TICTAC

Tiempo.. quieres mas tiempo...oyeme la voz no ves acaso lo que siento, tu eres para mi yo soy para ti.. el viento me lo dijo con un soplo suavecito...

Me voy me voy de viaje... y espero se me olvide todo!

Tengo tanto trabajo.. y ahora soy aficionada del sudoku..que a ver que pasa...

Tiempo tiempo quiero que pase el tiempo.. quiero que vengan los hombrecitos grises de Momo y se lleven mi tiempo al banco.. seguro en un futuro no tan lejano lo voy a necesitar!!

Amors

No se ni que escribir.. pero esta pagina ha sido mi paño de lagrimas a traves del tiempo.. ya no puedo llorar.. mis ojos estan cansados ayer llore mucho.. creo hasta me deshidrate...pero prefiero llorar.. a no llorar.. y prefiero ahora escribir.. en medio del rush del trabajo.. porque tengo tanto que decir mi cabeza no puede.. dejar de pensar y no puedo escribir en papel.. y no puedo hablar..y si no descargo esto no podre seguir..

Que busco en una relación.. interesante pregunta que me acosa constantemente.. y que me han pedido responda... analize y medite..

En primeras capas.. quiero divertirme..reirme..salir..conocer.. explorar.. experimentar.. hablar.. compartir..

Pero en últimas capas.. solo quiero que me amen.. que me entiendan.. que me acepten..

Que estoy dispuesta a dar..

mmm...amor.. respeto..adimiración..espacio..aceptación.. atención.. tiempo... dedicación.. comprehensión... estabilidad.. cariño.. y toda yo... cuando estoy decidida de verdad me entrego.. de verdad..

Pero a veces te da miedo.. te da miedo darlo todo y aun mas importante a la otra persona le da miedo tenerlo todo..

Que espera a cambio.. lo mismo pero no igual..es decir diferente..

Se que un hombre jamas me amara como yo a él simplemente porque es hombre su manera de amar es distinta, ahora si a eso le agregas que la capacidad de amar de cada ser es dintinta y que puedes amar a alguien pero no es un amor puro.. es un amor mediocre y poco refinado.. rustico.. o no se.. no lo se.. simplemente no puedes esperar que un amor sea igual al tuyo y que recibas lo mismo.. el chiste es complementarse.. y aceptarse.. es la clave de todo esto.

Yo no quiero un amor perfecto porque no conozco la perfeccción y no quiero conocerla porque mis errores definen que soy.. solo quiero evolucionar.. quiero ser mejor.. y por eso quiero un amor... que me llene a mi y a ti.. que no es facil no lo es..

Lo mas facil seria alejarnos.. olvidar para poder seguir caminando.. pero yo no quiero dejarlo asi.. no quiero decir que falle y que pude haber hecho algo... no quiero dejar de amarte.. y no se si sea terquedad.. o necedad.. de no aceptar de no querer dejarte ir.. de no querer dejar de querer.. de estar ahi para ti..no lo se.. y tampoco se si este bien... caulquiera se hubiera ido.. pero simplemente no soy cualquiera..

No quiero dejar de amar, justo cuando lo empece a hacer, justo cuando mi corazón descubrio lo que sentia, aun no se si sepas que se siente, si sepas que siento, si pudieras compararlo, si pudieras medirlo, si pudieras compartirlo, pero es algo increible!

Y ciertamente no es un amor perfecto..porque no lo es.. pero hasta el dia de hoy es lo mejor que he hecho, es lo mejor que he tenido y me duele pensar que no es suficiente...

Primeras impresiones..

Siempre me he preguntado como me ve la gente que opina que siente que piensa de mi..

La primera impresion nunca se olvida....

Despues de verme repetidas veces, de convivir conmigo, de conocerme...me clasifican como algo arrogante por no decir mamona... pero buena onda una vez que la conoces... en la escuela o trabajo, algo engreida por ir un paso mas adelante en trabajo o respuestas.. mis comentarios sarcasticos en la escuela me costaron mas de una pelea con mis amigos, mi opinion ante sus trabajos o calificaciones tambien. El no compartir las respuestas de un examen tambien fue motivos de enojo. Soy buena amiga y nunca he dejado sola a una amiga cuando me necesita. Saben que soy responsable, algo madura. Con mi familia figuro como la nieta mas reponsable, soy la primera nieta...la mas grande. he abierto el camino para todos y debo de aceptar que como que mis primos me respetan, mis primas me odian por ñoña! Con mi mamá, soy independiente, madura y responsable, pocas veces me ha visto llorar.. como hoy cuando lloro a los pies de la cama de mi mama es que no se que hacer, no se donde meterme, ni como reaccionar y regreso a ella como si tuviera 3 años y me escondiera en sus faldas.

