Hospitales

Al parecer yo y mi miedo a los hospitales ha sido superado..

Mi mama esta internada y ha sido un cambio de 360 grados en mi vida... llevo 3 dias sin pisar el trabajo...y haciendo poco desde muy lejos..

Estoy algo triste muy triste.. mi cabeza no acaba de entender porque mi mama esta pasando por esto...

Siento que las fuerzas se me acaban.. y saco fuerzas de no se donde para seguir adelante...

Hoy justo ahorita.. cuando estamos solas en el cuarto me doy cuenta que solo nos tenemos la una a la otra... que cosas...quiero llorar... quiero salir de aqui y llorar y llorar

y no tengo con quien llorar.. quiero alguien que me abraze.. y llorar y llorar.. pero ese alguien no esta.. no se quien es.. y no se si algun dia lo encuentre,

Demonios que sola me siento...

Sickness

Tengo esa sensacion de nauseas en mi estomago... la caral siento abajo, me es dificil esbozar una sonrisa... tengo sueño.. y nada de hambre.. qeu tengo lo se bien esto lo he sentido antes... mis ojos quieren llorar y mi garganta tiene el peor de los nudos, es desamor.

Lo se, una vez mas y con controlarlo si quiera me han roto el corazón... no como la anterior.. no como la primera.. definitivamente no.. pero mi han roto el corazón.

Tal vez el ni siqueira lo imagine, lo se.

No soy una niña caprichosa.. solo soy yo.. solo quiero dormir y olvidarme de todo.. tomar alguna pastilla que no em haga sentir lo qeu siento... que no me haga sufrir...

sufrire mucho? no lo creo.. no lo quiero.. lo se.. pero bueno que puedo decir...

Las cosquillas se han ido... antes una llamada era wow.. ahora solo es corta vacia fria e incomoda.. con frases cortantes.. palabras vanas.. sin sentido.. para que llamar.. para que hacerlo.. que ironia...

Que todo termine aun sin haber empezado..

Relacion express? puede ser... que termine lo qeu nunca fue? o lo fue?

Ahora es la etapa en la que cuestionas todo, en la que ponderas que estuvo bien, que estuvo mal.. que se puede o qeu no se puede hacer... estoy triste tristissima.. lo siento..mi cuerpo lo siente... es horrible...

Quiero huir.. a dodne no se.. estoy cansada de ver atardeceres.. quiero un amanecer.. solo uno.. quiero despertar.. quiero salir... no quiero estar aqui...

No se a donde ir.. necesito refugio... y no lo encuentro, mi mente no esta en paz.. hasta conciliar el sueño es dificil...

Es mas dificil darte cuenta de la verdad... que él no es lo que quieres.. que él ya no te anhela.. no te sueña... no te extraña y no le inmuta ninguna ninguna de las anteriores.

Voltear hacia atras y darte cuenta de que extrañas algo mas.. de que extrañas a alguien mas... que ese alguien ha cerrado la puerta.. y no eres mas quien ocupa sus pensamientos...

Creiste que ocupando su lugar rapidamente saldrias adelante.. bullshit.

Tengo noticias.. ahora solo tengo dos.. dos cosas que enfrentar.. las dos pasado.. una mas pasado que la otra... pero siempre es mas facil hacer las cosas una por una...

No me siento mas que una niña boba.. tonta.. y triste muy muy muy triste..

Inmadurez Madura

Quisiera escribir que todo esta bien, y que soy muy muy feliz.. pero no es asi... Sigo haciendo de las mias..

Las cosas en general van bien.. es esa personita especial que tiene un lugar importante en mi vida es la que me preocupa, y a la larga no es el, soy yo y mis ciclos. Justo dando click en el boton de un lado para ver que estaba pasando... me encontre con que justo por las mismas fechas el año pasado estaba pasando lo mismo con mi ex, muchas peleas.... llenos de discusiones, mucha quimica.. mucho amor.

Creo estoy repitiendo el patron, mucha quimica mucho amor.. mismos problemas, autosabotaje quiza.. no hay aprendizaje?.. no lo se.. no me puedo convertir en eso.. no quiero no me gusta.. cada dia estoy recargada...

Suelo ser terca y necia, y pelear hasta el final...

Ahora que el tiempo ha pasado me pregunto, si es necesario luchar por todo, si es necesario quedarte a todas las batallas. o es de sabios elegir batallas...

