Its just emotions taking me over...

Acabo de salir de una cita de trabajo.. corri a casa pero mama no estaba, se fue al doctor y han pasado horas y sigue ahi.. no se que pasa.. y debo admitir me asusta un poco... no se que dice el doctor...y mama no llega a casa.

Mis emociones son un desmadre, hoy por la mañana estaba muy enojada en la oficina, pero enojada... y entre el enojo y la preocupacion que no se que vaya a pasar con mi mama... querido blog...que te digo...

No piedo dejar que esto me absorba si no me voy a volver loquita...pero loquita...

Ama de Casa

En casa.. desarrollando labores domesticas... Dando capacitaciones de trapitos I y II.. asi como lecciones de como cocer el jitomate, cuando un alimento ya no sirve y demas.. en todas estas clases se me ha ido el puente, no no tengo un nuevo bronceado, ni fotos de lugares maravillosos que visite, no he usado maquillaje en dias...mucho menos tacones lo unico que he hecho es ser toda una ama de casa.. hecha y derecha.. podria ser una desperate housewife pero no .. aun no tengo la edad.. ni el cuerpo.. ni el maquillaje.. ni los hijos.. ni una casa grande.. soy solo una mujercita! jajaja...

Este encierro a veces me saca canas verdes.. pero en fin.. uno como quiera pero las creaturas...

Realidad

Comienzo a aceptarla, comienzo a aceptar que mi mama esta enferma...y que hoy mi lugar es aqui.. que esto no va a parar en un buen rato y que mi vida social tendra que esperar... que no puedo salir... estoy algo aburrida... aburrida de ver las cosas lentas lentas y que no avanzan.. paciencia.. se me acaba... siento que la vida me deja atras cuando todo el mundo se mueve, todo el mundo avanza sale hace y deshace.. me siento estatica.. en una burbuja de cristal.. volando por los cielos esperando a que reviente y pueda volver a mi vida normal...cuando sera.. cuando pasara... no lo se.. pero esto de estar como muñequita en una burbuja de cristal.. no me causa nada nada de gracia...

Ana

Siempre desde muy pequeña quise que una hija mia se llamara asi, siempre dije que era un nombre simple y sin complicaciones, facil de recordar y con algo de clase, pero nunca nunca habia tenido una maiga con ese nombre.

Despues te conoci a ti...

Comenzamos a intercambiar conversaciones casuales en nuestra clase de jazz, ahora que lo pienso no recuerdo la primera vez que te dirigi la palabra, ni la primera vez que salimos...

Pero bueno eso no importa, importa lo que hoy eres para mi...

Hoy eres una personita muy importante para mi, por eso este post es tuyo, porque estas en las buenas y en las malas, porque siempre llamas para saber como estoy, siempre tratas de distraerme y me haces olvidar el mal humor, porque siempre preguntas donde voy a comer porque sabes que odio comer sola y sabes como esta mi situacion emocional...cuidas las canciones tristes porque sabes que no me gusta oirlas... llamas para decir buenas noches.. y si no me he conectado temprano por la mañana llamas para saber si ire a la oficina o no. Porque sabes que son tiempos dificiles para mi y aun estas ahi, soportando mi mal humor, silencio o distanciamiento... porque haces bromas por el telefono tratando de ofrecer tarjetas... y fingir que he ganado viajes... Porque siempre que salimos bailamos y nos divertimos.. porque cuando hay que ponerse serias nos ponemos serias.. por los multiples viajes, por la apertura a tu vida.. y yo a la mia... Porque no importa que opine la gente de ti y de mi! Somos amigas!!!! y aunque a veces guerita te quiera matar! me entiendes y comprendes.. y me consientes!!! Te adoro nen...

Aqui...

Sentada en la oficina sin saber que hacer... quiero salir corriendo al mas alla...pero hoy mi lugar es aqui.. aqui con mama.

Algo molesta... enojada por verla asi... porque me duele que mi mama no este bien, me siento impotente ante los hechos... no queda mas que esperar y esperar...

Esta vida pone a prueba mi paciencia... constantemente y en diferentes situaciones... mi paciencia va a estallar...

Y tu que haras... estas lejos muy lejos... a kilometros y kilometros de distancia... te necesito a mi lado y no estas...

Estoy sola.. enfrentando a mis demonios...

No me queda mas que sentarme a esperar...

Miro el reloj... no puedo pensar en nada mas en que acabe este dia, estoy algo resfriada y el clima no ayuda. no dejo de ver el celular... no has llamado... y por lo visto no llamaras...

