Mi primera ultima semana de escuela.

Tengo mas ojeras, estoy cansada pero feliz. He llegado mas tarde de lo normal a mis clases, en esta ciudad el trafico, lluvias, paros y manifestaciones nadie se salva.

Despues de 3 dias he logrado que mi mente recuerde poner un cuaderno y una pluma en el coche. Mi pluma fuente aquella que me acompaño durente 4 semestres se ha chorreado! Me veo en la penosa necesidad de cambiarla, he tomado el boligrafo que le hace juego, la tinta es azul y no me agrada del todo, pero bueno que mas da es mi ultimo semestre y hay algo en mi que no es igual.

Ahora depende de mi el arribo de equipos, el hacer negocios con tierras lejanas es algo que me produce fascinación, mil cosas pasan por mi mente, mientras escucho a Carlos, mi maestro de Desarrollo Organizacional.

Los mismos amigos, hace frio, llueve, llego tarde a casa y no veo a aquel niño que me hace sonreir, lo extraño, pero esto, él tampoco lo sabe, aunque probablemente lo sospecha al escuchar mi voz cansada.

Estos dias frios de escuela estan por terminar y se que los voy a extrañar....

Café

Que haces cuando entras a un lugar y solo hay mujeres tomando cafe, casualmente yo voy con otra amiga, exactamente con el mismo propósito. te invade el bullicio, las risas, algunos cuantos valientes que han decidido acompañar a sus novias, que valientes! un aplauso para ellos, tambien tenemos a aquellos que estan mas que facinados, todas unas locas, mas mujeres que cualquiera deleitados por escuchar las chocoaventuras de sus amigas!

Todas somos jovenes ejecutivas con mediano poder adquisitivo... convencidas de que merecemos un descanso, un buen cafe y algo con mucho chocolate, no importan las calorias...eso ha quedado atras...solo importa compartir con las amigas..maldecir a los hmbres y despues agradecer por las largas y gratas sesiones de encuentros cercanos, de pronto salen a relucir las quejas de la oficina.. nada bueno, hablas mucho y no se llega a nada!

y aunque Sex and the City, no sea real, sea solo una comedia muy muy exitosa...

Por momentos mi vida es asi...

Aun mas cuando te encuentras con viejas amigas en algun bar de la ciudad tomando martinis! compitiendo por una vela! extraño trofeo otorgado cada reunion!

Dios mio! y tengo 21.. imagina que va a ser de mi a los 27!

Felicidades a mi!

Hey soy la nueva Ejecutiva de Ventas Jr. de la mayor cuenta: Wal*Mart.

Congrats 1000 veces!

A ver las friegas que me esperan.....pero no importa...ninguna niña de 21 años ha tenido este sueldo, menos estas responsabilidades.. menos un jefe inepto.. pero ah que ambiente de trabajo! Supongo me gusta el peligro.. esa sensación de estres de las últimas semanas...que ni tiempo me ha dado de nada..

Bueno un poco de cruda.. ademas de fisica, moral, recurro al lema de cualquiera... no lo vuelvo a hacer... al menos no este fin de semana, wa!

No puedo hacerlo y se que debo, te tengo que dejar ir, no importa cuanto me hagas sonreir y que tan feliz sea cuando estoy a tu lado, me vas a lastimar!

Y no me vas a lastimar como ya lo han hecho, no es otra mujer, no es la familia…es tu adicción secreta, que cualquier otra no hubiera notado! Sin embargo tengo un extraño sentido y lo se! Se que te gustan las extrañas substancias que te sacan de tus casillas y te llevan a otro lugar…tal vez sea un polvo, pastillas o solo una planta…no se

No importa cuan cursis seamos…no importa…ya nada importa!

Me vas a lastimar tal vez de la forma en que mi padre lo hizo algun dia solo que yo era muy pequeña como para recordarlo ahora…

Me tengo que alejar…

Celos

Generalmente los celos de hombre son nefastos, en lo personal me causan conflictos emocionales, porque Dios sabe que soy muy coqueta.

Ayer conoci unos celos diferentes, un hombre esta celoso de todos aquellos que escuchan mi risa a lo largo del dia.

Lo que él no sabe es que solo rio asi cuando estamos juntos.

Cuento

El cuento que cuento no siento que es el cuento que quiera ser.. asumo y entiendo que no te conozco bien.

Yo se...