NO lo se, no se aun...

Trato de hablar con gente que me conoce, ironicamente los mejores psicologos han sido mis exnovios.. me falta hablar con uno, tal vez no lo haga... la herida es reciente... aun tiene una gran costra que no se cuando se caera..

Lo adoro de eso no hay duda.. pero a veces simplemente tenemos metas distintas... caminos distintos.. me siento en un Y parada con el un poco atras y ami lado, diciendo hey no te detengas por mi.. yo ya se qeu camino tomare pero tu toma el tuyo.. y auqneu viendolo friamente es valido cuando involucras sentimientos.. solo quiero llorar.. me siento a pensar que camino es mejor.. contigo o sin ti... que de verdad es mejor.. no quiero que pase un año para que las cosas cambien... La situacion del trabajo me mata, me frusta no verte... tiempo.. tiempo.. caray.. no hay suficiente... uno tiene que encontrarlo..

necesito sentarme a pensar.. esto es de dos... no puedo tomar una decision unilateral.. hay puntos que escuchar

PreCumple

Y aqui de nuevo, con un humor mejorado... como que esta amaneciendo.. las cosas se ven un poco mas claras, ya no me agobia tanto el hecho de saber que hacer o que no hacer.. la verdad es que estoy muy muy tranquila, claro algo indigesta por toda la comida que he llevado a mi santa boca en estas fiestas patrias! peroo... ya vendra la semana y vere que hacer...por lo pronto empiezan las comidas precumpleaños.. reuniones.. y demas.. debe de ser un buen cumpleaños.. mucho mejor del pasado! lo espero con ansias!

Y asi empezo todo...

Esta foto fue tomada de infraganti.. la primera vez que salimos...cuando no eramos nada de naaaadaaaa

Casi un año mas...

Hace mucho que no escribo y con mi cumpleaños en puerta... las crisis estan a la orden del dia...

En el trabajo estan pasando muchas cosas, tengo mucho trabajo, tengo mucho que demostrar, muchas cosas que hacer... tantas que me clavo y a veces me olvido de mi.. pero bueno supongo es el momento.. es una muy buena oportunidad y hay que aprovecharla.. no me quejo, por el contrario doy gracias por estar asi..

No he hecho nada de la tesis y aunque no es una preocupacion constante se que es algo que tengo que hacer... y que no lo puedo dejar mucho tiempo, mis planes eran para terminarla en estas fechas, pero despues de pasar 10 a 12 horas frente e una computadora trabajando lo último que quiero es sentarme a escribir mi tesis..en fin.. soy casi licenciada...

La familia tambien tiene crisis, entre la enfermedad cronica de mi mama, el cancer de mi tia, el desempleo de mi otro tio, un tio lejano en la carcel y demas.. no te quiero contar que pasa en casa cada dia, a veces me alejo, es demasiado para mi, solo el hecho de luchar con mi mama es demasiado, gritos, chantajes y peleas.. todos los dias.. en fin.. lo he manejado bien hasa ahora.

En cuestion de relaciones, soy un desastre. O no tanto y me encanta ahogarme en un vasito con agua...busco que mis relaciones sean perfectas... no dejo de darles vueltas a las cosas...pero pasa..que..jamas seran perfectas..

La mayoria de las veces llego en el momento de la vida de ese alguien cuando todo parece estar mal.. cuando todo es gris, cuando esta oscuro, cuando no estan listos.. cuando menos lo esperan.. y no me mal interpreten me encanta ser ese agente de cambio, esa inspiración, esa luz, ese alguien, ese angel...

Mi problema, que llega el momento que estan bien, cuando logran vencer demonios a los cuales se enfrentaron, cuando ven luz.. es momento de estar solos.. para aplicar todo lo aprendido para prepararse para experimentar para salir para... no se.. no lo se...

Y se van, ahora yo quedo lastimada, con una sensacion de abandono tan profunda que dificilmente puedo manejar... con un vacio, que no se como saciar..

El tiempo pasa y con cada herida, vas aprendiendo a como curarla.. vas sanando mas rapido... te van quedando cicatrices.. mas y mas.. algunas irreparables.. esas que duelen tanto que no pretendes sanar.. aquellas que escondes y guardas.. nunca sanan solo las olvidas.. en fin.. mi ex es un caso de esos.. cada que aparece algun recuerdo se me quiebra la voz, los ojos se ponen mas brillosos enseguida un suspiro y el intento de mitigar todo recuerdo de mi mente para que esas lagrimas no salgan... asi es.. creo que lo amo.. y por mucho tiempo lo hare.. hasta que mi corazon olvide... hasta que ya no pueda mas... porque no es tiempo ni momento para estar juntos y tal vez nunca lo sea.. no lo se..

