia perdido...claro esta, rimel corrido en los ojos.. lagrimas constantes, incontrolables. Sentimientos de furia y rencor.. decepcionada, dolida.. asi estoy hoy.

Llena de cosas por hacer, por cosas que dejar atras.. con mucho sentimiento..

Pero he decidido cambiar la hoja, darle vuelta a la pagina, dejar de ser una niña a jugar ser mujer y ser mujer al cien por ciento. Eenovarme al cien.. unas muy buenas vacaciones en la playa con todos mis amigos seran los que me ayuden a salir de esto... sere la unica niña ahi, pero no importa ya, ya nada peor puede pasar.

Con las fuerzas que me quedan me levanto a seguir con mi vida, veamos que depara esta nueva etapa, pues lo que has hecho es tan fuerte que yo ya no soy yo. Hoy soy una nueva yo.

adious

Y yo que crei podia confiar en ti.

Me senti especial pues era tan fuerte lo que habia, era tanta la electricidad, eran tantas las chispas...que me sentia especial.
Pense jamas lo habias hecho antes, asi como you, nunca antes jamas. Pero no era asi, ya era un deporte para ti. Ya era lo mas normal, pues era la tercera de la lista (al menos). No me importo y segui confiando en ti. Me mentiste mas de una vez... Me enganaste, traicionaste la confianza perpetua y llegaste al unico punto que debias de llegar. Mi vida en su gran mayoria se ha basado en verdades, se ha basado en decir las cosas crudas, y como son. Extrano sentimiento a decir siempre la verdad. Menti una vez, y no pude mas, te dije la verdad sin importar lo que fuera a pasar. Tu sin embargo, la ocultaste hasta el final, la negaste y pusiste en duda mi palabra, mis sentimientos, mi razon, mi deseo. Todo aquello que yo intuia. Mas de una vez me hiciste papelitos el corazon por eso. Me senti mal. Pero hoy me doy cuenta de que eres peor que yo. Que me mentiste siempre. Que fui un engano. Que el querer que dices sentir no es, pues jamas me amaste, solo me quisiste. Que fuerte no? para que? Pues ya no se, pues cada que hablamos me dices como fui, y todos los prejuicios que podias tener. Se te olvida tal vez que esa yo vivia el momento... En fin.

Llegaste hasta el peor punto donde me hiciste papelitos. ( Necesito te de hojas pues estoy triste) te fuiste con ella. Lo ocultaste mas de una vez. Hasta el ultimo dia, me dijiste 'amiga'. Hasta los ultimos tiempos solo estabamos 'saliendo' muy mal. Muuuy muy mal.
Picaditas! Papelitos! Rota! Rompida! Lastimada! Defraudada! Decepcionada! Sangrando! Y mas... Asi estoy hoy. Y no se hasta cuando lo pueda superar. Hoy lloro sin pensarlo. Hoy me duele en cualquier lado. Pues todo camino me lleva a lo malo. A los cuernos, a las mentiras, a los enganos, a lo oculto, a lo secreto, la comodidad y lo malo. No puedo verte y sentir algo bueno. No puedo verte sin saber que fui tu tonta, tu nina ingenua, tu tonto corazon para hacer papelitos.. Tonta tonta, pues jure no volver a amar asi. Y contigo me avente sin pensarlo, una y otra vez... Lo hice sin razon.. Ahora pienso en el dano, y la perdida. Realmente valio tanto? No lo se. No lo se mas. Pero es asi... Y asi sera. Te quiero como a nadie, pero tu no quieres a nadie. Me voy para siempre corazon. A buscar uhu, kolaloka, pritt, resistol, un poco de engrudo, que este sea el atole para el corazon. Recojo mis papelitos, y correre a otro patio.. O cualquier otro lugar, a sentarme con mis papelitos e intentar pegar, todos los pedacitos que has roto ya. No vuelvas nunca pues jamas encontraras el mismo corazon, que un dia tuve bien a dar.

Circular

y justo cuando creias que todo habia acabado resulta que apenas comienza,

Unos dias despues de haber cumplido el año de que mama saliera del hospital,regresamos a el. en una camita de hospital a un lado de su cama, escribo sin la minima atención de despertarla.

