No hay nada mas divertido....

Desayunando en el cafecito de mi parque..de mi oficina..no hay mejor diversión que ver a un viejito mover su cabeza y pie al ritmo de la version original de "we will, we will rock u", mientras exhala el humo del cigarro, recordando aquellos viejos tiempos..aunque ni si quiera se si es de sus tiempos...a lo mejor esa cancion fue parte de su crisis de los 40, no lo se, pero esa imagen hará de mi día, un día divertido...no me puedo imaginar a mis 70 bailando en un café frente a un parque recordando los tan buenos tiempos que vivo hoy.

Tiempo

No tengo tiempo para tomar mis alimentos, desayuno en frente de una computadora, como en el coche en medio del trafico y ceno..cuando ceno..de pie en la cocina y si me va muy bien hasta veo la TV. No tengo tiempo para dormir 5 minutos mas, ni para disfrutar los ultimos 5 minutos de agua caliente, pocas veces me peino como señorita. No tengo tiempo para ir al cine, curiosamente hasta los fines de semana son planeados desde el lunes o martes, asi que pocas veces se aceptan invitaciones de ultimo aviso. No tengo tiempo para ir al sauna como tanto me gusta, apenas y puedo bañarme y cambiarme para llegar a tiempo a la escuela. El jazz se ha salvado, le he dado tiempo, porque de este depende mi buen humor de toda la semana. No tengo tiempo para salir, y cuando lo tengo robo horas a mi sueño, sueño que me hace falta, porque sino me voy a hacer viejita muy rapido. No tengo tiempo para ver a mis amigas, o al menos no a todas, a veces hasta se ponen celosas. No tengo tiempo para mi familia y de esto mi mama tiene serias quejas. A veces no hay tiempo pero no quiero que una cita termine, no quiero dejar de vivir ese momento, tampoco quiero que te quedes dormido. No tengo tiempo para mis sueños de niña, ni mis paseos perfectos. No tengo tiempo para Vacaciones..aunque a veces regrese mas cansada de ellas...pero....

Pero tengo tiempo para pensar en ti..y en ti..y en ti..y en ti...y tal vez pero solo tal vez en ti!

Crecer...

Conforme creces las intenciones de las salidas van cambiando, antes cuando salias con amigos...era una bolita de niños y niñas perfectamente emparejados dispuestos a tomar de la mano a su pareja, comer palomitas y bailar en la fiesta a cambio de un inocente fajesin en el auto. Ahora cuando sales con amigos, son realmente eso, solo amigos. Cuando sales con alguien, es inevitable sentir que solo hay una cosa en su mente, como llegar a tus panties mas rapido, el proceso los vuelve tontos y estupidos, repiten cosas, otros recurren al basico choro de te quiero y quiero amarte, y algunos otros son directos, saben lo que quieren y no temen insinuarlo, y aunque no me siento acosada tal vez si un poco insultada.

Que no saben ustedes hombres insulsos que si solo hablaran tranquila y relajadamente de cualquier tema relevante pareciendo interesados pero solo un poco, mostraran un ligero efecto egocentrico ( OJO : L I G E R O ) y fueran todos unos caballeros yo no tendria problema alguno decir si a una de las siguientes invitaciones:

1. Vamos a comer a mi casa?

2. No tienes flojera, y si rentamos peliculas? cero ganas de ir al cine

3. Hace mucho que no vamos a comer a tu casa y cocinas tan rico, me invitas?

4. Estamos en casa de un amigo porque sus papas no estan, vamos a beber un rato aqui, quieres venir??

Hombres, hombres al fin hombres. Ahora tomare clases de yoga para calmar los nervios, de kick boxing para descargar toda la energia, Jazz como siempre para no perder la elasticidad, tal vez comienze las de Zumba por aquello del ritmo... y me volvere Rapunzel esperando a que alguien que valga la pena llegue a mi vida....