Y por si no fuera poco hay alguien mas.. y lo adoro con todo mi ser.. me ha enseñado mucho.. es aquel niño del cual nunca he hablado del todo..nuestra relacion es rara, es linda y me llena pero es rara. Tuvimos el comienzo mas complicado... y ahora solo estamos en ese limbo... en ese somos pareja y no lo somos.. cambian las cosas.. yo no he perdido la capacidad para enamorarme..el ya. El, como la situacion antes planteada, no esta bien... es un momento gris en su vida... Y me siento como si corriera un maraton de parejas.. pero voy sola y voy adelante..entregando, enamorandome.. amando.. pero sola.. vivo algo sola.. con mi pareja atras... no se si algun dia me alcance.. no se si algun dia el sienta lo mismo.. o me llegue a querer como yo lo quiero no lo se... no se si quedarme o irme. se que si me voy lloro, si me quedo puedo salir lastimada.. pero soy una eterna romantica que prefiere llorar años por ese amor a nunca haber tenido uno... y por el momento me quedo.. porque no pierdo nada.. porque solo tengo 22 casi 23 años..

Y si tendre muchos posts en estas epocas.. porque necesito sacar todo lo que tengo dentro.. todos aquellos pensamientos que atormentan a mi cabezaaaa...

Ahora

Ahora el dolor ha pasado, ahora se escuchan los ruidos que hacen pensamientos lejanos.. los últimos gritos antes de ser mitigados... muy probablemente lo mas dificil de arrancar, lo último que queda de ellos...

Ha pasado algo por destino y el cocinero de la vida guiñe un ojo al haberte dado esa casualidad, dificil reencuentro de voces, tan intenso, tan real, tan crudo...

Despues de esto, solo me he dado cuenta.. de que soy feliz, que no estoy mal, que lo que extraño ya no existe, que lo que añoro es algo mas...

Se que mi vida sentimental ha dado vueltas en menos de 2 meses, he metido mas de una vez la mano a una cubeta de recuerdos y de emociones, a remover, a ver como se siente, para saber que tan estancada esta el agua, a tirar basura, a sacar pensamientos inutiles, a seguir adelante... a limpiar la casa.

Ahora hay alguien en mi vida, somos una hoja en blanco, con un marco de mariposas, estrellas, anhelos y deseos. He dado vuelta a la página del libro, terminando de escribir las últimas letras al pie de la página como lo haces cuando ya no hay tiempo ni espacio para entregar un examen. La vida dijo basta y basta es.

De pronto, tengo una hoja en blanco.. con apenas 2 lineas que definen sin rodeos como es la hoja.. el titulo de una historia..

Quien es el.. quien es esa nueva hoja.. aun no lo descubro del todo, debo reconocer tuvimos un inicio algo intenso, fuerte, duro, crudo, sin ni una sola promesa, un inicio distinto. Un inicio que me jure nunca tener. pero la vida a veces solo juega contigo, solo te empuja y sin darte cuenta, estas adentro.

Lo cierto es que me siento distinta, al parecer los golpes aun no me han hecho dura y fria. Aun siento mariposas, aun puedo tener 15 años otravez y sentir unos labios como si fueran los primeros. Eso me da gusto.

Podria jugar y repetirle a mi mente que tengo miedo, no es cierto, no lo tengo. Se lo que puede pasar, se que me puede doler, se que me puedo caer... pero no importa, ya nada importa.

Ahora quiero vivir y solo vivir sin pensar en si estaras ahi por siempre, si estaras mañana..

Cada mañana abrire los ojos dando gracias por lo que soy, a ti por lo que fuiste, y a él por lo que sera...

Alguna Vez..

Esto no lo escribi yo.. me lo escribieron a mi.. pero.. tiene que pasar a la posteridad... algun dia escribiré sobre esta persona...