Y que paso mama? que paso con las ganas con las que te levantaste aquel dia y empezaste a caminar? que es lo que le pasa a tu cuerpo que cada temporada encuentra un nuevo mal, es raro, es desconcertante. no se si eres tu, o si viene de mas alla, o es tu cuerpo que no quiere funcionar.

Estoy triste porque tu estas aqui... y yo tmb... y algo preocupada, por la cuenta del hospital... pues del diagnostico dependera lo que van a reembolsar...

Cansada de saberte debil, triste por saber que no hay mas motivo que te mantenga de pie.. alos pies de tu cama, con lagrimas de los ojos te pido que tengas fuerzs y qeu termines este ciclo ya. no quiero un hospital mas... ni un solo doctor... que pasara, como terminara, no lo se, pues aun no sabe, no sabemoe que tienes.

Solo se que te duele la pierna el estomago, y a veces el corazon, tu alma llena de soledad llora ya, pues ya cansada esta y ya no quiere seguir.

encuentra ya un motivo, encuentra ya una razon de vivir en este mundo, que si sigues aqui es porque algo falto. deja ya de preocuparte por lo que pueda pasar, pues no se que hariamos si tu no estas.

Gravity

Something always brings me back to you.
It never takes too long.
No matter what I say or do I’ll still feel you here ’til the moment I’m gone.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your rain.

Set me free, leave me be. I don’t want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I’m supposed to be.
But you’re on to me and all over me.

You loved me cause I’m fragile.
When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.

I live here on my knees as I try to make you see that you’re everything I think I need here on the ground.
But you’re neither friend nor foe though I can’t seem to let you go.
The one thing that I still know is that you’re keeping me down

Your keeping me down,
Your on to me, your on to me and all over
Something always brings me back to you.
It never takes too long...

Now

Siguiendo con el titulo de la convención de ventas hace tiempo no realizada...

Ahora mucho ha cambiado, ya tengo una promocion que aunque aun no oficial ya resuelta, que no esta nada mal para mi edad, y tiempo dentro de la empresa. doy gracias enormes de mi crecimiento en esta empresa.

Las cosas en casa / familia / amigos, caminan. Algunas amigas han decidido o he decidido dejar de ser protagonista en esta novela, ahora solo son personajes de temporadas pasadas que hacen apariciones ocasionales en algun episodio especial.

En cambio tenemos nuevos personajes, con ideas frescas y humor satirico, con risas y lagrimas compartimos la temporada no. 24, ellas ahora son roles protagonistas en esta serie, con mucho exito pues gustan y divierten, auqnue lleguen a ser pesadas como el atole, veamos cuanto tiempo mas son protagonistas.

Algunos personajes han salido por el bien de todos.

Pero hay uno hay uno solo uno que hace que esta protagonista siga en la misma linea de los ultimos posts de hace mas de un año.

Es el, el dueño de mi corazon que me hace reir, llorar, gritar, enojar berrear y mas... es aquel al que he defraudado, gritado, hcho reir / enojar y solo un par de veces llorar. Aquel que ha cambiado , subido, bajado, modificado cada dia el libreto de lo que era su personaje al incio de la temporada no. 23.

He exigido que tenga un rol protagonico en esta novela, despues de varias negociaciones ha aceptado serlo en algunos capitulos y bajo sus deseos. Yo no he podido mas que estar agradecida, siendo la persona mas feliz en el mundo, pues considero que lo unico unico unico que me hace falta para ser plenamente feliz, es un amor de novela.

Ahora temo por la continuidad de este primetime, pues el dueño de mi corazon esta cansado de las exigencias del papel. claro a escena maquillaje, horas extras, llamadas altas horas viajes y demas.

Se que no soy una niña facil, y hace tiempo ya que me he dado cuenta que tengo un problema, delgada linea entre el juego y lo real, delgada linea de amor y guerra que cruzo una y otra y otra vez.

Es probable que te pierda, pues como antes lo he dicho, hay cosas que me vuelven loca en el instante y puedo sabotear hasta el mas romantico fin de semana en una llamada... si tal vez pierda ese toque la serie, pues todo el mundo adora el drama y sabe que es el que logra raitings altissimos, pero si continuamos asi tal vez pierda al dueño de mi corazon, y eso es peor que cualquier cosa y no vale ni un protagonico.