Todo va a estar bien

Escuchar a Mecano me deprime, lo sé, pero no puedo dejar de hacerlo y me hace pensar en una frase " todo va a estar bien". Frase que me causa conflictos emocionales, mi mente comienza a trabajar en nanosegundos, me enoja, porque la frase cae en la incertidumbre, bien? que todo bien? estas oyendo lo que dices? bien? bien cuando? bien como? contigo? sin ti? porque? y si estoy mal pero creo que estoy bien de verdad estoy bien? y si digo que estoy bien pero en realidad estoy mal? y si alguien me pregunta y le digo que todo va a estar bien? es porque no se como va a estar..palabras de aliento vacias, vanas y no tan inutiles..porque al menos me hacen enojar!

Latidos

Dormia tranquila en mi cama cuando mi celular sonó, era dificil reconocer la voz porque estaba llena de gemidos, angustia y llanto, al poco tiempo me di cuenta que era la mamá de Pau, me preguntaba que si sabia con quien habia estado, no sabia y la verdad es que por el llanto imagine que algo muy feo habia pasado. Pau estaba en el hospital, chocó. Iba solita en la noche y no vio al trailer y pues......... Dicen que su coche esta deshecho, ella va a estar bien, el golpe fue duro, tiene cortaditas por toda la cabeza y una mas grande por el oido, esta inflamada y tiene moretones por todo el cuerpo. No me gusta verla asi. Quiero llorar.

Mi mamá dos dias antes me dio una platica de como me estaba saliendo del carril y sobrepasando con tantas actividades, que no era sano, tantas fiestas, trabajo, escuela. Decidi no ir, ahora no puedo dejar de prenguntarme en que hubiera pasado...

Pero como dice una cancion..." el hubiera no existe..las apariencias engañan...en mi corazon te has quedado tu...con claridad....esto me huele a romance...posicion social....sabes que me gustas mucho a mi manera......tus padres ellos no me quieren me dicen que soy pop que soy una fresa que soy engreida...no les hagas caso...subete a mi caballo del amor.. galopa conmigo..hagamos un rodeo de pasion.."

Mi corazón pocas veces ha latido tan rapido...

Conflictos

Me causa profundos conflictos emocionales el tener que trabajar en un dia festivo , ok no esta en la ley pero mas de la mitad de México no trabajo, porque yo si. Tengo sueño, hambre (ni el de los sandwiches trabajó), llevo 20 min al telefono porque no hay operadoras... y me urge hacer un envio. Aqui hay trabajo como cualquier dia, todo era para ayer y existen una y mil maneras de hacerme enojar! Estoy gruñona! sin estar enojada pero de malas, es curioso porque a decir verdad no se en donde quiero estar.......de una cosa estoy segura: Quiero Chocolate!!!!!!!!!

Una cancion para ti

Porque Dido no lo pudo haber dicho mejor............

I’ve driven around in circles for three hours,
It was bound to happen that night,
And I’ve passed that choice.
I’ve temporally forgot that there’s better days to come,
I thought I’d give it just one more chance.

Cuz I want tonight,
What I’ve been waiting for,
But I’ve found tonight,
What I’ve been worrying about.

You think you are complicated,
Deep mystery to all,
Well it’s taken me a while to see,
You’re not so special.
No energy, no meaning,
With a lot of words,
So pay for everything, now you’re feeling,
Could knock you down.

And I’ve seen tonight,
What I’ve been worrying about,
I’m gonna leave tonight,
Before I change my mind.

So see you when you’re forty,
Lost and all alone,
Being comforted by strangers,
They’ll never need to know,
Not sad because you lost me,
But sad because you thought it was cool,
To be sad.

You think misery will make you stand out from the crowd.
If you had walked past me today,
I wouldn’t have picked you out,
I wouldn’t have picked you out,
Wouldn’t have picked you out.

Now I’ve seen tonight,
How could I waste my time?
And I’ll be on my way,
And I won’t be back,

Cuz I’ve seen tonight,
What I’ve been worrying about,
You’re just a boy, not a man.
And I’m not coming back,
And I’m not coming back,
And I’m not coming back.

Nos vemos en tus 40´s....adios amor....

Se busca inspiración.