No quiero hablar, estoy callada y distante, temo que lo que salga de mi boca sea un reclamo.. un regaño, un reproche, esta no soy yo... o bueno claramente soy yo pero no es lo mejor de mi, porque sale lo peor de mi estando tu en mi mente? que es lo que pasa? que es lo que causas? porque antes no era asi...

Hace frio, mucho frio.. no paro de estornudar, sera confusion? o es que de verdad hace mucho frio.. y no puedo la gripa controlar..

Hoy deje a mi mama acostada en cama, temprano por la mañana, algo adormilada y con ojitos llorosos a mi partida. Sabia que se quedaria sola por el resto del dia, me senti como cuando dejas a un cachorro o a tu bebe el primer dia en el kinder o la guarderia, o bueno no lo se porque jamas he tenido alguno de los tres, pero supongo asi se debe de sentir, sabes que lo debes dejar y que va a estar bien pero eso no te deja de causar sentimientos raros...

Salgo de mi casa... y mientras voy en medio del trafico de periferico quiero hablar. no hay nadie a quien llamar.. bueno si, pero creo nadie lo entenderia.. tal vez tu.. pero tu ya no estas... para que llamar...

Sigo mi camino y ahogo todo lo que hoy vivo en el trabajo, entregandme al 100 % talvez nadie necesite mas mi entrega como mi trabajo y yo, pero saben que es lo triste.. que el trabajo no tiene cara, no tiene manos, no tiene voz, no tiene sentimientos, no da las gracias, jamas te aprecia... y solo me sirve como medio de sustento porque no soy rica...ah y tambien para alimentar mi ego de niña de 23 años.. pero no es nada mas que un trabajo que cualquier persona podria realizar...

Trabajos hay muchos cientos y millones de ellos alrededor del mundo...
Amor solo uno...

Nauseas

Tengo nauseas... no se si es la gripa... los nervios.. el amor / desamor... o el que mi mama esta en el doctor obteniendo resultados de la operacion.. el no haber comido.. o no se... es una combinación de todo.. tengo nauseas... y no no tengo un bebe dentro de mi ni lo imaginen... tambien tengo una diarrea mental... no paro de escribir.. mi mente no deja de estructurar... a veces esto no es bueno.. pero tengo diarrea mental y el blog sera victima de ello.. algun dia leere lo escrito... y vere en que demonios estaba pensando...

Llueve..

Del cielo gotas de agua se desvanecen por el cristal

Reflejando tus ojos que estan a punto de llorar...

Por saber que el dia esta llegando a su fin..

y la despedida tendra que venir...

Despedida que estoy seguro una sonrisa te hara esbozar pero al recordarla quiza querras llorar...

Y gotas de lluvia de nuevo desvaneceran por el cristal...

Recordando aquella tarde en la cual tu y yo no pensabamos en nada mas...

Algunas veces algo bueno ocurre en el msn.. verdad guapi?

Mi sonrisa

Antes que nada soy afortunada, porque tengo una linda sonrisa y jamas use brakets, creo eso se lo debo al crush que mi mama tenia con el dentista infantil al cual yo iba, entonces ella me llevaba a revisiones mensuales, me cuidaron mucho mis dientes.. bueno una muela no, pero aun asi.. jamas jamas use brakets...

Algun dia en esos de dias de adolescentes... tendria no mas de 13 años.. vi uan foto mia.. con mis amigas de la escuela en las canchas del colegio.. todas sonreian.. menos yo.. bueno si.. pero no completo.. era una sonrisita rara.. y me dije.. mimisma porque no sonries... a partir de ese dia, comence a cuidar mas mis dientes.. a cepillarme 3 o 4 veces al dia.. la conciencia dental que mi mama inconsientemente habia creado estaba surgiendo...

Y asi comenze a sonreir... no sabia el poder de una sonrisa.. el poder de mi sonrisa.. combinada a un movimiento de cabeza.. y.. bueno shhh no hay que revelar tampoco tanto... lo llevo en la sangre...

Y fui or la vida sonriendo... hay tantas clases de sonrisas, tal vez una de mis favoritas es aquella que es nerviosa.. que me rio por boba porque no se que mas hacer.. llena de espontaneidad.. tmb hay una sonrisa mala.. si una mala..

en fin..

Jamas, hasta hace un año conoci unos celos que desde mi punto de vista los diria nobles.. mi risa y el sonido de ella le causaba a el fascinación... no paraba de decirme lo celoso que estaba por esa risa.. que si me reia asi con todo el mundo.. que afortunado seria aquel que escuchara mi risa todo el dia... lo que el nunca supo es que solo el causaba esa risa...