En opinion mas personal, "los amigos" juran que mis novios sufren millones, que tengo corazon de hielo, que no siento, que no quiero, que los trato mal..y que sere directora de una gran empresa antes de casarme, dejar de trabajar y tener hijos y dedicarme al hogar. Que tendre mucho exito, un gran coche.. un gran sueldo.

Pero la gente no solo me ve asi porque ha sido la imagen yo he querido dar, es mas facil viajar por la vida asi... fuerte y segura.. que lo soy no digo que no.

Al dejar mi trabajo anterior, una niña se me acerco y me dijo que deberia de ser mas humilde, al hacer referencia a mi relacion con el personal de instalaciones. Y hoy despues de mes y medio tiene razon, al principio me parecio ofensivo..agresivo y lleno de mentira.. hoy es cierto, pude haber tenido una mejor relacion y hacer el trabjo mas ameno.

Y despues de todo esto..

Pero se olvidan de que por dentro soy una niña... que quiere que la quieran, que quiere que le abracen..la consientan y la hagan sentir una princesa...nada mas... nada menos..

Creo tendre que demostrar eso un poco mas seguido.. para cambiar las impresiones de las personas... para encontar al principe que me haga princesa..

Egoismo

Hoy estoy en graves problemas porque mi corazon sufre, ya conozco los sintomas, aun me tiran. y duelen!!! y lo peor es que falle de nuevo...falle.. fallamos..

Hace no mucho tiempo me di cuenta del grado de egoismo que tenia.. de como influia en mi vida.. llore camino a mi coche.. sola.. no sabia porque pero tenia ganas de llorar..por no compartir por no preguntar..

Hoy no puedo detener las lagrimas... Me di cuenta de como se puede hacer a un lado a tu pareja, y lastimar la relación...por egoista..

Bueno lo debi de haber sabido porque vaya que he tenido parejas egoistas.. pero siempre eran ellos.. siempre fueron ellos los que no estuvieron dispuestos a cambiar.. los que no estuvieron dispuestos a ceder..nunca la pelota estuvo de mi lado.. pero vaya que se como se siente..

Tu amor, no eres perfecto lo se.. y mira que siempre nos hemos peleado... por tus cosas.. cambiar y ahora pelear por otras.. es distinto es nuevo es diferente.. y cero esta padre sentirte responsable..pero me da oportunidad de cambiar de mejorar de crecer..de ser una mejor persona.. de evolucionar por mi por ti para mi para ti para los dos..porque si seguimos asi solo nos va llevar al desastre.. a la ruina..

Me rompe el corazon.. no puedo mas...no paro de llorar..y lo quiero arreglar..

Solo pido una oportunidad..

Si me siguen rompiendo el corazon asi, se los juro voy a ser senior VP, se los juro!!

Que voy a hacer contigo.. Dime.. Dime

Adios Carrier

Comienzo a depurar mi Lap..a sacar todos mis contactos, a vaciar el folder de personales, lleno mi mail de archivos que pienso me podrian servir en el futuro.

Me siento algo extraña, definitivamente no pertenezco aqui, quiero irme ya...y ser feliz en otro edificio.

Despues de una busqueda no tan larga.. me cambio de trabajo. Todo esta en proceso y los nervios me invaden porque si el proceso no esta terminado algo puede pasar....

No se que me pasa, estoy cansada grito y tengo algo de sueño.. y un poco menos que nada de trabajo... ya consulte todo, ya divague por la red..ya lei muchos blogs..

Tengo que renunciar.. eso es lo que me pasa.. tengo que renunciar pero no lo puedo hacer aun.. pero lo tengo que hacer ya no puedo esperar y tengo que plantear muy bien lo que voy a hacer.. ahh.. son muchas cosas..

Me causa un vacio en el estomago... eso es lo extraño.. pero supongo es normal.. llevo aqui un año.. un año es mucho.. o a veces no es nada..

