Paniqueo

Algunas veces, en algunas situaciones de la vida solo queremos salir corriendo porque no sabemos que hacer, ni que sentir, ni que decir, no hay respuesta correcta, ni cara alguna que pueda disimularlo, te sientes raro, todo cambia, todo pasa muy rapido, solo sabes...que....

Frikeo y Paniqueo a cada paso que doy, con cada una de las personas que forman parte de mi vida, y en especial con una, supongo paniqueamos juntos a diferentes tiempos y por diferentes razones

Ya no siento miedo...es como si fuera en un camino...y temo que alguien me asuste..pero por lo menos voy por el camino, antes ni loca caminaba por ahi. No esta tan mal.

Recuerdos

He pasado gran parte de mi vida soñando despierta, dialogando con mi otro yo, planeando, imaginando, mi mente simplemente nunca puede estar en blanco. Incluso cuando he ido a clases de meditación, mi mente esta anotando todo lo que percibe, de vez en cuando abro un ojo para ver la posición de los demás y para ver si el maestro esta meditando o solo paseando por ahí viendo si hacemos bien todo o si alguien esta haciendo trampa como yo, por fortuna nunca he cruzado miradas. Mi mente trabaja como una costurera latinoamericana mal pagada en alguna fábrica escondida en EUA, cuando estoy por dormir me quedo pensando en cualquier cosa, hasta que el cansancio me vence. A veces dejo de pensar pero solo para percibir ruidos, olores o sensaciones que están a mi alrededor, pero el apuntador sigue trabajando. Recuerdo mi primer beso, la primera vez que fume, el sabor mas amargo, el helado de uva de holanda que pedía a gritos cada domingo en el parque, el sabor del tequila barato de mi viaje de generación el cual ha hecho que pierda el gusto del tequila al menos por los próximos 10 años, los diversos inciensos que mi madre prende día con día, el olor de casa de mi abuela a la hora de la comida, el olor a manzanas con canela y hot cakes que mi mama me daba para la cena cuando era pequeña, incluso recuerdo el sabor de mi biberón que es muy muy parecido al helado de capuchino derretido. Odio el olor de la leche caliente y en particular cualquier olor a comida antes de las 8 AM me causa nauseas.

Recuerdo también que se siente romperle el corazón a alguien, aun con mas dolor recuerdo cuando me rompieron mi corazón por primera vez, y aunque la canción dice que duele el primer amor, a mi me dolió mas el segundo. Tal vez no sabia que era el amor….Recuerdo que sentí cuando vi a mi mama llorar, cuando enfermo y me separaron de ella, las peleas que acontecen día con día desde que tengo 15 años, cuando reprobé una materia, cuando me robe un examen, cuando hice miles de trampas cambiando mis calificaciones de la boleta, mi primera clase de manejo, mi lanzamiento al estrellato bailando el éxito de Fey en el auditorio del Colegio, la primera pelea con una verdadera amiga. La sensación de tener a alguien a quien amas llorando en tu hombro, perderlo, recuperarlo, volverlo a perder, tenerlo de nuevo. Hacer el amor, cruzar el mundo, conocer lugares lejanos yo sola, enfrentar los problemas por mas que me duela y aunque me quebrante por dentro.

Todas estos recuerdos forman parte de mí, me hacen crecer y me hacen mas fuerte. Todos los días sueño despierta y me he jurado que nunca jamás lo voy a dejar de hacer.

Doy gracias a todas las personas que han pasado por mi vida.

“Sin ti en mi camino, hoy no seria lo que soy”

Frustración

Por un lado es bueno, un semestre menos que cursar, un semestre menos y ya estas mas cerca de una responsabilidad total. Pero lo que hoy sentí fue frustración, al encontrarme en una clase de Derecho para descubrir que mis compañeros de clase no saben quien es Platón, Aristóteles, Sócrates, claro le suenan, los vimos en la prepa, murmuran entre ellos, Son griegos? Seguro tenían togas no?...Cuando el maestro decide preguntar aun después de ver la cara de desinterés y confusión de todos aquellos que ocupan el salón de clases, todos voltean al piso o al techo o a ver a los otros compañeros para ver quien es el desafortunado al que le preguntan, por fin es una mujer, con descaro contesta “Me suena Prof., pero ni idea”. Después de otras 3 victimas del profesor, decido interrumpir con la reseña mas vaga que cualquiera pudo haber ingeniado sobre estos personajes, termina el martirio, el profesor complementa mis comentarios y sigue. Debo confesar, me considero una persona vacía y cuando hablo con ciertas personas me doy cuenta de que me faltan años por vivir, miles de libros por leer, carácter que formar, etc., pero de verdad, como es posible? Aun no lo creo. La clase continua, el derecho, su surgimiento, a ver las raíces de este, como si fuera el primer curso de cualquiera, Marco Legal de la Administración en el Sector Público este es el nombre de la materia, comenzaremos por definir el Estado, haber tu! Sí sí, el que esta jugando con la pluma, Dinos, Que es Estado? .. el insurrecto responde: Pues es como el gobierno no, pues el Presidente, y así… Es aquí cuando pongo cara de Condorito y caigo %/&%(“# BLUP#%(&%/ de la silla…Queeeeeeeee? Una vez más…El profesor con cara de asombro, confusión, horror, toma aire y voltea a ver a sus alumnos….