Cuando estoy enamorada esa es la risa que aflora.. yo no la controlo.. mis ojos tienen un brillo especial.. y la gente a mi alrededor lo nota...tu vibra cambia... todos sabemos eso. Depende de esa persona.. no en realidad.. depende de ti y tu hermosos cerebrito de como tomes las cosas y demas.. solo yo escogi enamorarme del hombre en cuestion.. y nada depende de el.. si me haria mas feliz si fuera asi.. quitandole o poniendole.. no lo se... no se si todo fuera como yo quisiera yo seria feliz... no em gusta cambiar a la gente.. solo enfrentarla.. para comprobar que en realidad son ellos... defectos lo se..

Me doy cuenta de que el enamoramiento se fue cuando mi risa cambia es la risa normal comun y corriente, la misma sonrisa que descubri tenia a los 13... ya no hay brillo en los ojos... pero aun sonrio..

Si esa sonrisa depende que aquel niño del cual me enamore... pues no se... yo creo que es cuestion de enfoques.. porque si estoy enamorad ay me da flores... bueno.. o chocolates o bombones.. pues me vuelo... o si dice cosas lindas tambien... si hace algo feo dejare de sonreir.. pues no..

Se pierde la sonrisa que es suya.. aquella que esboso solo cuando te tengo cerca.. es mi perdida o la de el.. yo diria que la de él.. porque esa sonrisa es solo suya...

Yo no pierdo mi sonrisa.. pierdo otras cosas.. pero mi sonrisa no! me tarde 13 ños en descubrirla.. y años y años de cuidarla! no la voy a perder...

El primer beso

El celular no deja de sonar... a mi me estan cortando el cabello y quiero salir, es jueves el famoso jueves de amigos inventado por nosotros dos para tener un pretexto para yo olvidr mi despecho y tu pues para estar ahi.. jueves de amigos..baaa bullshit.. bastaron 3 jueves anteriores para descurir quela qimica era inevitable y que algo estaba por pasar...

Despues de unos mensajes.. nos vemos en el centro de tlalpan.. llegamos los dos solos algo nerviosos, ya era tarde pero aun asi nos empeñamos en salir...

Una vuelta a la plaza... "ahi? si ahi.." entramos y pedimos cervezas, hay un partido de futbol y no me culpen por no recordarlo, estaba pensando en otras cosas...

Platica y mas platica... me dejaste ver lo que habia en ti.. te deje ver lo que habia en mi.. las cervezas se iban acabando.. y creo la quimica volaba de un lado a otro.. fuimos los ultimos en salir del lugar quien hubiera pensado que eso se iba a convertir en costumbre... al salir mi coche estaba en frente al lugar... mi adrenalina era tal que entre el frio y los nervios comenze a temblar... lo besare me besara peor porque habrias de besarlo si el ocupado esta, isaura comportate.. esto no va a pasar!!! con una sonrisa.. me dirigo a mi coche... te recargas en el... y el abrazo de despedida fue mortal.. el primer contacto real fisico que jamas habiamos tenido.. me senti perdida en tus brazos... queria mas... tu olor invadia mis sentidos.. voltee mi cara una vez..roce mi nariz en tu mejilla.. puse mi frente en tu boca... hasta que me acerque lentamente a tu boca.. cuando nuestros labios se tocaron.. no habia nada mas que decir.. nada.. eramos tu y yo perdidamente en un mar de quimica.. los besos fueron subiendo a convertirse en en.. que besos creo que jamas podria describirlos... solo se que cierro los ojos y estoy ahi... sigo temblando si si hace algo de frio.. pero que nervios.. y ahora.. y ahora que demonios.. ya te bese ya se qeu me encantas... y por tu cara.. se que yo tambien lo hago.. una cancion al fondo.. la recuerdas... subo a mi coche y no queria hacerlo.. bajo la ventana y con un ultimo beso me arrancas el suspiro de esa noche..

Llego a casa, llego a mi cama.. no lo puedo creer.. ya se quien eres.. ya se lo que eres... ya no hay vuelta atras... quiero mas!!

Adiction

The thing about adictions its that never ends well.. because eventually whatever it is that was getting us high... stop feeling good and starts to hurt...

Still they said that you never know when it happend until you kick rockbottom...

But how do you know when you´re there...

Because no matter how badly things are running us.. sometimes letting them go hurts even worst...

Mañana fria de octubre, ni siquiera he prendido la tele, estoy acostada en mi cama y miles de ideas pensamientos.. sentimientos y demas pasan por mi mente, siento la necesidad de escribir y espero poder reestructurar todo... solo pienso en ti.. y en que pasara...

Por lo pronto he logrado distancia... la vida nos la ha dado.. y no se que se pretenda pero algo bueno debe de traer...