Alguna vez en un bostezo atrapaste a la luna en tu boca.
y no la haz dejado salir.
Solo destello, de sus luces,
me dejas verle al verte sonreír.
En tu hablar dulzura del cielo,
misterios, anhelos en gotas de miel.
Historias pasadas de mundos perfectos sin muerte ni fin,
que bonito es verte sonreír, es un sueño poder tenerte aquí.
Al nacer con el alma abierta saliste a este mundo,
sin saber que hacer.
Cuando un ángel entro,
entró por tu puerta,
cambiando tu cuerpo, tu vida, tu amor y tu ser.
En tu boca el sueño de un beso,
sueño con el que voy a dormir,
historia humanas de mundos perfectos poder coincidir,
que bonito es verte sonreír.
Es un sueño poder tenerte aquí.

Serendipity

Quien diga que no existe no sabe lo que dice...

El viernes cumpliria un año con mi ahora ex.. el de las fotos de abajo.. si él. Despues de unos dias que aprecerian ser interminables y negros.. empece a despertar y a darme cuenta de lo que me habia estado perdiendo, llegó a mi vida un niño el cual me hace sonreir... pero es un amor imposible... pero con eso de que me encanta estar enamorada es algo que ahora me tiene sin cuidado..solo me dejare llevar.. aun planeo estar en el limbo y de vez en cuando visitar el universo alterno... en fin..

Sali con mis amigas.. girls just wanna have fun.. llegamos a un antro.. classico.. el mismo lugar justo hace un año donde conoci a Alejandro, justo cuando brindamos con el primer trago en mano: dije niñas venimos a festejar mi feliz NO aniversario, porque hoy cumpliria un año... mismo lugar..wawawa... Salud!!!

30 minutos despues.. justo a un lado de mi mesa.. el susodicho en cuestion.. entrando.... sin saber.. no supe que hacer.. tenia un popote en la mano y lo avente.. cayo en su hombro volteo, me vio... creo nuestros mundos se estremecieron.. en ese instante.. despues de risas nerviosas y un cordial saludo y cada quien siguio su camino..

Entrada la noche.. y aprovechando el amable gesto de mandarnos botellas a la mesa que unos caballeros habian tenido con nosotras.. tome dos copas de moet, cerezas.. y me dirigi a su mesa..que solo estaba a 2 mesas de la mia.. no dije nada.. le di una copa.. su cara lo dijo todo... yo me senti todo un caballerito.. le dije: brinda brinda por nuestro feliz no aniversario.. a lo cual el agrego.. todo empezo aqui.. y ahora todo termina.. la garganta se me cerro.. solo bebi la copa.. despues de una platica casual.. y como para ponernos al dia.. tomar las últimas gotas y comer la cereza... me fui...

Me dio mucho gusto verte, aunque se que nada esta bien... y no se si lo vaya a estar.. que lastima no me permitas ayudar.. pero.. es asi..

Esto es Serendipity.. y no mmdas!!!

Limbo

TOme la decisión de que no quiero tomar ninguna decisión... despues de abrumarme constantemente con el rumbo de mi vida, de que va pasar de que voy a hacer, si quiero ser ejecutiva ama de casa o un pco de las dos, he tomado la decisión de que no voy a tomar mimguna decisión, voy a dejar qeu la vida decida por mi.. que lso demas decidan por mi. No me quiero preocupar por cosas vanales... por si quiero salir o no quiero salir... por el plan del fin de semana... que voy a comer o que voy a dejar de comer.. no quiero no quiero y no quiero...

Mi animo va mejor.. estoy en la etapa dos.. eso es un avance... me siento en la montaña rusa de las emociones a veces arriba.. a veces muy abajo..rapido despacio..hay frio hay lluvia.. hay calor...Odio los rollercoasters..mucho mas cuando se meten con mis emociones..

Lo peor es que creo que este camino ya lo habia tomado... por lo mismo.. por las mismas causas.. con diferente situación... pero el mismo.. lo mismo.. aun duele.. no es igual.. pero duele.. son otras causas.. y dueleeeee... y que demonios no aprendi nada en el otro.. al parecer no.. no lo se..

Hay vacantes en la oficina y existe la remota posibilidad de ocuparlas.. no se si la quiero, ni siquiera si quiero aplicar... entonces..

Solo me dejare llevar...

Hoy he tomado una decisión... que no voy a tomar ninguna decisión...