Se como se siente el vacío...
se como es un nudo en la garganta...
se como es el llanto interminable...
se como son las cosquillas en el estomago...
se como son los nervios...
se como son las risas nerviosas...
se como son las miradas, esas que cuando pasan sabes que hay algo...
se como se siente un beso...
se como se siente un beso lleno de pasión, lujuria y deseo que difícilmente el beso termina ahí...
se como se siente un beso triste...
se como se siente querer...
se como se siente amar...
Yo no se que se siente dejar de amar a alguien... quiero saber como se siente...
Alguna vez podré hacerlo?
A veces siento que mi corazón no esta hecho para eso... sigo queriendo y amando a las personas... como la primera vez... aunque no sea lo mismo... o nunca jamas las vea... o hayan sido las peores conmigo...es difícil que odie a alguien, es mas, podría decir que nunca he odiado.
Una cosa es que las alucine.. o me harten o desesperen.. pero odiar sale de todo contexto.
De verdad solo se odia lo amado?
Entonces debo odiar para dejar de amar?
Si ya no me amas...entonces me odias? Y si no me odias, entonces nunca me amaste?

Hey.. esto esta muy fuerte.. miren a lo que llego solo escribiendo sin pensar.. que triste! que miedo!

Quien crees que soy yo?

Piénsalo bien antes de quererme
no lo pienses demasiado o quizá vas a perderme,
tu lástima me ofende mejor déjame tu odio
que sólo se odia lo amado,
que me recuerdes con honor no como un descorazonado
así pierdes tú y lo gano yo,
y no pierdo más mi tiempo me has dejado ir sin saber
que pude haber sido yo
que pudiste haber sido tu.
Te conocía más mi imaginación que mis sentidos
me enamoré de una idea no de una realidad
la obsesión por la ilusión de no estar tan encerrado
de los niveles del amor del cual yo no conozco nada
no es que viva para mi pero aún no ha habido nadie
que atormente mi pasión hasta dejarme sin aire
que apacigue mi dolor por el cansancio de buscarte
que impaciente la adicción a besar y ser besado
que reviente la reacción para amar y ser amado.
Que no serás tú, quien podra extasiarme
seguiré buscando quien me ame y quien me deje amarle,
es fácil me molesta la gente como tu
que complica siempre el modo y no valora pronto todo,
se cierra el libro ya aún antes de empezar
no se escribe esta historia y ya jamás se escribirá,
me dejaste ir sin saber
que pude que soy y que siempre habré sido yo
y nunca fuiste tú.
¿Y quién crees que perdió? ¿quién te crees que soy yo?
soy todo lo que siempre extrañarás haber sabido,
cuando descubras que el único trago amargo
fue el de tu dulce adiós.
Para amar y ser amado
¿Quién crees que perdió?

Amor...

Ya no se ni lo que soy, que quiero y a donde voy. No puedo dormir, extrañas sensaciones vienen a mi cuerpo en la noche, un dia mal otro bien. No se que me pasa..supongo no es nada..nada?...llevo asi meses tal vez años. Las apariciones de diversos niños en mi vida me causan conflictos emocionales, nada estable. Sigo esperando, sigo creyendo en ti y en mi. Hago que toda relación termine incluso antes de que empiece, sigo huyendo, no huyo de nadie solo de mi. Porque me rehuso a la idea de estar con alguien mas..a soltar ese hilo que no ata nada..que es largo y pesado pero que no tiene nada...hasta hoy, hoy me doy cuenta de que no soy la ex super cool, que no puedo tener relaciones solo porque si, que no puedo no hablarte por semanas, y desaparecer un mes, aceptar desplantes y dias de te quiero y no te quiero. Ya no puedo mas, me he cansado de esperar, una llamada, una carta..un te quiero...un abrazo...un regresa..un beso. La espera ha sido larga, y mira que he sido paciente. Y aunque a veces el amor que te tengo es tan fuerte que jamas desvanecera, pero ya no puedo amar sola, te necesito a mi lado! Tal vez nunca pase, pero hoy me trago todo mi orgullo para decirlo todo, no puedo engañarme mas..tal vez asi sea mas facil..

Obscuridad

Camino sin rumbo, en total obscuridad, no tengo idea de a donde voy ni con quien voy a llegar, me asusta la incertidumbre, no hay paredes, no hay caminos, no hay barreras, no hay nada! De verdad nada! Solo estoy yo, solo yo, en medio de la nada caminando en la obscuridad.

Maldita crisis de los 20´s...acaso estoy dejando la adolescencia para ser adulto??

Grow sucks!

Life is a Roller Coaster..