Palabras tuyas no dejan de repetirse en mi mente... dandome vueltas una y otra vez... "no me voy a detener... no voy a sufrir..." y en mi cerebro..eso no es nada mas que un no voy a sufrir por ti, y soy tan positivo que en caso de que decidas partir encontrare lo bueno de que hayas dejado mi vida... es asi, ese eres tu hoy.
Me duele pensar que al darme la vuelta no correras detras de mi.. no me detendras.. porque hoy en dia yo no soy importante para ti...

Definitivamente no eres aquel... el niño que yo conoci.. del cual me enamore... quedan restos de ti, pero no de aquel niño que le importaba que iba a hacer el resto de la tarde... que no podia esperar a que llegara a la oficina y marcaba en la mañana, que no podia dormir sin haber dicho buenas noches.. cuando era tu niña y me adorabas... cuando estaba a tu lado.. eso es lo que me pasa.

Que ahora no soy tu niña, ahora te refieres a mi como isaura... como cualquier otro mortal.

Varias preguntas llenan mi cerebro... es esto lo que me toca vivir... es la batalla que tengo que luchar.. o como lo habia dicho antes.. tengo que luchar todas aquellas batallas o las puedo dejar.. correr lejos y no enfrentar.. porque aunque las enfrente ya no tiene sentido pensar... porque podre pensar el mundo... y no voy a detener lo que va a pasar.

Y como puedo saber si yo realmente soy lo que quieres... si no tienes un compromiso conmigo...si no soy parte de... si despues de pasar la noche juntos sales corriendo a las 9 am del domingo..porque tu celular esta sonando... y podria jurarlo.. es tu exnovia.. el ciclo no se ha cerrado.. sigues ahi. ella sigue ahi.. sin avanzar sin seguir adelante.. sin salir de lo mismo.. talvez te pase con ella lo mismo que pasa conmigo.. atorados en la misma discusión.. no lo se... hoy se que esa relacion no termino por mi... fue por ti.. y eso me quita un gran peso de encima.. pero no ha terminado.. y es ahi donde entra el conflicto... entonces no cumples esa meta.. o no quieres cumplirla.. no entiendo que pasa ahi y voy a dejar de cuestionar....

Como saber si alguna vez me amaste... o si solo fue el uso de un recurso para no dejarme ir.. despues de tu brillante comentario... me amaste de verdad.. sabras si quiera lo que significa amar? lo que es una entrega total.. me puedes amar un dia.. y solo querer al siguiente.. lo dudo.. dudo que eso sea amor.

Me llenan los celos.. estoy harta de las llamadas.. reuniones.. trabajo.. celular apagado y llamadas no contestadas... estoy harta de los mensajes.. estoy harta de ver como a tus compañeritas de trabajo les dices corazon y princesa.. harta! harta! no puedo... y saben lo he tratado no puedo encontrar el lado positivo de esto... Bromeas con temas super delicados en mi cara, y con sinismo me dices que no sea tonta que solo es un broma.. solo me pregunto como reaccionarias tu, si esa fuera yo..

Alguna vez fuimos a un antro... el se quedo callado y parado a un lado mio..no exigio nada.. no pidio nada... y yo actue como si estuviera sola.. como si fuera mi noche, es mas, fue mi noche.. yo no le di el lugar que tenia, cierto no lo hice y no lo hice porque no queria darle explicaciones a la gente que me conoce de quien era el y que hacia conmigo... y que fue amedias porque conocio a la gente importante que estaba en el lugar familia y amigos cercanos. Muy probablemente esta fue la noche en la que el experimento alguno de los peores sentimientos que jamas sintio inspirados en mi.. se sintio como si no fuera parte, como si estuviera solo en ese lugar... como si el fuera un cero a la izquierda esa noche, la isaura que el conocia no existia mas... queria salir corriendo porque no encontro el sentido de pertenencia o no se.. Y que te digo amor.. asi me siento yo todos todos los dias..

No pertenezco, no encajo... no figuro en tu vida... porque bien lo has dicho tu vas en una linea recta.. sin voltear, sin detenerte.. y en tu viaje tan largo no quieres peso extra.. (got it).... yo me baje del tren? despues de semajantes declaraciones por telefono no me digas que yo me baje del tren.. tal vez yo me baje, pero lo siento cuando tienes semejantes cosas como un cuchillo en tu cuello te lo juro que te bajas..y ahora.. estas seguro? cuantas veces he tratado de subir.. y no lo he logrado porque esto no es asi.. no es mi decision es la tuya... son tus 20 mil pretextos 40 ocupaciones y 35 lagunas mentales.. es eso lo que no me deja estar ahi. ..