Se busca inspiración para levantarme cada mañana, para correr los últimos 5 minutos en la caminadora, para no romper la dieta, para beber un trago menos, para bailar un poco mas, para sonreír en todos lados, para peinarme todos los días, para ser la mejor en la escuela, para no ser hostil, para ya no llorar, para escribir versos interminables, para soñar cada noche, para sentir que vivo cada día.

Etiqueta

No trates de etiquetarme perderías tu tiempo tratando de encontrarme alguna definición, no soy igual, no soy diferente, simplemente soy.

.......

Te deje hace tiempo, no soportaba las nauseas que me causabas por la mañana y tu olor penetrante en mi cabello. Un buen dia decidi que no te necesitaba, sin mas esfuerzo saliste de mi vida, te seguia viendo, me seguias seduciendo con tus formas, estabas tan lejos pero tan cerca de mi, alguna veces pense que caeria, pero nunca lo hice.

Hace algunas semanas, te he visto de nuevo, te he tenido en mis manos, mi fuerza de voluntad no existe, extraño sentirte entre mis labios, ahora tu mas que nadie puede llenar ese espacio...asi que me rindo, te enciendo, lentamente te acerco a mi boca.....

Ahora no puedo dejarte, se que me haces daño, por las mañanas no te extraño, en las tardes no puedo dejar de pensarte....pero si salgo en las noches....una copa basta para que te tenga en mis manos...que me has hecho cigarro que no te puedo olvidar???

A Dieta

Una vez mas me encuentro desnuda frente al espejo, me doy cuenta que los fines de semana han causado estragos, mi cara tiene ojeras y mi cutis se ve algo opaco, la frente y la nariz descarapelada ( efectos del puente en Acapulco), mi busto ha aumentado, aun tengo marcas del bikini, ni pancita simpatica comienza a ser molesta, crecio al menos 2 cm y eso me causa conflictos, mi cadera es la misma afortunadamente esa no ha cambiado, mis muslos tambien han adquirido volumen pero en realidad eso no me molesta.... mis pies frios sobre el piso me dicen que es hora de vestirme. Abro el closet, pienso en mis actividades del dia para poder elegir un atuendo adecuado, no lo hay, no existe, la ropa entra y sale por mi cabeza, la mitad de mi closet queda sobre mi cama, comienzo a pensar que el problema no es mi ropa, soy yo. He dejado de hacer ejercicio como lo hacia, mi lesion en mi espalda me ha tenido parcialmente inmovil, mis antojos son incontrolables, definitivamente creo es tiempo de empezar una dieta, el dilema ahora sera escoger entre comida y alcohol.

Mi cumpleaños

Esta fecha en particular me llena de recuerdos y anhelos. Pero algo muy curioso sucede cada cumpleaños, como que mi ciclo se cierra...semanas antes todo empieza a explotar, problemas, escuela trabajo, novio, amigos, amigas, enfermedades: este año la gripa y la lumbagia me atacaron, en fin...un monton de casualidades o causalidades o cioncidencias...o yo no se que...

El ciclo se cierra, generalmente los dias antes de mi cumpleaños me invade la depresion, comienzo a hacer el recuento de los daños al estilo Bridget Jones, veamos cigarrillos al dia: 0 ( las pedas no cuentan), Litros de alcohol por semana: NPI, Kilos arriba: seguro 2 o 3, pero no hay que profundizar en el tema, cantidad de azucar ingerida: 1 kilo?, numero de niños besados: no no no mejor ni les digo, Encuentros casuales: algunos, pero nunca es suficiente, ejercicio: bastante pero nunca suficiente, Amigas: con las que tengo soy feliz, pero siempre es bienvenida una mas, novios: nulos, odio a los hombres, ja, ahora yo soy la cabrona, como antes, como siempre. Lagrimas derramadas: uy..estas tampoco se, solo imaginen que cuando lloraba parecia que estaba cruda de la sed que tenia, De decepciones y tristezas: mejor ni hablamos y aunque han sido pocos, han sido tan consistentes, que ni ganas me dan de revivirlos.... De risas y gritos: he tenido suficientes con los amiguitos de la escuela que aprovechan cualquier pretexto y asi podriamos continuar, un nuevo idioma, trabajo formal, vacaciones con los amigos,...