Llena de confusion y lagrimas sigo a travez del dia, pues todo diria que deberia de ser feliz, pero no puedo mas, y no se como hacer ya para ser feliz juntos.

Bullshit

Deadline Adios y miles de posts mas son bullshit!!

Bullshit! porque por mas que en ese momento lo sintiera, nada termino, al contrario, algunaz veces crecio.. otras no.

Desde hace ya unas semanas despues de mi ultimo post, decidi que no era correcto, que lo estaba haciendo mal, porque cada vez que trataba de alejarme, cada vez me acercaba mas, pretendiendo el hiciera lo mismo, jamas sucedio...

Asi qeu decidi no irme, no jurar que partia, no jurar que era la ultima vez..

Un dia decidi ser feliz, cueste lo que cueste, pase lo que pase... asi que mi actitud cambio... no del todo claro, pues hay detonantes que me hacen volverme loca en segundos..

Soy tan dura con los demas y nada conmigo..

Cuando berreaba.. y cada vez qeu reclamaba, me olvide que yo habia hecho lo mismo...no mas mentiras...

Eso con 2 comentarios mas, me siento la peor persona del mundo, un asco de verdad... no mas muestras de afecto en publico, ni faldas cortas... adios escotes... adios coqueteria.. no quiero dar esa percepcion de mi...

Hora de hacer cambios... y no con los demas.. solo conmigo...

Tendre que madurar...

Deadline

Y hace un mes dije que ya no, ya no mas lagrimas ya no
...
Di un mes mas, porque tenia que dar oportunidad mas a este amor,
Un 7 de Julio, tres dias despues del termino,
escribo solo para hacer publico mi resultado, todo acabó.

En un mes nada paso, al contrario todo empeoró,
mentiras inundaron la relación, y por tal esta acabó.

Acabó no porque se haya acabado el amor,
solo acabo porque el tiempo se terminó.

Se acabo

Y no hay nada peor que lo que acabas de hacer,
y no se como decirte que te caiste de mi...
Que siento un odio inmenso.. que cruzaste la barrera...
Que se acabo, que todo valio...Que no quiero volver a verte nunca nunca mas!!!
Que no hay nada peor que mentir para mi... se acabo se acabo, no te quiero cerca de mi.. me haces daño, te odio! te odio como nunca jamas!!!

Mis lagrimas no pararon durante horas...
Ahora ni el sueño puedo conciliar...

Si hablar contigo me dio tranquilidad.. que pena que hasta hoy te des cuenta de lo que pudimos ser, de como pudimos estar... muy tarde es para mi pues ya nada me importa ya, no te creo nada... te quiero olvidar!

Tu traicion, sinismo, abandono, mentiras y demas lo haran mas facil... me ire me ire.. y ya nada nada me dentendra! un novio principe azul ire a buscar!!!

ARg... que cosas! pero hasta la madre estoy!!!!

Te quiero y no te quiero.

Y como explicarte porque intento irme, como hacerte entender porque te quiero y no te quiero.

Te quiero por las cosquillas,
te quiero por el entendimiento,
te quiero por la libertad, por tu empeño de salir adelante,
Por tus analisis, por la forma en la que rio cuando estoy contigo,
Por como me pierdo cuando pienso en ti,
Por la respiracion cortada, las caras y los suspiros, por eso te quiero.

No te quiero porque nunca estas cerca, menos aun cuando lo necesito,
Porque siempre hay algo mas importante, porque cuando me sientes lejos, regresas a mi. No te quiero porque no tengo estabilidad, estas un dia y al siguiente no.
No te quiero, no tienes tiempo, no tienes tiempo para vivir lo que somos...

Casi un año o mas esperando por el momento perfecto, el momento en el que por fin estemos juntos y nada mas importe... mientras mas pasa el tiempo me doy cuenta que no estas, y de que ese momento jamas llegara. Siempre habra algo mas...

Mas triste que hoy creo que no puedo estar,
Pues la garganta se hace nudo... y de verdad quiero llorar.

Que importa si estas o no estas con alguien mas... si pase lo que pase.. conmigo no estas.. Fines de semana interminables sin vernos.. hoy es uno mas.. pareceria que la unica forma de lograr verte.. es llorar... y hoy ya no quiero llorar...