Y constantemente me pregunto, porque a mi... porque no me dejas ir si es que tanto daño te hago... si estas cansado de vivir en una zona de batalla, si no toleras mis decisiones, ni mi tono de voz.. si intentas cambiarme a cada paso que doy.

Si hemos escuchado como sermon 27 veces lo mismo... y no nos queda claro a ninguno de los dos.. si no estas dispuesto a ceder ni un milimetro... si no estas dispuesto a aceptar... estas tan cegado que no te das cuenta de lo que podrias tener.. de lo que podriamos ser.. de lo que podria pasar... si tan solo caminaras conmigo de la mano... si detenerte a pensar en mi, te quita tiempo..y jamas seras mi incondicional... porque el dia de hoy no te importa.. el dia de hoy te da igual...Porque hoy tu tren avanza y es lo mismo estar o no estar...

Si todo es asi acelera . Acelera mas y mas... corre para que jamas te pueda alcanzar... rompe mi corazon de una vez...en pedazos tan pequeños que jamas lo puedas volver a armar...una sola mas y por todas las que van porque si seguimos asi esto jamas será... jamas cederas... y yo.. estoy cansada de estar a un lado de alguien que jamas se detendra, a preguntar si estoy bien o si estoy mal....

Distancia

Tierra de por medio.. cuanta distacia se puede establecer... si lo unico que nos divide es una pared de cubiculo de oficina... el unido ruido que se escucha es el bullicio y algo de musica.. mi musica tu musica.. alguien al telefono a lo lejos. Pero eso no impide que escuche tu voz, de como peleas con agencias y proveedores.... constantemente me pregunto si esto es el adios, me siento en la etapa de no puedo vivir contigo pero no puedo vivir sin ti, el sentimiento es fuerte en ambos lados, hago una lista pros y contras.. si si son iguales... y si le hecho muchas ganas sacaria mas contras que pros.. si si tiendo a ver mas lo negativo de las cosas... creo.. a veces.. no lo se..

Me pongo los audifonos.. escuchar tu voz me irrita.. si comienza la etapa del odio... una vez que pasamos por el odio, llegamos al recuerdo, recordando como hace solo unos meses estabamos en mi coche camino a la oficina.. yo en pants con cara lavada... con una bolsa de lunch para ti en la mano.. con una carta.. asi o mas cursi.. las llamadas interminables por la noche.. los mensajes.. ya recorde y ahora estoy triste, estoy triste porque ya no eres aquel... algo te ha pasado.. has girado un poco mas y te has perdido.. o tal vez siempre has sido asi y esa vez estuviste perdido, perdido y enamorado sin saberlo sin planearlo sin pensarlo.. estabas ahi solo ahi para mi... que paso que nos paso y como nos perdimos no lo se...

Dejamos de vivir el uno para el otro, comenzamos a establecer prejuicios y experiencias de relaciones pasadas... cada uno tomo un lado de la cuerda y comenzo a jalar para ver quien se cae primero... dejamos de ser un equipo.. ahora solo somos un par peleando por algo que no se si algun dia será.

El egoismo reina en nuestras bocas, en nuestros actos... consiente o inconsientemente... ahi vamos...

De triste paso a frustrada... que paso... cuando me perdi.. estas segura de que es el de quien te enamoraste? este no era el... fue solo una ilusion? el pensara lo mismo? esa no era yo...

Sabia que no debia de enamorarme... yo enamorada puedo ser todo un caso.. yo como cabroncita.. caen rendidos a mis pies.. y van y vienen y hacen y deshacen.. entonces que paso con el... porque el.. porque yo...

De la frustracion al cuestionamiento...Porque todo lo que fue ya no es... y ahora solo somos una maraña de conflictos... un poco de amor.. tres chispas de cariño... mucha quimica.. una taza de atracción.. pero porque no podemos encontrar la otra mitad.. la otra parte de estos elementos para que esto funcione.

Del cuestionamiento a la Huida...Huir, si lo quiero y no puedo no puedo no se que es peor.. estar contigo o estar sin ti... y mi mente cambia tan facilmente como lo hace el clima en la ciudad de mexico...

Te odio y te amo.. no puedo seguir.. no se que debo hacer y al parecer tu tampoco..

La espera me mata! estoy impresionada...

Busqueda de soluciones....Distancia? distancia será la solución? como puede haber distancia... que debo de ahcer para que haya distancia... cuando lo unico que nos divide es media pared... y no mas de 2 metros...