La voz del profesor es como un somnífero, comienza a hablar de la familia, aldeas, gobierno, estado, elementos, tipos de gobierno, etc. Los minutos son lentos, el frió comienza a calar mis huesos, quiero irme a dormir. Pero es este doloroso proceso el que me hace pensar, comienzo a divagar en mi futuro, de pronto el profesor hace preguntas personales, las típicas donde dices tu edad, porque esa carrera, y de pronto pregunta que quieres ser cuando seas grande, en tu carrera, Contesto la pregunta segura de lo que quiero hacer en un futuro, el área de especialización, la empresa propia que todos sueñan tener, los conceptos emergentes que están cambiando a la administración tradicional, un proyecto de vida…cual va siendo mi sorpresa cuando descubro que mi profesor ha trabajado en el gobierno por mas de 20 años y sigue creyendo en la Teoría de Taylor donde el hombre es una maquina. Frustración.

Yo no pertenezco a esto!

Los minutos que pasan antes de dormir.

Los minutos que pasan antes de dormir, cuando toda tu casa es tranquilidad, cuando estas tendido en tu cama en la oscuridad o a penas con la penumbra que produce la televisión, preparándote para dormir, donde rápidamente resumes tu día, recuerdas los pendientes, te prometes despertarte temprano para ir al gimnasio, o porque hay algún pendiente en el trabajo, en ese momento, cuando estas solo, tranquilo cansado y te duele el cuerpo, es cuando mas añoro, cuando con mas fuerza deseo, cuando muero por entrar en mis sueños y perderme en el infinito. Algunos días los nervios, preocupaciones, enojos, emociones o lo que sea son tales y con tal fuerza que me impiden si quiera cerrar los ojos, es imposible tratarlo, el ruido de la televisión me molesta; interfiere con mis sentimientos, la almohada se convierte molesta, cambio de posición cada cinco minutos, comienzo a enfadarme, el dolor de espalda aumenta, y mi mente parece fabrica de china, no deja de trabajar ni por un minuto, no termina de aterrizar una idea cuando empieza otra, siempre hay una parte de mi, que trata de callar a todas esas voces, a todos esos pensamientos, y realmente solo quiere irse dormir. Cuando por fin hay un orden en mi mente…pero no es suficiente, entonces es cuando hablo con el techo, conozco cada mancha, cada telaraña, cada sombra, cada rincón, de pronto el techo se vuelve mi pizarrón, comienzo a acomodar mi vida en este techo, una para mi mama, mi familia, aquellas amigas a las que adoro, y aquel hombre al que entregue mi corazón. Otra parte es para mis sueños, donde no todo es perfecto, pero yo estoy bien, toda la gente que quiero esta mi alrededor, y también esta bien, hay dramas, aventuras, pero nada que no se pueda resolver. También existe el espacio del “ hubiera “ donde me pregunto que decisiones han cambiado mi vida si fueron las mas complicadas o aquellas insignificantes, como la hora, o ir al cine algún día… en el rincón mas oscuro de este techo, están mis objetivos finales, mis sueños, anhelos y deseos mas profundos, enredados entre ellos, aun burdos, como un mármol inmenso esperando a ser esculpido, se la forma, pero los detalles, aun no los se. No tengo prisa, no quiero correr, quiero vivir cada día, quiero vivir mi etapa y disfrutar de cada instante, por ahora estoy en mi etapa solitaria/egoista, donde no quiero saber nada de nadie… solo yo, solo por hoy, solo yo.