Crisis de puntos

Al parecer solo escribo cuando estoy a punto de explotar cuando ya no puedo mas y cuando las circunstancias me dan algo de tiempo para hacerlo..

Diciembre fue algo loco, un mes saturado. lleno de altas y bajas en todos los sentidos, principalmente en el trabajo y la escuela.. pues cerrar el último semestre no es nada fácil.. si a eso le agregas una crisis de final de carrera y hacia donde demonios va mi vida, acompañada de la organizacion de una fiesta para 210 personas.. Mucho mucho trabajo y con una agenda medio llena o medio vacia..y para cerrar la lista con broche de oro tan ta ta taaaan: pleitos familiares.. y ahora si.. feliz año.

Pasaron las fiestas... termino el trabajo.. y con dias buenos y dias malos y pum año nuevo.. y ahora.. si si los propositos, los deseos, las uvas.

El primer dia del año y yo no la estaba pasando nada bien.. un combo de colicos, bochorno ansiedad, conflictos existenciales y resaca me atacaban.. a dormir..

Y por fin hoy estoy aqui frente a la computadora... preguntando/afirmando/desvariando en puntos:

1. Porque demonios trabajo? y que hago aqui? porque no otra empresa? porque aqui!!

2. Que, como y cuando voy a hacer con la tesis...o no hago tesis.. y hago especialidad o queee

3. Necesito mi negocio.. no quiero ser una empleada mas por el resto de mis dias..

4. Estas conmigo porque es correcto o porque lo quieres? no necesito saber si me amas...no puedo manejar el amor como tal...aun...solo quiero saber si de verdad lo quieres..

5. me duele de verdad me duele el estomago.. comi demasiado en estas epocas..

6. que voy a hacer con mis dias..o mas bien con mis tardes. ahora que todo ha terminado!

7. mi familia esta muy peleada.. quiero vivir sola..

8. y la mas importante: Quiero mi cama!!! o bueno mi casa.. no ni siquiera eso quiero dias libres.. para hacer solo lo que me gusta..

Es que...

Cierro los ojos y regreso en el tiempo, a
aquellos momentos en los que decidi ser tuya,
aquel momento en el que te supe mio,
una cancion no deja de repetirse en mi cabeza,
la crisis ha pasado y no hay mas que calma!!
Tras las confesiones, no hay mas que risas y cosquillas,
que me llevan en el momento mas extraño a tus brazos.

Vivir o Morir

Lo mas facil es marcharme, volver a ser la misma de siempre, sin excusas y con mas prejuicios, libre pero con murallas, fuerte por fuera, fragil por dentro, tirando oportunidades como si fueran pañuelos sin valorar.

Lo dificil es quedarme, ver que pasa, enfrentar, descifrar sentimientos, y hacer que esto crezca, madure, cambie o evolucione, no se.

Solo el tiempo lo dirá.

Me gusta tanto enamorarme.... que se me olvido lo que se siente que se enamoren de mi.

Terceros Molares

La historia comienza hace un años cuando en mi visita anual al dentista me dijo que me tenia que quitar las muelas del juicio, por supuesto hice caso omiso a las recomendaciones, y segui mi vida.

Hace unos meses me dolian las muelas, toda mi mandibula, horrible! no pude mas, y me repitio: te tengo que sacar las muelas, o mas bien te van a sacar las muelas, con mi fobia a las agujas, hospitales, y demas, pospuse la intervención 2 meses mas, hasta que un dia frente al espejo me di cuenta de la triste realidad, se me estaban enchuecando mis colmillos, y vaya que eso es grave, y por fin hice la cita me arme de valor y fui.

Sobra decir que los nervios son horribles, sentada en un sillon de piel, escuchando música, viendo entrar y salir a gente, con una pelota antiestress en la mano, y sin ver a nadie. La gente a mi alrededor seguro penso que tengo severos problemas mentales.. no importaba, yo no queria entrar y sabia que lo tenia que hacer!

Entre al consultorio y unas lagrimas salieron de mis ojos, el doctor antes de que entrara en crisis, saco a mi mama que es el triple de histerica que yo, me dio una pastilla, me puso una pomada.. me inyecto n mil veces.. y a los 5 minutos me saco las muelas, mis 4 muelas, una se complico algo y la corto! mi encia quedo horrible y me cosieron, en todo esto se llevaron 10 minutos mas.