Etapa 2

Te odio. Odio a los hombres, odio el sinismo con el que reconocen que son unos imbeciles, la tranquilidad que causa la aceptación de sus errores, la pena que no les da por hacer lo que hacen...de verdad estan mal.. muy mal.. los odio.. los odio...

Hoy todos parecen iguales...nada parece ser diferente, poco a poco pierdo la esperanza y fe...y de verdad me caga! los odio! los odio!

Voy a la escuela.. con los nervios habituales de encontrarme con viejos amores.. para darme cuenta de que estamos dias antes de que entren en finales.. llego al estacionamiento y al no ver coches el panico desaparece.. de pronto fue demasiado el tener que volver ahi... me senti vulnerable.. al traer mi maletin con mi lap.. y traje... cuando habitualmente llegaba en jeans y tenis...

Necesito terminar la tesis... y la inspiración no corre por mis venas... abro el archivo y solo lo veo.. no se me puede ocurrir nada mas...

Tengo que terminar un progrma para el curso de verano.. pero tampoco corre la inspiración por mis venas.. es horrible.. se que terminare un dia antes con ojeras por hacerlo en el último minuto y no me importa.. simplemente no quiero hacerlo ahora.. tengo que dar una capacitación a niños del curso de verano.. que apenas tienen 1 o 2 años menos que yo..

Es aqui cuando digo.. solo tengo 22 años... y bueno ya no falta tanto para los 23.. solo son 22 y no se que vaya a pasar...

Creo tengo crisis prematura de los 25.. mis amigas comienzan a hacer planes de boda.. son solo planes.. pero si esos planes se cumplen... que miedo... si no se cumplen van a sufrir mucho tmb.. y eso no esta padre...

Por lo pronto trato de no agobiarme... el trabajo me absorbe quedandome pocas ganas para hacer algo mas...

Y no quiero salir.. y no quiero llorar mas... pero lo cierto es que no puedo evitar sentir.. sentir que fracase.. sentir que no hay marcha atras... sentir qur tu tmb fallaste..darme cuenta de que paso.. conforme pasa el tiempo analizo todo.. doy tres pasos atras.. y me duele no estar.. comienzan a doler palabras o actitudes que nunca habia notado.. y ahora lo analizo y pum millones de sentimientos explotan dentro de mi..

Se que no hice las cosas mal, se que lo di todo que no deje de hacer nada que no quisiera... y ahora a seguir...

Como

Como le haces para desaparecer.. para hacerle entender a tus labios que el no los va a besar mas.. como le dices a tu razon que su voz ya no será lo último qeu escuchas antes de dormir.. como le dices a tu cuerpo que nunca jamas el lo volvera a tocar.. que nunca mas lo volveras a sentir..como le dices al amor que sientes que se tiene que acabar.. como.. despues de tanto tiempo.. como...

No se si quiero dejarlo ir... se que tengo que hacerlo para estar bien, pero se tambien...que una vez que la pagina haya dado la vuelta no hablar marcha atras.. no se si quiero hacerlo.. no se si estoy lista para hacerlo...

Y si encima de eso doy vuelta a la pagina y regresa.. regresa como todos los novios novios lo han hecho.. entonces si me va a dar mucho coraje.. de verdad..pero tampoco puedo esperar y ahi consiste la ley de la vida.. nadie sabe lo que tiene hasta que de verdad perdido, me caga.

Trato de pensarlo detenidamente, hago una lista con pros y contras... lo cierto es que los contras ganan.. pero tiene un pro que vale mas que mil contras.. es que lo ame.. lo ame.. por tan poco tiempo..que.. se me hace un nudo en la garganta.. y me corren unas lagrimas... trantando de enteder lo que dice la razon.. lo que sabe la teoria.. lo cierto.. es que el corazon no tiene dueño.. no tiene razon el solo siente.. y siento que lo amo... eso no ha muerto... no ha habido nada lo suficientemente fuerte.. como para matarlo... matarlo de una vez.. la agonia es la peor..

Tambien...viene a mi mente.. si superaste a tu primer amor.. y a todos los otros que habia antes, en medio o despues... este porque tendria que ser la excepción..

Tiempooo...odio al tiempo..

Eso de la paciencia de verdad que no es lo mio... a veces solo quisiera acelerar el proceso.. pero dicen que eso quitaria todo el aprendizaje..

Ah...