Ah que dificil es esto de ser Yo! Algunos dias soy muy exigente, algunos otros intolerante, entre estos dias tengo etapas de simpleza donde todo me hace reir..pero facil y viene y facil se va. Incluso mi horoscopo lo dice, que estoy en una etapa de transición, que mi etapa va a durar 3 años? que? voy a demandar a aquella "astrologa esoterica" o lo que sea, 3 años? No no no me niego a pasar asi una semana mas! Necesito ayuda! si de personas cercanas, para pisar tierra. Asi que tú, si tú!, me ayudas!!

Una vez consiente del problema me dispongo a solucionarlo! OJO: eso no quiere decir que voy a aceptar personas o situaciones que no tolero! Digo, porque una cosa es que me vaya a convertir pooquito a poquitoo en una perita en dulce..y otra cosa es que deje de ser una BIATCH y niegue mis raices! Besos! Bye!

Hostilidad

Al parecer ultimamente esta de moda estar de malas, pero sin estar enojado. En la escuela todo el mundo tiene un mal humor, cualquier comentario puede causar un debate campal, y las clases no suelen ser taaan amenas como lo eran...Yo en lo personal, tengo sueño, cuando tengo sueño no quiero sabes de nadie... de nada! Trato de ser dulce y linda pero no puedo, hay gente en este mundo que de verdad me saca de mis casillas! Asi que como las Paus y yo soliamos decir, estoy intolerada, no me hablen!! Ya pasará..

Al menos en el trabajo no me siento asi....

Justificante

He dejado mi blog...he dejado de navegar en la blogosfera..

En algun post anterior mencionaba que buscaba trabajo..lo encontre..y me cambie! Me gusta mi nueva empresa, es fancy.. mis jefes son un desmadre y las posibilidades de crecer profesionalmente son enormes..espero..Obviamente el cambio pues me ha dejado sin tiempo..hay mucho que contar pero pues ya que este un poco mas estable lo hare....y basicamente lo mucho que ha pasado se resume a fiestas...escuela muchas tareas...amores fallidos..y un poco de soledad y melancolia..CASUAL. O como diria mi abuela...todo normal.

Por cierto porque te trae buenos recuerdos el nombre de Isaura?? A mi me gusta, es algo fuerte y raro...es parte de mi!!

Los cinco extraños habitos de Isaura

Que conste...que nada de lo que diga puede ser usado en mi contra.

1. Cuando estoy comiendo tiendo a balancearme sutilmente de lado a lado, es algo asi como el baile de Pooh cuando por fin ha comido suficiente miel.

2. Pongo la música a todo volumen en la oficina y bailo la misma cancion...para comenzar bien el dia.

3. Cuando estoy tomando, mido mi grado de ebriedad por las cosquillas en mi nariz.

4. Me quedo escuchando música en el coche, o meditando en silencio, aun cuando ya he llegado a casa.

5. Grabo mi voz y me escucho, cada vez me doy cuenta de que mi voz es como la de una niña de 5 años, pero sexy, creo.

y ahora tengo que escoger a 5?

5 son muchos...les pongo a 2. ya estan en mis links.

Si ya se que tengo que actualizarlos...una dia de estos!

Acuerdate de Acapulco...

A pero que lindo es Acapulco, me gusta me gusta. Ahora solo me quedan recuerdos, arena en mi bolsa y maleta y una piel roja por tanto sol, pero de verdad de como me gusta Acapulco.

Y más cuando es mi viaje anual de celebración de amistad, despedida de año viejo y pues obvio la bienvenida al año nuevo con mi hermana Ros que no es mi hermana pero como si lo fuera!

Arriba la tradición!

Un nuevo trabajo

Asi es, estoy decidida a que no quiero estar aqui, no ha sido mala la empresa conmigo y vaya que yo he sido buena con ella, pero ya no la aguanto. Necesito un nuevo trabajo! Asi que si ud. estimado lector sabe de alguna vacante para un pasante de LAE me avisa.

Por cierto, que nefasto es estar llenando solicitudes de empleo y mandando curriculums..

Anoche

Anoche fue una de esas noches donde conciliar el sueño es imposible, das vueltas en la cama esperando quedarte dormida, de pronto las cobijas son muy calientes y el aire muy frio, ninguna posición es comoda, me duele la espalda. Comienzo a mirar el techo fijamente, apago la luz y pronto me acostumbro a la oscuridad, comienzo a ver sombras provocadas por la luz que alcanza a entrar por las orillas de mi ventana. Un tema en particular comienza a abrumarme, mi vida laboral, mi desarrollo profesional, que será de mi? Que me depara el futuro? No puedo dejar de pensar, en que? pues en todo!!! salto de un tema a otro sin importar si ya termine..a veces se entrelazan las historias, panikeo y frikeo ante el mundo de posibilidades que toma lugar en mi mente...