Una noche mas

Una noche mas .. sentada en una esquina del cuarto de un hospital.. la unica luz es la de mi pantalla. Yo con un vaso de cafe y un pedazo de panque.. escribiendo.. no se que escribir.. pues bien me han dicho ayer que estoy en etapa autodestructiva.

Y no se si sea eso.. solo se.. que quiero salir de aqui.. quiero que esta maldita etapa de mi vidase acabe.. no quiero ami mama enferma.. y no me quiero quedar aqui.

Mi salud mental esta siendo afectada por diversos factores... principalmente.. yo.. yo que hago esto un poco mas dificl de lo que es..

Me duele estar sola.. hoy lo he descubierto y bueno no estoy sola sola.. pero me gustaria tener una persona incondicional, alguien que estuviera a mi lado siempre.. e incondicionalmente.. sin cuestionar la situacion.. sin anteponer mil cosas mas... ser ese ser impresionante.. ser esa mujer ue cause inspiración, ser motivo de odas y poseias.. canciones y travesias.. quiero a un hombre asi a mi lado... aun no lo encuentro.. y se que no sera facil encontrarlo.

Quieor un compañero de aventuras.. que me siga hasta el fin del mundo sin preguntar a dodne vamos.. solo confie solo se deje llevar.

En este mundo de egoismo.. yo podria sonar egoista al pedir esto porque si él hiciera todo lo que yo pidiera.. dejaria atras sueños y anhelos.. pero no es asi.. no lo es.. creo es magia cuando aprendes a convivir con alguien... es como si los planetas se alinearan.. y las estrellas conjuraran hechizos magicos.. te pusieron todo en camino.. y tu solo te dejaras llevar..

Yo por el contrario he sido algo terca, siempre he buscado mas.. mas de lo qeu tengo...lo que añoro.. mas mas y mas... siempre un paso adelante.. siempre un peldaño mas arriba... y creo bien que no es que no disfrute lo que tengo o que no me guste.. es simplemente que he nacido con esa ansia de sed.. de mas..

Me pasa en todo, generalmente logro mis objetivos. Pero tengo un defecto.. y uno grande..

En mis relaciones.. suelo empujar a mis parejas.. a llevarlas hasta el limite.. a meterme en sus mentes... y empujar y empujar.. sacar y revolver...Funciona? si despues de años.. al momento no nunca.. es tanta la presion que huyen hasta el mas alla.. y regresan.. si si regresan pero para ese tiempo es tarde para mi.. es tarde para los dos.. yo ya hedejado atras los crueles y al mismo tiempo muy sinceros sentimientos que se desarrollaron por esa persona...

Demando mucho el tiempo y el espacio... si si ocupar cada uno de los aspectos de su vida... a veces es mucha la presion.. mucho el compromiso.. pero que compromiso puedo tener si solo tengo 23 años.. no puedo creer qeu niñas de 28 / 29 aguanten menos.. uy no yo por menos nada..

Que me pasa hoy.. me pasa que estoy en una salita de hospital.. con mi pijama.. sola sola.. con la unic apersona que es incondicional para mi y que me seguiria al fin del mundo.. mi mama! la amo con locura y pasion.. no importa cuanto lo niegue..y reniegue cuanto grite y no importan las inumerables discusiones que se den.. es mi personita incondicional.. y la tengo que cuidar...

Ojala.. ojala. y confio en que asi sucedera.. encuentre a ese principito.. que sea mi persona incondicional.. que me ame.. porque como bien lo he dicho muchas muchas veces.. al final del dia.. abajo de todas las capas.. y de todos los papeles que juego en este mundo.. solo soy una mujer...que quiere que un hombre la admire y la ame..

Hospitales

Al parecer yo y mi miedo a los hospitales ha sido superado..

Mi mama esta internada y ha sido un cambio de 360 grados en mi vida... llevo 3 dias sin pisar el trabajo...y haciendo poco desde muy lejos..

Estoy algo triste muy triste.. mi cabeza no acaba de entender porque mi mama esta pasando por esto...

Siento que las fuerzas se me acaban.. y saco fuerzas de no se donde para seguir adelante...

Hoy justo ahorita.. cuando estamos solas en el cuarto me doy cuenta que solo nos tenemos la una a la otra... que cosas...quiero llorar... quiero salir de aqui y llorar y llorar

y no tengo con quien llorar.. quiero alguien que me abraze.. y llorar y llorar.. pero ese alguien no esta.. no se quien es.. y no se si algun dia lo encuentre,

Demonios que sola me siento...

Sickness

Tengo esa sensacion de nauseas en mi estomago... la caral siento abajo, me es dificil esbozar una sonrisa... tengo sueño.. y nada de hambre.. qeu tengo lo se bien esto lo he sentido antes... mis ojos quieren llorar y mi garganta tiene el peor de los nudos, es desamor.