:´(

Lección

Es sabado por la tarde, encuentro un libro el cual nunca termine de leer, lo abro y empiezo el último capitulo, que era el que me faltaba, el libro ejemplifica problemas en las relaciones.. para mi sorpresa plantea el principal problema que tuvo la relacion con ejemplos de causa efectos.. reacciones.. y justo el fin.. en lo que puede terminar si haces los siguientes pasos..

Patrañas o no patrañas... es un libro, y por algo lo publicaron...

Porque la vida primero me da la practica.. si hubiera terminado de leer el libro la historia seria distinta? no lo creo... de verdad que no lo creo.

Pero ahora he tenido un poco de teoria para analizar las fallas de las primeras capas...

Quiero hablarte y decirte que se en que falle... pero entonces estaria comprobando que no he aprendido nada.

Te dare pruebas para argumentar que no he aprendido nada. Perderé al dejarte saber que no se respetar una desición, al decir que puedo cambiar cosas en 3 dias.. es mentira.. todo es un pretexto. Porque aunque es cierto que solo valoras las cosas cuando de verdad las ves perdidas.. no se puede cambiar en tan poco tiempo...

Un pretexto estupido para hablar contigo porque te extraño...

Te extraño y no se cuando ese sentimiento deje de latir, eso deje de doler!

Se que el timpo pasara y te olvidare y me olvidaras y dejara de doler...

Pero HOY, hoy es otra historia..HOY de verdad te quiero, HOY de verdad te extraño!

Y no estas.. no estas aqui...

Fin de Semana

Lo dijimos desde el inicio de la relación..Estos son los días dificiles..

Y todo termino... y siguen siendo dificiles...

Esta nublado.. hay lluvia...

Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Llegaste de un puerto…

Estabas hecho un desastre caminando cabisbajo (como aquellas mujeres en la historia que me contaste camino al aeropuerto) Te recibi con los brazos abiertos.. te bañe, te lave, te ame.. no te hice una sola pregunta..

Lo unico que pedi a cambio fue sentirme protegida por ese Guerrero.. ni siquiera lo TENIAS que hacer.. Solo lo tenia que sentir…tenia que sentirme protegida… en este mundo lleno de cambios.. lleno de retos.. solo sentirlo.. para tener fuerzas para seguir luchando en mi parte en mi mundo en lo que a la mujer le toca…

Las cosas siguen siendo igual… las guerras y las dificultades son las que han cambiado para ambos, la funcion del hombre y la mujer, es la misma.

Yo no falle. Al menos no en esto. En muchas cosas si..

A veces creo que esta es la esencia de una relación.

Mi primer dia sin ti.

Despierto mas temprano que de costumbre, aun no ha sonado el despertador y ya tengo lagrimas en el rostro, he de haber llorado dormida... mi globo de princesa y de estrella estan en el piso.. no quiero depegarme de la cama.. trato de no pensar y de rogarle a mi cuerpo se vuelva a dormir.. no puedo.

Doy vueltas hasta que es imposible quedarme ahi.. preparo mi maleta.. y voy al club.. llego al club deshecha.. con ojos de sapo por llorar mientras manejo.. mis amigas se dan cuenta corro a la regadera para no ser victima de interrogaciones.. no quiero hablar con nadie.. no quiero contarle a nadie..

Salgo de la regadera.. el agua ha calmado mis ojos..pero estan rojos.. me arreglo en silencio... mi amiga mas cercana nota alfo raro.. se acerca.. le digo en secreto y le pido que guarde silencio.. el dia esta por empezar.. y no quiero llorar mas.. mis esfuerzos son en vano.. mientras me seco el cabello las lagrimas corren por mi rostro.. las seco y me sigo pienando...

Se hace tarde.. vistete.. maquillaje que vaya que lo necesitas...

Elevador... estacionamiento... pocas veces he visto el valet tan lleno... en la espera y el rush.. una llamada.. un numero privado...seras tu? si eres tu!

Te extraño no estoy bien no puedo evitarlo no puedo aceptarlo..las lagrimas corren por mi rostro.. solo tu y yo sabemos que se siente, solo tu y yo sabemos como duele..algo dentro de mi se esta muriendo sin quererse morir..pidiendo a gritos a golpes ser resucitado.. siento como si desconectara mi amor de una maquina.. siendo escarmentado por la razon y el entendimiento..tratando de callar los gritos y los golpes.. no pueden no es suficiente.. ese amor aun lucha dentro de mi..