Los Estacionamientos

Ante la creciente poblacion de coches en la ciudad de mexico, la necesidad por los estacionamientos ha aumentado, se han derribado casas viejas, destruido parques, para hacer nuevos estacionamientos, todo con el fin de que tengas un lugar seguro en el cual dejar tu coche. Las plazas cobran lo que se les antoja por hora, cabe mencionar que ahora estan un poco mas regulados que antes. En fin, mi historia comienza el dia de ayer y una fuerte lluvia por el sur de la ciudad, cuando recibi una llmada de mi mama diciendo que le era imposible dejar perisur que me esperaba ahi para comer. Despues de comer ella se fue, y yo ante tal masa de centro comercial decidi que era tiempo de usar las tarjetas de credito total, con tantas facilidades de pago no le haria daño a nadie. Paso el tiempo y recorri la plaza una y otra vez, al quererme ir me di cuenta "HABIA PERDIDO EL BOLETO DEL ESTACIONAMIENTO" aun no sabia cuanto tendria que pagar por no tenerlo conmigo, decidi regresar a cada una de las cajas donde pague para ver si no habia dejado el boleto y algun buen samaritano lo habia recogido....despues de no tener resultados favorables en mi busqueda, me dirigi resignada a las cajas a pagar mi condena, cual va siendo mi sorpresa cuando escucho la cantidad 150 pesos!!!!!!! pero porque? porque se me ocurrio perderlo? donde chingados lo deje? y si me fugo? ya se voy a ver a un lado de loc coches para ver si a alguien se le cayo! o en los baños? porque? que hice? recuerda? es que 150 pesos? no manches, es una blusa, o una botella, o un labial, una cena, una ida al cine, una revista pastel y cafe en starbucks, 5 dias de estacionamiento en cualquier lugar, un blush, media peda...tristemente saque mi cartera y pague! Jamas me habia dolido tanto pagar 150 pesos...por mi descuido! mas tarde fui al cine con mi mama, le di el boleto y jure que nunca mas lo perderia de nuevo, y al salir me di cuenta que por boleto perdido el Loreto Son 200 pesos....no quiero imaginar cuanto es en Altavista.

Hoy

Hoy me siento como hace mucho no lo hacia, me siento rara, feliz, completa y a la vez vacia, melancolica sin llegar a estar triste, no se si quiero gritar o callar, no tengo idea de que va a pasar. Lo que añoraba por fin esta aqui, no añoraba un novio perfecto lo unico que pedia era una oportunidad, creo que ahora eso lo tengo, es tan grande que temo se me salga de las manos y pierda el control. Temo perderlo por todas las razones equivocadas, temo que todo sea igual. No se que quiero, quiero estar bien. Hace mucho pedia a gritos que alguien definiera que era estar bien, aun no lo puedo definir, tendriamos que poner en discusion al bien y el mal, esto solo nos llevaria al criterio de cada persona asi que no lo hare. Solo pido algun dia estar segura de que esta pasando, de que estoy haciendo, y hacia donde voy.

No puedo

Tengo tantas cosas que contar tantas emociones que quieren salir, tantas.. no tienen idea de lo que acaba de pasar...Tengo miedo mucho miedo.

Quiero escribir tanto, me la pase muy bien este fin de semana, pero no puedo! saben porque no, tengo mucho trabajo! mucho trabajo! hay crisis! y yo estoy encargada de anularla! me voy a volver loca! pero mientras ...intento escribir un post....pero simplemente no puedo!

talvez un dia de estos..pero en la noche...

Burbujas

Ayer, siguiendo las enseñanzas de una amiga, me fui a nadar. Llegue con mucha flojera, me sente a la orilla de la alberca y me dedique a observar a los demas, habia unos cuantos niños jugando, unos cuantos señores nadando muy concentrados..otras señoras en un rincon platicando con sombreros grandes y de colores (a esa edad hay que evitar el sol a toda costa), despues de un rato, sin pensarlo me avente, ni siquiera toque el agua, no queria saber que tan fria estabaok acomadate el cabello, gogles, lista? a nadar. Y empece a agarra^r el ritmo, porque si no a media alberca me ando ahogando, en mi mente pasaba 1, 2, 3 aire..1, 2, 3...no veia nada masque la linea que seguia para no invadir los carriles de los otros, de pronto note las burbujas que cada brazada provocaba, mi mente empezo a volar como pocas veces lo he hecho, cada burbuja era una idea o un sueño, meditaba sobre mi vida, sobre este blog, mis decisiones, lamentos, deseos, anhelos.. de repente veia el fin de la linea y me detenia para aguantar la siguiente vuelta, es curioso porque nunca lograba recordar exactamente cuantas vueltas llevaba asi que decidi optar por el tiempo. En lo que segun yo era una introspeccion profunda, empezaron a llegar todos los niños para su clase de nataciòn y aunque la alberca es poco concurrida porque son vacaciones, habia algunos niños para la clase, llegaron como seis niños, una de ellas era Laura. Una niña un poco lenta y con una tècnica muy parecida a la mia( seguramente). Calentaron, el maestro empezo a dirigir los ejercicios, y obviamente a corregir la tècnica de laura, y pues entre el ruido de silbatos, agua y Laura e Isaura pues no hay mucha diferencia. Cada que tomaba aire escuchaba: "Laura, estira bien esos brazos"...1,2,3... " Laura la patada mas fuerte"....1,2.3..."Sube el torso"...No no no, No saben la tortura, mis sueños de pronto eran suspendidos por alguna indicaciòn que parecia estar dirigida a mi, y como toda buena alumna trataba de hacerlo lo juro...Despues de un rato, el entrenador por fin dejo a Laura en paz, ahora si podia seguir, pero mi cuerpo ya no podia, el ritmo lo perdia muy seguido, pero mi mente se negaba a abandonar esas burbujas que solo duraban un instante pero en ellas guardaba mis mas profundos secretos, deseando que alguien los pudiera ver o leer algun dia. Cuando ya no pude mas, descanse y me sali. Hoy voy a ir a la alberca, esperando pueda encontrar lo que ayer deje pendiente, pero la verdad es dificil retomar tus pensamientos...sino al menos me perdere en burbujas.