Ya son casi las 3:30 am.. quiero dormir..se que si no me quedo dormida llegaré tarde al trabajo, las luces de la calle no se mueven, ya no veo sombras ni escucho ruido, que miedo he pasado casi 3 horas pensando.....y para que.....para nada. No resuelvo nada me quedo dormida y por supuesto al siguiente dia....llegué tarde a trabajar.

Vamos a jugar

Vamos a jugar a que podemos parar el tiempo y puedo llegar tarde a trabajar, es mas, no quiero trabajar,

Vamos a jugar a que puedo volar y visitar los lugares mas extraños...

Vamos a jugar a que no tengo responsabilidades, a que mi mundo es rosa, donde los hospitales no existen y el dolor no importa.

Vamos a jugar a que somos hijos de Slim, Donald Trump o Bill Gates.

Vamos a jugar a tomar, a perder la conciencia, a no saber entre lo bueno y lo malo,

Vamos a jugar a borrarle la memoria a todos...

Vamos a jugar a que no te conozco, a que no me conoces, a escribir una historia nueva, a ser una pagina en blanco, a ser un libro nuevo,

Vamos a jugar a besarnos, a fingir que es la primera vez.

Vamos a jugar a que no te quiero, a que no me quieres...

Quiero:

Quiero un helado que sea rosa con sabor a chocolate, con pedazos de fresas, galleta y nuez...que sea enorme y se acabe hasta que ya no pueda comer mas...

Quiero que mi celular sea rosa como lo era el viejo, que parezca algodon de azucar aplastado y revuelto con bombon.

Quiero que mi cuarto se ordene por arte de magia..que la ropa sucia no exista y que huela siempre a manzanas con canela.

Quiero globos de estrella y lunas y soles....aunque es medio inutil un globo, pero simplemente me gustan.

Quiero unos zapatos dorados...pero no tan dorados...que brillen pero que al mismo tiempo sean opacos...que sean altos pero no tan altos...

Quiero un nuevo coche..que no gaste gasolina y que tenga muchos compartimientos para poner toda clase de cosas...sin ser una mamivan o un coche de señor...pero tampoco un clasico juvenil..

Quiero un nuevo trabajo...donde vea a mucha gente joven...aunque probablemente no seria el mejor, peor si el mas divertido.

Quiero un perro, pero no quiero que coma y mucho menos que cague, que ladre solo cuando se lo pida y que se acueste conmigo a ver la TV.

Quiero un niño que me abraze cuantas veces lo pida...

Quiero Chocolate.

Quiero mas amigas....nunca son suficientes...

Quiero un despertador efectivo, ultimamente llego tarde al trabajo sin importar el dia que sea y cuales hayan sido las circunstancias de la noche anterior.

Quiero despertarme tarde y quemar calorias mientras duermo

Quiero un coca, ja.

Quiero el mundo y te quiero a ti y a ti y a ti y a ti...

Besos.

Anoche soñé contigo, nos encontrábamos casualmente en una reunión, tenias un niño en brazos, estabas casada y te veías preocupada, al verme tu cara empeoro, abrazaste a tu hijo y saliste corriendo al otro lado del salón, era en algún edificio de la Condesa o la Roma, ya viejo con escaleras angostas y pintura carcomida por el tiempo, no había mucho espacio, ni mucha gente así que nos topábamos o cruzábamos miradas, era inevitable. Al principio las miradas eran de reproche, de enojo, rabia y odio, conforme fue pasando el tiempo las miradas se fueron convirtiendo en ojos tristes, anhelos, recuerdos y deseos. Yo me sentía mal, me sentía mal por hacerte sentir mal, después de unas horas te pedí te sentaras junto a mi y aclaráramos todo, volteaste con la cara llena de lagrimas y me pediste que habláramos otro día, insistí. Salimos a las escaleras, el espacio era algo pequeño, olía a humedad, no pude decir nada, las dos nos pedimos perdón y terminamos llorando abrazadas. Ahí desperté, asustada por lo que había sentido, con lagrimas en los ojos y el cuerpo temblando. Por que es cierto que no fuiste mi mejor amiga y que fue poco el tiempo que estuvimos juntas, pero hoy me di cuenta que te extraño aun con tus modos y mal genio. Tal vez jamás lo sepas, tal vez sigas pensando que fui una mala amiga…mi único error fue alejarme..mi único error fue enamorarme….