Lo se, una vez mas y con controlarlo si quiera me han roto el corazón... no como la anterior.. no como la primera.. definitivamente no.. pero mi han roto el corazón.

Tal vez el ni siqueira lo imagine, lo se.

No soy una niña caprichosa.. solo soy yo.. solo quiero dormir y olvidarme de todo.. tomar alguna pastilla que no em haga sentir lo qeu siento... que no me haga sufrir...

sufrire mucho? no lo creo.. no lo quiero.. lo se.. pero bueno que puedo decir...

Las cosquillas se han ido... antes una llamada era wow.. ahora solo es corta vacia fria e incomoda.. con frases cortantes.. palabras vanas.. sin sentido.. para que llamar.. para que hacerlo.. que ironia...

Que todo termine aun sin haber empezado..

Relacion express? puede ser... que termine lo qeu nunca fue? o lo fue?

Ahora es la etapa en la que cuestionas todo, en la que ponderas que estuvo bien, que estuvo mal.. que se puede o qeu no se puede hacer... estoy triste tristissima.. lo siento..mi cuerpo lo siente... es horrible...

Quiero huir.. a dodne no se.. estoy cansada de ver atardeceres.. quiero un amanecer.. solo uno.. quiero despertar.. quiero salir... no quiero estar aqui...

No se a donde ir.. necesito refugio... y no lo encuentro, mi mente no esta en paz.. hasta conciliar el sueño es dificil...

Es mas dificil darte cuenta de la verdad... que él no es lo que quieres.. que él ya no te anhela.. no te sueña... no te extraña y no le inmuta ninguna ninguna de las anteriores.

Voltear hacia atras y darte cuenta de que extrañas algo mas.. de que extrañas a alguien mas... que ese alguien ha cerrado la puerta.. y no eres mas quien ocupa sus pensamientos...

Creiste que ocupando su lugar rapidamente saldrias adelante.. bullshit.

Tengo noticias.. ahora solo tengo dos.. dos cosas que enfrentar.. las dos pasado.. una mas pasado que la otra... pero siempre es mas facil hacer las cosas una por una...

No me siento mas que una niña boba.. tonta.. y triste muy muy muy triste..

Inmadurez Madura

Quisiera escribir que todo esta bien, y que soy muy muy feliz.. pero no es asi... Sigo haciendo de las mias..

Las cosas en general van bien.. es esa personita especial que tiene un lugar importante en mi vida es la que me preocupa, y a la larga no es el, soy yo y mis ciclos. Justo dando click en el boton de un lado para ver que estaba pasando... me encontre con que justo por las mismas fechas el año pasado estaba pasando lo mismo con mi ex, muchas peleas.... llenos de discusiones, mucha quimica.. mucho amor.

Creo estoy repitiendo el patron, mucha quimica mucho amor.. mismos problemas, autosabotaje quiza.. no hay aprendizaje?.. no lo se.. no me puedo convertir en eso.. no quiero no me gusta.. cada dia estoy recargada...

Suelo ser terca y necia, y pelear hasta el final...

Ahora que el tiempo ha pasado me pregunto, si es necesario luchar por todo, si es necesario quedarte a todas las batallas. o es de sabios elegir batallas...

NO lo se, no se aun...

Trato de hablar con gente que me conoce, ironicamente los mejores psicologos han sido mis exnovios.. me falta hablar con uno, tal vez no lo haga... la herida es reciente... aun tiene una gran costra que no se cuando se caera..

Lo adoro de eso no hay duda.. pero a veces simplemente tenemos metas distintas... caminos distintos.. me siento en un Y parada con el un poco atras y ami lado, diciendo hey no te detengas por mi.. yo ya se qeu camino tomare pero tu toma el tuyo.. y auqneu viendolo friamente es valido cuando involucras sentimientos.. solo quiero llorar.. me siento a pensar que camino es mejor.. contigo o sin ti... que de verdad es mejor.. no quiero que pase un año para que las cosas cambien... La situacion del trabajo me mata, me frusta no verte... tiempo.. tiempo.. caray.. no hay suficiente... uno tiene que encontrarlo..

necesito sentarme a pensar.. esto es de dos... no puedo tomar una decision unilateral.. hay puntos que escuchar

PreCumple

Y aqui de nuevo, con un humor mejorado... como que esta amaneciendo.. las cosas se ven un poco mas claras, ya no me agobia tanto el hecho de saber que hacer o que no hacer.. la verdad es que estoy muy muy tranquila, claro algo indigesta por toda la comida que he llevado a mi santa boca en estas fiestas patrias! peroo... ya vendra la semana y vere que hacer...por lo pronto empiezan las comidas precumpleaños.. reuniones.. y demas.. debe de ser un buen cumpleaños.. mucho mejor del pasado! lo espero con ansias!