En fin, el Viernes es mi cumpleaños, cumplo 21, si si si para todos aquellos que lo pensaron ya soy cancha reglamentaria a nivel mundial, ahora si, vana ver lo que es bueno!!!!!!! Me dispongo a no dormir el fin de semana, vomitar y comer mucho pero mucho pastel de todos los sabores y colores! Ya les contare como nos fue con los Jello shots!

Y eso si, desde hoy viva la zorrez basada en el hecho de solo chingar! Normal ...no?

LOONOOOL

Ayer por la noche me disponía a dormir cuando me di cuenta que mi cuarto estaba algo tirado, bueno en realidad era un desastre, había zapatos por todos lados, ropa, vasos, platos, así que decidí que ya no podía vivir así, empecé por recoger los platos sucios, después toda aquella ropa que era limpia pero que no te pones pero no vuelves a colgar tras haber encontrado el atuendo perfecto para el día. Los zapatos fueron una tarea difícil y es la que nos acerca al relato de la historia central, los empecé a acomodar en cajas, mi alergia al polvo se hizo presente, estornude como 10 veces antes de terminar pero me faltaba una bota, donde estará seguro debajo de la cama..Veamos me agacho ( cabe señalar que hablaba con Ros por teléfono planeando nuestro viaje a Acapulco) y entonces fue ahí donde dije...LONOOL, no me pude mover, con trabajos y mucha paciencia, me puso boca abajo en mi cama, poco a poco fui rodando hasta que ya no pude mas y me di cuenta de que no era cualquier cosa, le llame a mi mama, ella llego asustada, pensé que no era nada, hasta que intente ir al baño, no me pude levantar, me asuste, me dieron desinflamatorios, pomadas, y calmantes, ahora estoy aquí en la misma cama, esperando a que mi nervio lumbar decida desinflamarse para que yo me pueda levantar!!!!

Verde

Me ha dado una extraña fascinación por el verde, y mi blog no sera la excepción...total es mio no?

Lagrimas y mocos

Las lagrimas y los mocos nunca han sido una buena combinación, lo malo es que a mi suele pasarme todo el tiempo, imaginen estar llorando ya de por si tu nariz tambien llora y añade aguita al teatro...ahora cuando tienes gripa, estas mormado, te duele la cabeza, tus animos andan por los suelos, tienes trabajo para aventar, 3 lineas ocupadas, pendientes a monton y un sin fin de pensamientos que te abruman a cada paso que das...las lagrimas y los mocos ...no ayudan en nada, son molestas y me irritan, añaden un toque de melancolia a mi vida (como si no hubiera demasiada) y un monton de pañuelos arrugados a mis bolsillos!!

No puedo, no quiero

No quiero despertarme,
no quiero estar asi,
no quiero sentir tantos sentimientos al mismo tiempo,
solo quiero ser feliz.
Me cuesta trabajo entenderlo,
me duele tanto aqui adentro.

Nunca pense esto terminaria asi, esta vez crei en ti, porque la tercera es la vencida, porque el que regresaras a mi despues de tanto tiempo de tantas cosas vividas, era prueba indiscutible de que eramos....

y como diria una cancion...." ya no puedo ni comer.......no te puedo olvidar.....eres mi alma gemela......sin ti no puedo vivir mas....". Espero este equivocada...porque quiero volver a amar. Me has dejado marcada...no volvere a confiar...Hoy levanto una barrera..nadie la traspasara.

Paniqueo

Algunas veces, en algunas situaciones de la vida solo queremos salir corriendo porque no sabemos que hacer, ni que sentir, ni que decir, no hay respuesta correcta, ni cara alguna que pueda disimularlo, te sientes raro, todo cambia, todo pasa muy rapido, solo sabes...que....

Frikeo y Paniqueo a cada paso que doy, con cada una de las personas que forman parte de mi vida, y en especial con una, supongo paniqueamos juntos a diferentes tiempos y por diferentes razones

Ya no siento miedo...es como si fuera en un camino...y temo que alguien me asuste..pero por lo menos voy por el camino, antes ni loca caminaba por ahi. No esta tan mal.