Tia

Y como entender lo que esta pasando,
como aceptar que se acerca el final...
Mas de tres lo han confirmado,

Tu te paras valientemente frente al tunel,
con voz animosa contestas a todos,
que estas tranquila que nada pasara...

Con la misma fortaleza con la que te he visto caminar,
Despacio caminas al baño, fingiendo estar bien..
yo se que vas al baño para en silencio llorar..
tienes miedo, lo se, yo tmabien lo tengo..
y tampoco quiero que me veas llorar...

Un milagro te podria hacer vivir... y no se si eso sucederá...

Y como decirte ahora sin que suene a final; que siempre fuiste una madre para mi,
Que agradezco los regaños, el amor y cuidados que me diste,
Los abrazos y los besos.... espero haberlo demostrado.. porque no lo quiero decir..
No quiero que sea el final..

Tanta impotencia.. tanto sentimientos cruzados..

No quiero que sufras.. No quiero que te duela,
Tus ojos estan cansados.. tu alma tambien...

No quiero ver a la gente que dejas en casa sufrir...

Acaso es egoista quererte tener conmigo solo unos años mas?
Hasta que seas abuela y tejas cobijas...
Y escuches niños gritando por toda la casa...

Las lagrimas me corren y no puedo parar de llorar...
Se que el final esta cerca.. que tal vez mañana ya no estaras..
y si hoy te extraño... no quiero ni pensar que pasará si no estas..

Tengo que ser fuerte... pero ha llegado el fin de semana y tengo tiempo de sobra para pensar... ya quiero que sea lunes..

Caminos

Me encuentro perdida,
inmersa en las telerañas de las desiciones hechas,
Confundida llena de sentimiento..
Asustada por lo que pueda pasar,
Detengo el paso.. miro hacia atras..
Cambio el rumbo y corriendo trato de alcanzarte una vez mas...
Con gritos y llanto intento llamar tu atencion,
Resulta que solo lo he hecho peor...

Trato de encontrar mi fuerza, algo de valor y un poco de autoestima,
para dejar de estar con alguien que no quiere estar...
para dejar de esperar algo que jamas va a pasar.

Me siento a pensar.. empapada en lagrimas por aceptar,
Que se me acabo el valor para dejarte de hablar,
se me acabo la autoestima y he decidido estar...

Algunas otras veces emprendo mi camino, decidida a no dar marcha atras..
Voy tranquila, pasos lentos pero firmes.. y de pronto..
Siento tus ojos, escucho tu voz, las rodillas me tiemblan y ahi todo cambio,
no quiero voltear, pero gana el corazon.. volteo y te veo.. mi alma cambio..
regresa princesa.. y ahi voy.. para llegar y darme cuenta de que nada cambio.

Y como pido cambiar, si la que cambio fui yo..
si la que quizo una relacion en serio fui yo,
Para entregarme a ti,
para dejar atras los besos prohibidos y las llamadas tardias,
mensajes codificados, palabras no dichas.

Si la que quiso gritarle al mundo fui yo,
la que exigio tiempo, lugar y espacio fui yo.
Fui yo quien cambio las bases de la relacion.

La empatia se fue, el deseo se apago..
La comunicacion se atrofio,
deje de escuchar, mentiras empezaron a volar,
Y ahora todo esta mal.

Peleas, reclamos, celos, discusiones..
Y que le paso a ese inmaculado amor,
porque intento escapar a cada paso que doy...

Tal vez huiré.. o tal vez no...
A veces creo que solo el tiempo dira lo que será de los dos,
Porque no puedo entender que hemos hecho mal,
trato de acercarme para remediarlo y solo lo empeoro mas..

Me alejas.. y entonces digo hasta aqui todo acabó,
para que me quieres contigo, si no puedo estar a tu lado,
para que me quieres contigo sin un tiempo sin un espacio,

Y justo ahi se repite el ciclo..
Tomo mis maletas, comienzo a caminar y me juro no volver jamas..
por los motivos que sean no pasa ni um mes y todo vuelve a empezar
Y cuando será el dia en que terminemos de pelear para bien o para mal,
para caminar juntos y nunca pelear jamas..
O se diga para siempre adios y no te vuelva a tocar...