Y asi empezo todo...

Esta foto fue tomada de infraganti.. la primera vez que salimos...cuando no eramos nada de naaaadaaaa

Casi un año mas...

Hace mucho que no escribo y con mi cumpleaños en puerta... las crisis estan a la orden del dia...

En el trabajo estan pasando muchas cosas, tengo mucho trabajo, tengo mucho que demostrar, muchas cosas que hacer... tantas que me clavo y a veces me olvido de mi.. pero bueno supongo es el momento.. es una muy buena oportunidad y hay que aprovecharla.. no me quejo, por el contrario doy gracias por estar asi..

No he hecho nada de la tesis y aunque no es una preocupacion constante se que es algo que tengo que hacer... y que no lo puedo dejar mucho tiempo, mis planes eran para terminarla en estas fechas, pero despues de pasar 10 a 12 horas frente e una computadora trabajando lo último que quiero es sentarme a escribir mi tesis..en fin.. soy casi licenciada...

La familia tambien tiene crisis, entre la enfermedad cronica de mi mama, el cancer de mi tia, el desempleo de mi otro tio, un tio lejano en la carcel y demas.. no te quiero contar que pasa en casa cada dia, a veces me alejo, es demasiado para mi, solo el hecho de luchar con mi mama es demasiado, gritos, chantajes y peleas.. todos los dias.. en fin.. lo he manejado bien hasa ahora.

En cuestion de relaciones, soy un desastre. O no tanto y me encanta ahogarme en un vasito con agua...busco que mis relaciones sean perfectas... no dejo de darles vueltas a las cosas...pero pasa..que..jamas seran perfectas..

La mayoria de las veces llego en el momento de la vida de ese alguien cuando todo parece estar mal.. cuando todo es gris, cuando esta oscuro, cuando no estan listos.. cuando menos lo esperan.. y no me mal interpreten me encanta ser ese agente de cambio, esa inspiración, esa luz, ese alguien, ese angel...

Mi problema, que llega el momento que estan bien, cuando logran vencer demonios a los cuales se enfrentaron, cuando ven luz.. es momento de estar solos.. para aplicar todo lo aprendido para prepararse para experimentar para salir para... no se.. no lo se...

Y se van, ahora yo quedo lastimada, con una sensacion de abandono tan profunda que dificilmente puedo manejar... con un vacio, que no se como saciar..

El tiempo pasa y con cada herida, vas aprendiendo a como curarla.. vas sanando mas rapido... te van quedando cicatrices.. mas y mas.. algunas irreparables.. esas que duelen tanto que no pretendes sanar.. aquellas que escondes y guardas.. nunca sanan solo las olvidas.. en fin.. mi ex es un caso de esos.. cada que aparece algun recuerdo se me quiebra la voz, los ojos se ponen mas brillosos enseguida un suspiro y el intento de mitigar todo recuerdo de mi mente para que esas lagrimas no salgan... asi es.. creo que lo amo.. y por mucho tiempo lo hare.. hasta que mi corazon olvide... hasta que ya no pueda mas... porque no es tiempo ni momento para estar juntos y tal vez nunca lo sea.. no lo se..

Y por si no fuera poco hay alguien mas.. y lo adoro con todo mi ser.. me ha enseñado mucho.. es aquel niño del cual nunca he hablado del todo..nuestra relacion es rara, es linda y me llena pero es rara. Tuvimos el comienzo mas complicado... y ahora solo estamos en ese limbo... en ese somos pareja y no lo somos.. cambian las cosas.. yo no he perdido la capacidad para enamorarme..el ya. El, como la situacion antes planteada, no esta bien... es un momento gris en su vida... Y me siento como si corriera un maraton de parejas.. pero voy sola y voy adelante..entregando, enamorandome.. amando.. pero sola.. vivo algo sola.. con mi pareja atras... no se si algun dia me alcance.. no se si algun dia el sienta lo mismo.. o me llegue a querer como yo lo quiero no lo se... no se si quedarme o irme. se que si me voy lloro, si me quedo puedo salir lastimada.. pero soy una eterna romantica que prefiere llorar años por ese amor a nunca haber tenido uno... y por el momento me quedo.. porque no pierdo nada.. porque solo tengo 22 casi 23 años..

Y si tendre muchos posts en estas epocas.. porque necesito sacar todo lo que tengo dentro.. todos aquellos pensamientos que atormentan a mi cabezaaaa...