Recuerdos

He pasado gran parte de mi vida soñando despierta, dialogando con mi otro yo, planeando, imaginando, mi mente simplemente nunca puede estar en blanco. Incluso cuando he ido a clases de meditación, mi mente esta anotando todo lo que percibe, de vez en cuando abro un ojo para ver la posición de los demás y para ver si el maestro esta meditando o solo paseando por ahí viendo si hacemos bien todo o si alguien esta haciendo trampa como yo, por fortuna nunca he cruzado miradas. Mi mente trabaja como una costurera latinoamericana mal pagada en alguna fábrica escondida en EUA, cuando estoy por dormir me quedo pensando en cualquier cosa, hasta que el cansancio me vence. A veces dejo de pensar pero solo para percibir ruidos, olores o sensaciones que están a mi alrededor, pero el apuntador sigue trabajando. Recuerdo mi primer beso, la primera vez que fume, el sabor mas amargo, el helado de uva de holanda que pedía a gritos cada domingo en el parque, el sabor del tequila barato de mi viaje de generación el cual ha hecho que pierda el gusto del tequila al menos por los próximos 10 años, los diversos inciensos que mi madre prende día con día, el olor de casa de mi abuela a la hora de la comida, el olor a manzanas con canela y hot cakes que mi mama me daba para la cena cuando era pequeña, incluso recuerdo el sabor de mi biberón que es muy muy parecido al helado de capuchino derretido. Odio el olor de la leche caliente y en particular cualquier olor a comida antes de las 8 AM me causa nauseas.

Recuerdo también que se siente romperle el corazón a alguien, aun con mas dolor recuerdo cuando me rompieron mi corazón por primera vez, y aunque la canción dice que duele el primer amor, a mi me dolió mas el segundo. Tal vez no sabia que era el amor….Recuerdo que sentí cuando vi a mi mama llorar, cuando enfermo y me separaron de ella, las peleas que acontecen día con día desde que tengo 15 años, cuando reprobé una materia, cuando me robe un examen, cuando hice miles de trampas cambiando mis calificaciones de la boleta, mi primera clase de manejo, mi lanzamiento al estrellato bailando el éxito de Fey en el auditorio del Colegio, la primera pelea con una verdadera amiga. La sensación de tener a alguien a quien amas llorando en tu hombro, perderlo, recuperarlo, volverlo a perder, tenerlo de nuevo. Hacer el amor, cruzar el mundo, conocer lugares lejanos yo sola, enfrentar los problemas por mas que me duela y aunque me quebrante por dentro.

Todas estos recuerdos forman parte de mí, me hacen crecer y me hacen mas fuerte. Todos los días sueño despierta y me he jurado que nunca jamás lo voy a dejar de hacer.

Doy gracias a todas las personas que han pasado por mi vida.

“Sin ti en mi camino, hoy no seria lo que soy”

Frustración

Por un lado es bueno, un semestre menos que cursar, un semestre menos y ya estas mas cerca de una responsabilidad total. Pero lo que hoy sentí fue frustración, al encontrarme en una clase de Derecho para descubrir que mis compañeros de clase no saben quien es Platón, Aristóteles, Sócrates, claro le suenan, los vimos en la prepa, murmuran entre ellos, Son griegos? Seguro tenían togas no?...Cuando el maestro decide preguntar aun después de ver la cara de desinterés y confusión de todos aquellos que ocupan el salón de clases, todos voltean al piso o al techo o a ver a los otros compañeros para ver quien es el desafortunado al que le preguntan, por fin es una mujer, con descaro contesta “Me suena Prof., pero ni idea”. Después de otras 3 victimas del profesor, decido interrumpir con la reseña mas vaga que cualquiera pudo haber ingeniado sobre estos personajes, termina el martirio, el profesor complementa mis comentarios y sigue. Debo confesar, me considero una persona vacía y cuando hablo con ciertas personas me doy cuenta de que me faltan años por vivir, miles de libros por leer, carácter que formar, etc., pero de verdad, como es posible? Aun no lo creo. La clase continua, el derecho, su surgimiento, a ver las raíces de este, como si fuera el primer curso de cualquiera, Marco Legal de la Administración en el Sector Público este es el nombre de la materia, comenzaremos por definir el Estado, haber tu! Sí sí, el que esta jugando con la pluma, Dinos, Que es Estado? .. el insurrecto responde: Pues es como el gobierno no, pues el Presidente, y así… Es aquí cuando pongo cara de Condorito y caigo %/&%(“# BLUP#%(&%/ de la silla…Queeeeeeeee? Una vez más…El profesor con cara de asombro, confusión, horror, toma aire y voltea a ver a sus alumnos….