Trabajar...

Aunque es una actividad que es necesaria, y moria por realizarla no puedo un poco mas...no hago nada, bueno hay dias con mucho trabajo, hay otros tan lentos como hoy, imaginen que tan aburrida estoy que puedo blogear en el trabajo y hasta acomode el archivo..y chismear con las compañeritas..... Ni yo lo creeria. y por esto me pagan! viva mi trabajo! En el futuro este tiempo me permitira hacer tareas... si es que tengo... bueno ya casi es la hora de salida!!!!

Se cuidan, Besos.....Byeeeeeeeee

A todas mis amigas

Esto es para todas aquellas mujeres que forman parte de mi vida, que han dejado una huella imborrable en mi ser y que jamas podre cambiar. Mis confidentes a lo largo de los años, las que conocen mis secretos mas profundos, las que me vieron llorar, aquellas a las que nunca les importo nada mas que nuestra amistad, para todas aquellas que me hacen sentir que no tengo amigas, tengo hermanas, que no estoy sola, con las que vivi momentos extraordinarios e irrepetibles, con las que rei, arriesgue, pelee, discuti, jugue y comparti hasta lo impensable, a todas ellas le s doy las gracias! Gracias por ser como son, por compartir un pedacito de vida conmigo, porque gracias a todas ustedes hoy soy lo que soy!

Muy probablemente pasaran años antes de que alguien lea esto, pero la unica que lo leera en este tiempo es aquella niña que es como la mejor de mis hermanas, la unica que no teme decirme las cosas tal y como son y por eso la adoro.

En fin, las quiero.

Si solo esto fuera mas facil...

No dejo de buscarte, no dejo de invocarte, te quiero a mi lado y no lo puedo negar, tengo miedo de nunca mas tenerte, temo perderte por siempre.

Una mala noche.

Se podría decir que ayer fue de las peores noches de mi vida….Me encontraba viendo una de las últimas temporadas de “sex and the city” seria de la cual me he vuelto fan, empezó a llover, pero sinceramente no le di importancia, había olvidado las predicciones de todos los meteorólogos de que todas las condiciones climatologicas serian extremas. De pronto se va la luz, y recibo una llamada desesperada de mi mamá diciendo que el coche se quedo parado….lo sabia. sabia que eso pasaría por eso había tratado de localizarla una hora antes, y aunque estaba enojada porque había tomado la ruta equivocada, se había ido por todos los lugares mas peligrosos y con mas inundaciones quería correr a abrazarla y decirle que todo estaba bien… Me puse lo primero que encontré, agarre mi bolsa y salí corriendo…Seguía lloviendo y no fue fácil acercarme a donde estaba a pesar que son solo unos minutos de mi casa, por fin llegue y decidí caminar, todo estaba inundado, quede hecha sopa, pero en ese momento no me importaba quería encontrarla sabia que ella estaba mal, ya todos sabemos que mi mama es la persona menos adecuada para manejar las crisis y yo en mi renuencia por ocupar un lugar que no me toca, quería correr, me quería desmayar, sentía las piernas frágiles tenia bochornos… me sentía como un hombre cuando su novia muere por casarse y a él ni siquiera le produce una sonrisa la idea, ofuscada y sofocada por un lado, por el otro con una inmensa necesidad de que ella estaba bien, fue ayer cuando comprendí el amor que le tengo a mi madre, un amor incondicional pero enfermizo y dependiente, con altas y bajas, hoy no la soporto y debo de confesar usualmente ningún dia lo hago, solo finjo, finjo porque para ella soy el único soporte soy su razón de vivir, y se que no respondo como a ella le gustaría, me duele confesarlo pero muero por salir de aquí, por hacer mi vida, por correr y respirar! Ya no puedo mas…. Yo no pedí esto..20 años aun no son suficientes…ya aprendí la lección. YA.