Oficina.. oficina oficina no hay mucho que decir.. casualmente no queria hablar y termine hablando mas que nunca pero solo cuationes de trabajo.. asi que no pasa nada.. ah algunos mails.. intercambios de ideas.. quiero llorar.. pero es mas facil decir por escrito que pienso..

Ya no tengo trabajo.. es hora de la salida.. pero es miercoles... a donde voy... no hay nadie en casa.... y ciertamente no puedo ir a la tuya..muy probablemente tu tampoco estaras ahi..busca busca.. claro..jazz donde mas ahogar tus penas que en un salon de baile para no tener malos pensamientos.. o al menos, menos pensamientos de los que tendrias normalmente.. que aun son malos.. pero producir un poco de endorfinas no le haria mal a esta depresión..

Este es mi primer dia sin ti.. lo malo.. es que aun estas conmigo..

TICTAC

Tiempo.. quieres mas tiempo...oyeme la voz no ves acaso lo que siento, tu eres para mi yo soy para ti.. el viento me lo dijo con un soplo suavecito...

Me voy me voy de viaje... y espero se me olvide todo!

Tengo tanto trabajo.. y ahora soy aficionada del sudoku..que a ver que pasa...

Tiempo tiempo quiero que pase el tiempo.. quiero que vengan los hombrecitos grises de Momo y se lleven mi tiempo al banco.. seguro en un futuro no tan lejano lo voy a necesitar!!

Amors

No se ni que escribir.. pero esta pagina ha sido mi paño de lagrimas a traves del tiempo.. ya no puedo llorar.. mis ojos estan cansados ayer llore mucho.. creo hasta me deshidrate...pero prefiero llorar.. a no llorar.. y prefiero ahora escribir.. en medio del rush del trabajo.. porque tengo tanto que decir mi cabeza no puede.. dejar de pensar y no puedo escribir en papel.. y no puedo hablar..y si no descargo esto no podre seguir..

Que busco en una relación.. interesante pregunta que me acosa constantemente.. y que me han pedido responda... analize y medite..

En primeras capas.. quiero divertirme..reirme..salir..conocer.. explorar.. experimentar.. hablar.. compartir..

Pero en últimas capas.. solo quiero que me amen.. que me entiendan.. que me acepten..

Que estoy dispuesta a dar..

mmm...amor.. respeto..adimiración..espacio..aceptación.. atención.. tiempo... dedicación.. comprehensión... estabilidad.. cariño.. y toda yo... cuando estoy decidida de verdad me entrego.. de verdad..

Pero a veces te da miedo.. te da miedo darlo todo y aun mas importante a la otra persona le da miedo tenerlo todo..

Que espera a cambio.. lo mismo pero no igual..es decir diferente..

Se que un hombre jamas me amara como yo a él simplemente porque es hombre su manera de amar es distinta, ahora si a eso le agregas que la capacidad de amar de cada ser es dintinta y que puedes amar a alguien pero no es un amor puro.. es un amor mediocre y poco refinado.. rustico.. o no se.. no lo se.. simplemente no puedes esperar que un amor sea igual al tuyo y que recibas lo mismo.. el chiste es complementarse.. y aceptarse.. es la clave de todo esto.

Yo no quiero un amor perfecto porque no conozco la perfeccción y no quiero conocerla porque mis errores definen que soy.. solo quiero evolucionar.. quiero ser mejor.. y por eso quiero un amor... que me llene a mi y a ti.. que no es facil no lo es..

Lo mas facil seria alejarnos.. olvidar para poder seguir caminando.. pero yo no quiero dejarlo asi.. no quiero decir que falle y que pude haber hecho algo... no quiero dejar de amarte.. y no se si sea terquedad.. o necedad.. de no aceptar de no querer dejarte ir.. de no querer dejar de querer.. de estar ahi para ti..no lo se.. y tampoco se si este bien... caulquiera se hubiera ido.. pero simplemente no soy cualquiera..

No quiero dejar de amar, justo cuando lo empece a hacer, justo cuando mi corazón descubrio lo que sentia, aun no se si sepas que se siente, si sepas que siento, si pudieras compararlo, si pudieras medirlo, si pudieras compartirlo, pero es algo increible!

Y ciertamente no es un amor perfecto..porque no lo es.. pero hasta el dia de hoy es lo mejor que he hecho, es lo mejor que he tenido y me duele pensar que no es suficiente...