La voz del profesor es como un somnífero, comienza a hablar de la familia, aldeas, gobierno, estado, elementos, tipos de gobierno, etc. Los minutos son lentos, el frió comienza a calar mis huesos, quiero irme a dormir. Pero es este doloroso proceso el que me hace pensar, comienzo a divagar en mi futuro, de pronto el profesor hace preguntas personales, las típicas donde dices tu edad, porque esa carrera, y de pronto pregunta que quieres ser cuando seas grande, en tu carrera, Contesto la pregunta segura de lo que quiero hacer en un futuro, el área de especialización, la empresa propia que todos sueñan tener, los conceptos emergentes que están cambiando a la administración tradicional, un proyecto de vida…cual va siendo mi sorpresa cuando descubro que mi profesor ha trabajado en el gobierno por mas de 20 años y sigue creyendo en la Teoría de Taylor donde el hombre es una maquina. Frustración.

Yo no pertenezco a esto!

Los minutos que pasan antes de dormir.

Los minutos que pasan antes de dormir, cuando toda tu casa es tranquilidad, cuando estas tendido en tu cama en la oscuridad o a penas con la penumbra que produce la televisión, preparándote para dormir, donde rápidamente resumes tu día, recuerdas los pendientes, te prometes despertarte temprano para ir al gimnasio, o porque hay algún pendiente en el trabajo, en ese momento, cuando estas solo, tranquilo cansado y te duele el cuerpo, es cuando mas añoro, cuando con mas fuerza deseo, cuando muero por entrar en mis sueños y perderme en el infinito. Algunos días los nervios, preocupaciones, enojos, emociones o lo que sea son tales y con tal fuerza que me impiden si quiera cerrar los ojos, es imposible tratarlo, el ruido de la televisión me molesta; interfiere con mis sentimientos, la almohada se convierte molesta, cambio de posición cada cinco minutos, comienzo a enfadarme, el dolor de espalda aumenta, y mi mente parece fabrica de china, no deja de trabajar ni por un minuto, no termina de aterrizar una idea cuando empieza otra, siempre hay una parte de mi, que trata de callar a todas esas voces, a todos esos pensamientos, y realmente solo quiere irse dormir. Cuando por fin hay un orden en mi mente…pero no es suficiente, entonces es cuando hablo con el techo, conozco cada mancha, cada telaraña, cada sombra, cada rincón, de pronto el techo se vuelve mi pizarrón, comienzo a acomodar mi vida en este techo, una para mi mama, mi familia, aquellas amigas a las que adoro, y aquel hombre al que entregue mi corazón. Otra parte es para mis sueños, donde no todo es perfecto, pero yo estoy bien, toda la gente que quiero esta mi alrededor, y también esta bien, hay dramas, aventuras, pero nada que no se pueda resolver. También existe el espacio del “ hubiera “ donde me pregunto que decisiones han cambiado mi vida si fueron las mas complicadas o aquellas insignificantes, como la hora, o ir al cine algún día… en el rincón mas oscuro de este techo, están mis objetivos finales, mis sueños, anhelos y deseos mas profundos, enredados entre ellos, aun burdos, como un mármol inmenso esperando a ser esculpido, se la forma, pero los detalles, aun no los se. No tengo prisa, no quiero correr, quiero vivir cada día, quiero vivir mi etapa y disfrutar de cada instante, por ahora estoy en mi etapa solitaria/egoista, donde no quiero saber nada de nadie… solo yo, solo por hoy, solo yo.