Al cabo de 25 minutos, estaba fuera, con una cuenta $$ que bueno, con gasas en la boca, una receta y una hoja llena de recomendaciones para los dias posteriores.

3 dias en cama y heme aqui, mucho trabajo! o bueno no tanto, la verdad! algo inchada y molesta.. no puedo comer..no me puede dar el sol... waaaa!

Pero a ver.. que puede mas.. el miedo o la vanidad.. obvio la vanidad! Yo no voy a tener dientes chuecos y mucho menos frenos como quinceañera!!!

I´m in a Rush

Ya va a ser mi graduación y poco falta para que empiezen esas crisis de niña de vestido y peinado, zapatos, accesorios..bueno.. todo para parecer una princess!!! Todo para que termine ahogada, sin zapatos con el peinado algo despeinado.. gritandole al mariachi y con un caballito de tequila en la mano, pero bueno despues de 4 años hasta las princesas celebran de esa manera!

Mi cumpleaños

Faltan horas.. y ya quiero que sea, ya quiero que esto pase.. el fin de semana esta agendado..y nada esta dicho..viene un buen año.. lo siento.. muchas cosas van a pasar...se van a definir millones mas...y yo solo me dejo llevar..

Voy a extrañar los jello shots del año pasado pero hay que innovar...

y como diria algun proveedor... Exito..mucho Exito

Tu cumpleaños

Debo confesar me causa conflictos emocionales que tu cumpleaños sea el mismo fin que el mio, pero tambien soy muy feliz por estar contigo.

Y yo no se siquiera porque te escribo.. talvez algun lo leas! algun dia entiendas..

Feliz Cumpleaños Amors!!

Tengo gripa mucha gripa! me enfrie lo se lo se porque nos quedamos dormidos amors!!!

Y ahora no puedo con mi alma, ademas no es una buena fecha para enfermarse..

Pero sera la crisis del cumpleaños? de verdad sera eso?

Y mientras me niego a trabajar, tengo dolor de cabeza, mucho dolor de cabeza!!! Por eso.. escribo pura babosada..lo primero que viene a mi mente despues de tomar tylenol, te, jugos, y caldos.. no veo claro! tengo examen a las 4, entrega de proyecto a las 8, y de verdad lo unico lo unico que pido es mi cama! buaaaaaaaaa

Bueno ya es hora de quitar la foto de mi prima, sobra decir que estuvo increible ese dia, grite como grupie,


Es viernes y tengo examen, no se nada! Y si me encuentro perdiendo el tiempo.. aqui en el blog.

Estoy peleada con el tiempo, nunca nunca es suficiente. Quiero un dia mas largo, un beso mas largo, una fiesta mas larga, un sueño mas largo! mucho mas largo...tiempo tiempo como Momo quiero tiempo. Donde esta El Banco del Tiempo? donde estan esos hombres grises para pedirles prestado? tendran 6 meses sin intereses??

Mi prima en Bull!!!

Si si leyeron bien...2 de septiembre, Bull Dog Cafe..ahi nos vemos!

Una noche fria de lluvias

Hemos salido del bar, estoy nerviosa, no se porque pero lo estoy, tal vez porque pasamos toda la noche platicando, tomas mi mano y le das un beso, pides el coche, el coche tarda mucho tiempo en llegar, mientras tu y yo sentados en una banca con los restos de la copa en un vaso de plástico recordamos con risas y miradas la cita anterior.

Por fin ha llegado el coche y no puedo esperar, tengo mucho frío y te quiero abrazar, damos las gracias a los amables choferes que fueron a estacionar el coche 20 cuadras atrás y todavía así se atreven a cobrar, bueno, como sea es un largo camino a casa, entre semáforos cantamos sin pena alguna canciones de hace años, incluso el mas corriente pop que 97.7 se ha atrevido a tocar. Por fin llegamos a casa, un vecino considerado se ha ido de viaje, que conveniente dejarnos su lugar, aquel que esta en un rincón, donde los gatos suelen dormir en los días mas calurosos. El coche se detiene, en la radio suena Tears in Heaven y las estrellas se alinean, los planetas conspiran a favor, no hay mas, ya no hay marcha atrás.. entre besos y caricias…no puedo negarlo mas; te quiero.